She will be loved.

Giorno prima di un esame, una marea di pagine arretrate, in lockdown; ecco la mia giornata!  Come al solito mi maledico perché mi riduco agli ultimi momenti per studiare, sfidando la sorte avendo dei programmi immensi. D’altronde, se sono fuoricorso, un motivo c’è. Ho dato colpa al lavoro ma in verità il problema principale sono sempre stato io. Dall’inizio ho capito che il mondo universitario non fosse per me, ero anche sul punto di mollare, ma non ne ho avuto il coraggio. Ho deciso di andare avanti comunque, ma non mi sono attivata, ho continuato a procrastinare come al solito. Mi sono accorta degli errori, forse troppo tardi, e ora cerco di rimediare. Eppure, finisco sempre a fare le solite cazzate.  E mettici poi un lavoro che mi portava via del tempo, mettici i problemi a casa, mettici una pandemia globale... Magari sono scuse, magari no. Fatto sta che sento un malessere che mi pervade il corpo e la mente, leggo tante cose, ho la testa piena; scoppia. Vorrei fosse già domani sera, così nel bene o nel male, sarei libera. Ho bisogno di forza, non ne ho.

Vorrei svegliarmi tutti i giorni sapendo che lui è accanto a me, come questa mattina. Mi sono svegliata col sorriso stampato in faccia.  Sapeva fossi sveglia e ha iniziato ad attirare la mia attenzione, fino a quando, dal letto a castello, non mi sono affacciata verso di lui, sotto. Dopo nemmeno 1 minuto sono già corsa di sotto, ad abbraccialo e stritolarlo per dargli il buongiorno. Preferisco restare da lui perché possiamo dormire nello stesso letto, posso stringermi a lui liberamente, ma averlo a casa mia per la prima volta è stato strano, bello. Magari per molte altre coppie dormire insieme è normale, quasi scontato; per noi no. E’ un’abitudine che abbiamo da poco, per forza di cose, quindi cerchiamo di goderci tutto il tempo a nostra disposizione, me ne accorgo quando alle 2 di notte siamo super assonnati ma non vogliamo addormentarci, vogliamo solo coccolarci. Il tempo non sembra mai abbastanza e quando siamo insieme, addirittura, vola in un soffio. Per questo, quando stamattina abbiamo fatto colazione, dopo aver passato un’ora a stringerci sotto le lenzuola, speravo che le nostre tazze di caffelatte non finissero mai. E invece sono finite e lui si è sistemato per andare via. Non volevo lasciarlo andare, proprio no. So che lo rivedrò tra due giorni, ma proprio non volevo staccarmi, dopo poco più di 24 ore insieme già mi ero abituata alla sua presenza. In momenti come questi mi faccio la fatidica domanda “ma com’è possibile? Come si spiega tutto questo?” ed una risposta io non ce l’ho. O meglio, so che il motore di tutto è l’amore che abbiamo l’uno per l’altra, ma è così forte che non si può spiegare, non riesco a trovare le parole giuste. Forse sarà precoce da affermare, ma vorrei trascorrere il mio futuro con lui. Abbiamo tempo davanti a noi, dobbiamo crescere e lavorare tanto,  ma spero che le cose non cambieranno, spero vivamente possano soltanto rafforzarsi. Me lo auguro, ce lo auguro. 

Rivedersi dopo quasi 2 mesi fatti solo di videochiamate è stato quasi surreale. Sono entrata in quell’auto blu e l’ho baciato di getto, senza nemmeno pensarci. Quando ho riaperto gli occhi, ho rivisto finalmente quei due occhi verdi e quel sorriso luminoso. Non nego che inizialmente ho provato quasi imbarazzo, o semplicemente era strano poterlo toccare, capire che era tutto reale e concreto. Non abbiamo parlato moltissimo nel tragitto verso casa, mi limitavo a girarmi ed osservarlo intento a guidare e sorridermi. Arrivati, due passi ed eravamo davanti la porta di casa; ci siamo abbracciati, finalmente. Non ci siamo più staccati neppure per aprire la porta! E’ stato un abbraccio stretto, sincero, infinito. Un gesto che non si può spiegare. Siamo stati così forse per 20 minuti, poi ci siamo spostati sul divano ed io ero già in modalità koala. Lui continuava a ripetermi quanto fossi bella, quanto pesante fosse stata la mancanza e quanto fosse felice in quel momento. “Adesso so per certo perché ti amo. Ti amo troppo. Ci facciamo bene a vicenda, siamo connessi. Voglio stare sempre con te, e giuro che sarà così...te lo sto giurando! Delle volte penso che dovrei baciare la terra per ringraziare che ci sei...vita mia”. Non nascondo che, a quelle parole, i miei occhi si sono riempiti di lacrime. Nessuno mai mi aveva detto queste cose prima d’ora ma la cosa che più mi lascia esterefatta è che tutte quelle parole sono vere, lui è vero. Al solo pensiero che qualcuno possa amarmi così tanto, mi scoppia il cuore. Quando mi chiama “vita mia” mi viene un brivido alla schiena... Dal canto mio, penso che ieri ho superato il record dei “ti amo” detti in un giorno. Generalmente non lo ripeto continuamente, secondo me sono parole che vanno dosate bene, ma ieri dovevo urlarglielo o sussurarglielo perché lo sentivo così forte! E’ stata una serata magica, decisamente. Mai nella vita avrei pensato di vivere una pandemia, ma sono contenta di aver condviso questo momento con lui, sapendo di poter contare su qualcuno che poi, a fine di tutto, mi avrebbe aspettata. Lo stesso avrei fatto io. E così è stato. Sono state settimane pensati, qualche giorno più di un altro, ho riso tanto, ho pianto tanto, mi sono incazzata, ma ieri ho preso una boccata d’aria. Non mi interessa non poter andare in luoghi affollati, mi basta stare con lui. Sento anch’io di amarlo più di prima, ma com’è possibile amare così? Mi stupisco e un po’ ho paura, ma poi c’è lui che manda all’aria ogni pensiero negativo. La vita, in qualsiasi circostanza, è molto più bella condivisa con la persona giusta. Lui lo è.

Vorrei svegliarmi la mattina, aprire piano piano gli occhi ancora assonnati, guardarmi attorno nella stanza buia, illuminata dalla luce fioca dei raggi che passano dalla finestra. Vorrei voltarmi dall’altro lato e trovarti lì, steso accanto a me, ancora immerso nel mondo dei sogni. Il suono del tuo respiro è l’unica cosa che sento. Vorrei stropicciarmi gli occhi per capire di essere realmente sveglia, e poi accarezzarti la guancia. Vivrei solo per vedere i tuoi occhi spalancarsi poco a poco, lasciando scoperte quelle iridi verdi. Vorrei stare così, ore ed ore, ad osservarti, abbracciarti, sentire il calore dei nostri corpi incastrati come due pezzi di un puzzle, sotto le coperte. Vorrei alzarmi, preparare la colazione, prepararti il caffé che tanto ti piace. Ruberei le Gocciole dal tuo piatto, perché lo faccio sempre; tu fai finta di arrabbiarti ma poi mi sorridi e aspetti che io scoppi a ridere.  Vorrei lavare i denti insieme a te, mi prenderesti in giro perché ho il visto tutto sporco di dentifricio.  Vorrei stare davanti allo specchio, intenta a truccarmi, mentre canto la canzone che sta passando alla radio. So che se sbirciassi fuori, ti troverei accanto alla porta, ad osservarmi. “Sei già bellissima così” sarebbero le tue parole. Vorrei poter condividere ogni momento della mia giornata con te, anche quello più banale, più ordinario. Le giornate passerebbero, e diventerebbero una vita. E allora sì, dividerei la mia vita insieme a te.