Clumsy Doctor

Sendiri, mencoba kuat.

Setiap kegelisahan atau ketakutan itu hadir, segera berwudhu, ngaji, sholat sunnah, dzikir, atau segera memejamkan mata sambil terus beristighfar.

Hari hari diisi dengan rutinitas nyiramin tanaman, bebersih rumah, nyuci nyetrika, dan sesekali olahraga lantai atau jalan agak jauh buat beli telur. Mau jogging di hutan kampus, nggak berani sendirian. Mau muterin kota, nggak berani nyetir sendiri. Aku yang dari dulu sukanya mobilan muterin kota sambil dengerin playlist galau, begitu pindah kesini langsung menciut keberaniannya. Bahkan tiap ke basement buat manasin motor-mobil aja ngerasa takut kalo dilihatin sama Pak Satpam. Hidup di kota besar benar-benar menakutkan buatku. Segala sesuatunya terasa berbahaya. Beban kerja pun berkali lipat lebih besar. Benar kata orang, ibukota itu keras. Apalagi buatku yang jago kandang begini.

Berkali-kali rasanya ingin telpon suami minta dia cepat pulang. Tapi malu. Sungguh malu. Perjuanganku disini rasanya nggak ada apa apanya dibanding apa yang dia hadapi disana. Setiap kali nangis dan ingin telpon suami, selalu cancel. Sungguh malu menunjukkan air mata di depan orang yang seharusnya berderai air mata lebih banyak dari aku.

Entah apakah ini PTSD atau bukan, entah kapan aku akan memberanikan diri periksa ke psikiater. Tapi yang jelas bayang bayang itu masih terekam jelas di kepalaku, dan muncul setiap kali aku sendiri di malam hari atau sedang jaga di bangsal covid. Aku yang seorang tenaga medis saja ternyata mengalami hal ini, bagaimana dengan suamiku? Dia yang semalaman berada di dalam ruangan itu, dengan hazmat dan berderai air mata, tiap beberapa menit mengendorkan dan memasang ulang jackson rees yang terpasang di kedua orangtuanya. Dia yang dengan mata kepalanya sendiri menyaksikan kedua orangtuanya berjuang untuk bernapas, hingga kritis dan harus dilarikan ke ICU, hingga di hari terakhir dia harus menerima kenyataan menjadi yatim piatu dalam <24 jam. Saat itu aku kuat, lebih tepatnya mencoba untuk menjadi yang paling kuat. Tidak menangis, berjalan tegak, rasional dan tenang. Tapi pertahananku runtuh seketika saat dia terisak dalam pelukanku, memanggil Abi dan Ibu.

Masya Allah Tabarakallah

Aku, orang yg sifatnya sangat perasa dan cenderung suudzon, mengartikan segala sesuatu dari satu sudut pandang, dan judgemental. Orang sepertiku agak susah dibilangin. Mental. Kecuali bila merasakan sendiri. Dan itu Allah hadiahkan untukku.

Setelah kejadian ini aku jadi tahu, bahwa apa yang dulu (selama ini) ini aku rasakan ternyata tidak sekompleks dan sekejam itu bila dinilai dari sudut pandang lain. Bahwa perasaanku juga turut bersalah atas terjadinya ketidaknyamanan tersebut. Semua yang ruwet di pikiran dan batinku ini sebetulnya kesimpulannya cuma satu dan simple: dia bukan jodohmu. Karena jodoh itu bukan yang paling sempurna dan cocok menurut manusia, tapi yang paling compatible dari segala aspeknya sesuai ketetapan Allah.

Mungkin aku rasa aku paling paham dia yang gagal dipahami sebagian besar orang, paling gercep dan bisa ngimbangin dia yang lemot, paling sabar ngadepin dia yang bikin ngelus dada, dll. Tapi ternyata, ada yg lebih bisa atas semua itu dengan effort yang lebih sedikit. Atau ternyata dengan dia yang extrovert dan aku yang extrovert pula, percikan percikan api dalam rumah tangga akan sering terjadi dan mungkin itu gak baik buat stabilitas rumah tangga. Bisa jadi kan?

Level insecure terparahku adalah merasa tidak cantik dan tidak “perempuan banget” sehingga tidak ada yang mau. Parah. Astaghfirullahaladzim 😭😭😭

Saking sakitnya, sampai sampai nggak ada quotes atau lagu yang bisa mewakili perasaanku saat ini. Nggak ada orang yang tega aku tangisin, even my Mom.

Udah sampai titik dimana cuma Yang Menciptakan akulah satu-satunya yang menyaksikan tangisku dan mendengarkan keluh kesahku.

Terimakasih atas nikmat sehat dan waktu sehingga hamba masih bisa merasakan sakit ini

Terimakasih Kau kirimkan rasa sakit ini sebagai pengingat bagi hamba untuk tidak berharap selain kepada-Mu

Engkaulah pemilik jiwa dan raga ini, Kau berhak atas kuat atau lemahnya diri ini

Takut.

Sedih.

Pasrah.

Suasanya mencekam. Raut wajah semua orang suram. Nggak seperti biasanya, datang ke IGD disambut ceria mas mbak perawat jaga dan dek koas.

Baru kali ini, suara monitor bersahut-sahutan di IGD sejak pagi tak berhenti. Semua pasien menunggu dirujuk.

Lagu ini terus terngiang di kepalaku dan ya, lagu ini sangat menggambarkan aku.

Skenario sudah dirancang. Semua teman perempuan terdekat sudah dihubungi. Minta ditemani. Tapi ternyata, sampai H-1 belum ada yang bisa. Bukannya menguatkan, mereka malah bilang kalau datang kesana nggak hanya akan membuat fisikmu lelah, tapi juga hatimu. Dan ternyata, Mama Bapak pun nggak seikhlas itu kamu pergi kesana.

Tekad tetap bulat. Kado sudah siap. Mendadak ada panggilan interview di jam yang sama.