rosoideae

в пять утра все вокруг кажется не совсем настоящим. словно мир слегка расфокусирован, как будто ты все еще спишь, только с открытыми глазами

воздух с улицы влажный, терпкий, с легкой примесью соседских сигарет и сырого асфальта. город будто затаился, спрятал свои резкие звуки, лица, амбиции. остались только фонари, туман и чувство, что ты – последняя живая точка на карте

в голове тихо крутятся мысли, медленные, слегка пожеванные, как пленка старого фильма. вспоминается то, что давно не вспоминалось. голос друга, который больше не друг. тот самый лимонад, который ты пила один раз десять лет назад и вкус которого запомнился почему-то теперь уже навсегда. всплывает старая песня из недр плейлиста, та самая, которую и вспоминать бы не хотелось. воспоминания и приятные, и не очень, будто сливаются в одно, и ты не можешь их разделить

и вот в этой странной, туманной полудреме ты вдруг понимаешь, что вот она жизнь. не когда все по плану, не когда все счастливы, а когда ты что-то такое чувствуешь, даже если не знаешь, что именно

есть рядовые воспоминания, а есть особенные

особенные это такие, которые ты можешь прочувствовать снова и снова, лишь закрыв глаза. и вот уже на подкорке вертится тот самый день, который когда-то казался чуть ли не самым обычным в твоей жизни

что-то мимолетное, неуловимое, как дуновение ветерка, невесть откуда принесшего знакомый запах, случайно попавшаяся в шаффле песня, фантик от конфеты, заблудившийся пару лет назад в кармане куртки и нашедший выход оттуда только сейчас

скользящий взгляд по привычным местам, которые ты и так видишь каждый день и обычно даже не задумываешься, когда идешь мимо

утренние лучи солнца на бледной коже, греющие вроде бы буднично и совсем не заметно, но если сфокусировать на них свое внимание и на долю секундочки прикрыть глаза, вдохнуть полными легкими воздух, вагонетка воспоминаний, как по инерции, покатится по давно замшелым и проржавевшим рельсам

бам

вагонетка останавливается, уперевшись в тупиковое ограждение. глаза резко распахиваются, выдох – и мимо летевший аромат навсегда растворяется в воздухе, как будто его и не было никогда

два года назад я написала здесь такие слова: «раскуроченная у меня эта штучка уже, кажется, которая за влюбленность отвечает. то ли сломалась, то ли вообще одноразовая была...»

и я жила с этой мыслью, в полной уверенности, что проход в мое сердце больше не откроется ни для кого. но этот замок, у меня на сердце висящий, со временем проржавел, и хватило пары-тройки ударов молотком, чтобы - бам! - и он со скрежетом упал на землю, поднимая вокруг клубы многолетней пыли.

дверь открылась неожиданно. и не было вокруг никаких ребят, долго раздумывающих, входить в этот тёмный загадочный лабиринт или нет. он, оставив молоток у входа, уверенным шагом вошёл внутрь. он быстро шёл вперед. под ногами что-то хрустело; это были давно засохшие трупы бабочек, которые когда-то здесь обитали. вслед за ним влетели новые бабочки, принося с собой дуновение весеннего ветерка, что-то приятно внутри щекочущего.

сквозь открытую дверь в мою тёмную душу вновь засветили лучи солнца. но, прежде чем обживаться в этом давно покинутом месте, нужно навести порядок. подмести мертвых бабочек, убрать со стен паутину страхов и сомнений, закрутить в люстру лампочки вдохновения и желания жить.

он этого делать не стал. вместо этого, он вернулся за дверь, взял оставленный там молоток и вновь зашёл внутрь.

и вот он.

акт вандализма.

разрушение того, что и так разрушено.

когда он закончил кувалдой крушить полумертвые остатки мебели в этой комнате, то молча вышел, захлопнув тяжёлую железную дверь.

бабочки, которые не успели вылететь следом, остались внутри.

такое варенье обычно очень засахаренное. в липкой бабушкиной банке, закрытой чуть ли не намертво. находишь такую в недрах своей кухни, и думаешь: а делать-то теперь что с ней?

пробуешь открыть. с первого раза, конечно, не получается. во второй раз, банку уже обхватываешь полотенцем. крышка чуть поддаётся, и из-под неё предательски на пол сыплется сахар.

банка откроется раза с третьего, после долгих потуг и плясок с полотенцем. вопрос что с ней делать остаётся открытым. варенье, пусть и так долго стоявшее без дела и от времени загустевшее, все такое же вкусное, как и первые его банки, которые уплетали под чай с блинами.

но будет ли его кто-то есть? отнюдь.

это хобби мое – тревожить давно зажившие раны. и не слегка прикоснуться острием ножа, а резко вонзить его в плоть, провернув ручку против часовой стрелки. потом еще можно солью посыпать, чтобы наверняка. а в особо прекрасные мгновения моей жизни в ране оказывается соляная кислота неразбавленная.

спросишь, где он, шрам этот? его не так-то просто показать, да я и не уверена, стоит ли. может быть, когда-нибудь ты узнаешь.

тогда, когда в морге проведут вскрытие и достанут мое раскуроченное сердце с воткнутым в него твоей рукой ножом.

pines and birches are so tall

golden leaves and gray sky

why did you leave me behind?

tears are falling down my cheeks

since i've last seen you passed six weeks

i have no feelings left in me

except anxiety that cannot set me free

i'm walking down this empty woods

my hands are shaking and i've dirty boots

im seeing your face among the trees

i wish to lay and rest in peace

they say there's rainbow after rain

one day i won't feel so much pain

but now i'm here and i'm alone

and thunderstorm is about to groan

мой отец недавно в разговоре со своим другом пропустил такую фразу: «мы вот ездили в а****у, мне так понравилось там... даже без алкоголя».

мне всегда, честно, было интересно, зачем люди пьют алкоголь в таких количествах, чтобы весь следующий день лежать в муках на постели без всяческого желания и возможности нормально функционировать. а вот эта фраза как будто открыла мне глаза на что-то, что ранее было скрыто за ширмой несколько детской наивности.

с каждым прожитым человеком годом в человеческом восприятии мира как будто выкручивается ползунок "насыщенность" в цветовой гамме. сначала в четырнадцать ты не хочешь учиться, а в двадцать тебе уже и жить-то и не особо надо.

детские песни и мультики во мне вызывают не более, чем всепоглощающую тоску. больше мир уже не будет восприниматься так, как пятнадцать лет назад.

мало что сейчас может вызвать такие яркие эмоции, как в детстве потрёпанный жизнью котёнок на улице. или когда мама покупала тебе леденец на палочке, а тебе казалось, что в руках у тебя - не чупик, а целый мир.

нет, это не будет записками человека с психическим расстройством. просто... ну не человек я вовсе. то есть да, по факту - человек. руки, ноги, головушка не плечах какая-никакая, но все-таки пока на месте.

соответственно вопрос возникает: если не человек, то кто тогда? кто ты, а?

ответ простой: крысиная отрава.

полчища крыс собираются вокруг меня, жадно обнюхивают, толкают друг друга своими короткими лапами, как бы споря: кто же отведает лакомый кусочек первым?

какие-то из крысиных смельчаков выбиваются вперёд, размахивая своими лысыми кожаными хвостиками. дотрагиваются усиками до своего последнего райского обеда, вдыхая такой пленительный запах смерти.

хвать! челюсти крыски в одно мгновение сжимаются на моем бедре, а в следующее она уже с аппетитом причмокивает.

(tw: депрессивные мысли и панические атаки)

пришла осень и я снова ощущаю пропасть внутри себя размером с огромную чёрную дыру и кажется не имеющую краев

мне кажется если бы прием хорошего психотерапевта был бы бесплатным то счастливых людей на этой планете было бы гораздо больше потому что лично мне иногда кажется что для счастья мне не хватает только стабильной менталочки

текст может быть получится очень длинным но так как я бедная студентка без денег на многочисленные сеансы психотерапевта - уж извините напишу здесь

паническими атаками я страдаю с начала 11 класса. тогда, 4 сентября 2018 года я не особо поняла, что со мной произошло: почему трясутся руки и выпрыгивает из груди сердце, да воздуха не хватает? что это за ерундистика такая? смерть пришла, косичкой помахивая? до этого такого со мной не случалось. но, как известно, для панической атаки (далее па) очень часто нужен какой-то триггер. тогда для меня этим триггером стали разговоры учительницы русского о надвигающемся на нас со скоростью света едином государственном экзамене. она говорила о том, как важно готовиться, чтобы поступить в "вуз мечты", и, конечно же, угрожала, мол - не будете готовиться, не сдадите. у меня лично проблем с русским языком никогда не было, но вот триггер "не сдадите" сработал на ура. я подумала, почему только 4 сентября, а нас уже запугивают этим?

тогда я позвонила маме и отпросилась, чтобы пойти домой, потому что это происшествие выбило меня из колеи; находиться в школе больше не было никакого желания. я описала ей свои симптомы; после чего мы пришли к выводу, что это паническая атака.

плохо помню, что происходило дальше в течение 11 класса. кажется, такое случалось ещё пару раз. но в какой момент все стало настолько плохо, как есть сейчас?

прошёл период егэ. я получила свои отличные (но не для бюджета) баллы. мама, увидев результаты, сказала, что платить за мое образование никто не будет, и чтобы я шла в колледж (за что она меня позже бы обязательно гнобила). что думаете, пошла я в колледж? нет, конечно, преспокойно учусь в вузе на платном.

в августе, когда началась вся эта движуха по типу "встреча с потоком и одногруппниками", у меня снова начались колотушки. все такое новое и непонятное, а вдруг мне не понравится, вдруг, ни с кем не подружусь (спойлер: ни с кем не подружилась, да и от учебы тоже не пищу).

все это, впрочем, прошло неплохо. так, постепенно, энтузиазм с ведением красивых конспектов и фоточек в инстаграм из аудиторий сошел на нет, и начались серые однотипные будни, трахающие бедных первокурсников парами с девяти до пяти. до университета мне ехать восемь остановок на метро, а в час пик там необычайно много бабушек (да и не только), что место для тебя остаётся только в углу вагона средь чужих спин. в пышной осенней куртке, с тяжелым рюкзаком, ты стоишь, зажатая со всех сторон в углу, и пытаешься хоть как-то дышать. чувство нехватки воздуха (и что если я вдруг начну падать в обморок и мне даже некуда будет присесть) провоцировало новые приступы паники. из метро я вылетала пулей, расстегивала куртку и бежала покупать бутылку воды, чтобы хоть как-то помочь себе прийти в нормальное состояние.

так обычно и проходили мои дни. я принимала какие-то противотревожные таблетки с накопительным эффектом, но до тех пор, пока этот эффект не накопился - дни были довольно однообразны.

в конце октября я просто перестала ощущать себя живой. я куда-то ходила, ездила, что-то делала, но все это время в голове крутился вопрос: "а зачем? на кой хер я каждый день встаю и что-то делаю?"; доходило до этого, что я сидела, слушала новости по телевизору и меня начинало тошнить от бессмысленности происходящего. зачем люди усложняют свою жизнь политикой и постоянными конфликтами? зачем вообще придумали новостные каналы и телевидение в частности? вопросы безумно глупые, как из энциклопедии для детишек, которым интересно буквально все. разница лишь в том, что мне интересно не было.

в таком подвешенном состоянии панические атаки стали обыденностью. при себе теперь всегда спрейчик баха, пять капелек под язык и становится чуть лучше.

стоит отметить, что в какой-то момент эта херня просто резко прошла. закончилась, как будто и не было! подкорочка снова начала соображать, вроде, как обычно, как и должно бы быть у адекватного человека, хоть паничка иногда и настигала в неподходящие моменты.

моим однозначным просветом стало начало карантина и дистанционной учебы, ведь сразу на два триггера стало меньше; ездить ранним утром на учебу на метро больше не нужно! я стала больше спать и просыпаться с удовольствием, и тогда па даже отступили совсем на какое-то время. это был огромный эмоциональный подъем; тогда я чувствовала себя вдохновленной и отдохнувшей.

но счастье длилось не так долго, как того хотелось бы, ведь в конце августа ко мне снова вернулась горячо "любимая" треморная паничка. в последний день моего пребывания на море я заболела. учитывая то, какая нынче эпидемиологическая ситуация, нетрудно сопоставить свои симптомы, шалящим мозгом додумать парочку несуществующих, и подвести неутешительный итог - походу, все, ковид. и все это сидя за столом на ужине с бабушкой и дедушкой (о боже, а вдруг и их заражу, они же в группе риска, зачем мы только заехали к ним в гости?). вкуснейшая куриная грудка с макаронами встала поперек горла. голоса стали отдаляться, в ушах зашумело. мама спросила, все ли у меня нормально, а я только едва ли выдавила из себя "да" и стремглав ломанулась в комнату за своими капельками баха. пару пшиков, глоток воды, а затем снова бежать! бежать в туалет, ведь живот от волнения скрутило так, будто там ядерная война. далее подробности не очень приятные, но необходимые для моего повествования: я сидела на унитазе и хватала воздух ртом, как чертов карп-кои. по лбу бежали капли пота, я стягиваю с себя носки и брюки, лишь бы стало прохладнее. обмахиваюсь телефончиком, словно веером и глубоко дышу. тогда, пожалуй, это была моя самая сильная паническая атака из всех, что у меня случились. через минут пять все стихло. остались лишь мокрые волосы на лбу и чуть повышенный пульс. впрочем, еда в тот вечер в меня так и не полезла, и сейчас я с огромным сожалением вспоминаю ту мягчайшую куриную грудку, которую тогда не съела. ковида, у меня, кстати, тогда не было.

затем снова началась очная учеба (хоть некоторые дни мы и все равно учимся онлайн), поездки в метро теперь, слава богу, не вызывают такой паники, как год назад. привычка все таки вырабатывается.

сейчас вернулось вот что: то состояние конца октября 2019, когда смысла не видишь ни в чем. сейчас мне тошно, очень тошно, ведь смысла я не вижу даже в написании этого полотна на тамблере. но это довольно неплохо помогает собрать свои мысли в раскуроченной головушке в одну кучку, так что все таки я это сделала, и, надеюсь, не зря. сейчас я снова ощущаю тошноту от всего, что делаю, и ото всех мест, где оказываюсь. но благодаря своему прошлому опыту я уже знаю, что это пройдёт! (по крайней мере, я очень на это надеюсь).

закончу, пожалуй, цитатой из песни twenty one pilots: «sometimes to stay alive you gotta kill your mind», что по-нашински звучит как: «иногда, чтобы выжить, тебе нужно убить собственный разум», и это, блять, чистая правда.

во что я влюблен?

в запах города после дождя. в хруст сочного зелёного яблока, когда его откусываешь. в те утра, когда никуда не надо вставать. в то чувство, когда первый раз за отпуск видишь море из окна поезда. в пламя ароматических свечей из икеи. в запах свежей выпечки из кофеен. в замороженный йогурт, политый сиропом. в чувство свободы. в стук колес электрички. в идеально подобранную под настроение музыку. в шелест осенних листьев под ногами. в момент, когда постепенно проявляется полароидный снимок. в высоченные сосны. в солнце. в планету земля.