Je regarde ma vie d'avant avril 2025 et je suis à la fois triste et heureuse. Heureuse et surprise par tout ce que j'ai su créer. Mes idées pour les photos, mes autoportraits surtout, mes mots aussi. Triste parce que je ne sais pas ce qu'il me reste de cette créativité foisonnante. Peut-être que ça s'est transformé, recyclé. Ça revient-reviendra autrement. Ou non. Je suis si fatiguée et agacée. Il a fallu vivre ensuite d'une façon qui ne ressemblait pas à la vie. Et ce soir je me sens spectatrice de ce trou creusé dans ma vie. Quelle injustice.

Malgré la lumière excitante dans tous les coins du ciel, la terre qui la renvoie comme des recettes de feu, malgré l'été qui annonce bientôt sa petite éternité, aujourd'hui est un jour presque noir. Cerises en brille-brûle presque noires aussi me servent de regard. J'ai tous mes yeux pour voir et pour différencier dans ces mers animales les vagues qui me portent de celles qui me boivent. Je taille ma nouvelle peau. Entre linge de soleil et armure de poids, quartz rose et rosier. Je rétablis contours et nourritures de cœur pour me sauver.

Dans mes rêves, nous les vivants, nous prenons nos repas avec les morts, et il n'y a pas grande différence. Lesquels sont de l'autre côté ? Chacun est de l'autre côté de l'autre et nous nous reconnaissons. Penser à toi c'est te faire vivre de toute façon. Nous marchons dans un grand bain d'eau bruyante et pleine d'informations. Chaque mouvement que tu fais arrive jusqu'à moi. Je me sens bercée en permanence par toutes les informations qui circulent et si je trouve tout trop violent, la plupart du temps, je ne pourrais pas en être privée.

je ne sais pas toujours quelle forme j'ai quelle forme j'utilise pour apparaître aux yeux des autres une sorte d'arbre qui ne connaît pas encore ses fruits une tige qui gronde ses propres bourgeons si je me sens vaine et en colère c'est parce que tu laisses ma douleur seule avec tes réussites tu veux tout recouvrir de joie d'accomplissement tout ce qui a encore mal te blesse il faut exister à demi avoir un seul visage pour te plaire mais moi j'ai tous les visages et tous les visages que tu masques grossissent encore pour exister

Je crois que chez moi l'image appelle l'écriture qui appelle l'image qui appelle l'écriture, etc. C'est comme ça. Je cherche pour je ne sais quelle raison à n'être qu'un seul bloc que je pourrais terminer de sculpter avec minutie toute ma vie durant, mais ça ne fonctionne pas pour moi et ça n'a jamais fonctionné. J'écris, je fais des images, je dessine aussi parfois, et l'un ne vaut pas moins que l'autre. Je ne peux pas toucher à une seule de ces choses sans qu'une autre finisse par me manquer. Parfois, quand je suis dans ma période poème, on me dit "j'adore tes photos" et évidemment quand je suis dans ma période photos, on me dit "j'adore tes poèmes". Et je le ressens comme un petit test extérieur et intérieur pour éprouver à quel point c'est très bien que telle ou telle personne aime soit mes photos, soit mes textes, parfois les deux, mais que moi, je n'ai pas à choisir l'un ou l'autre pour leur faire plaisir, car de toute façon comment le pourrais-je ? Il y aura toujours des déceptions d'un côté ou de l'autre, autant qu'il y aura de satisfaction d'un côté ou de l'autre. Une fois que je comprends tout cela, je navigue dans mes propres eaux changeantes, tant bien que mal !