☾ 𝒈𝒓𝒂𝒄𝒆𝒍𝒆𝒔𝒔 𝘯𝘪𝘨𝘩𝘵.

Escrevo esta carta com plena consciência de que ela jamais será enviada. Talvez por isso eu possa, pela primeira vez, permitir-me uma honestidade que em voz alta me seria impossível. Sei o que esperam de mim. Sei o que sempre esperaram: obediência, compostura e sacrifício. Fui criada para entender o peso de um sobrenome e nunca me esquivei dele. Cumpri cada dever que me foi imposto sem protestos públicos, sem escândalos, sem envergonhá-los. Mas há limites que não podem ser ultrapassados sem que algo em mim se rompa de maneira irreversível.

O noivado com o príncipe Soren é um desses limites.

Não questiono sua utilidade política. Não sou ingênua a ponto de ignorar o valor estratégico dessa união. Mas peço que, por um instante, considerem o custo humano que exigem de mim. Não se trata de capricho juvenil nem de fantasia romântica. Trata-se de repulsa — profunda e inegociável. Cada conversa com ele é um exercício de contenção. Cada proximidade forçada é um ato de violência que preciso engolir com um sorriso. Não há afinidade, não há respeito mútuo genuíno, e certamente não há a menor possibilidade de afeto. O que me pedem não é casamento; é que eu encene para sempre.

Passei a vida acreditando que o matrimônio, ainda que político, deveria ao menos permitir a convivência pacífica entre duas pessoas. Com Soren, nem isso me parece possível. Sua presença me exaure. Seu modo de falar, de ocupar espaço, de olhar para mim — tudo nele me provoca uma irritação constante que temo um dia não conseguir mais esconder. Tenho receio do que me tornarei se for obrigada a viver ao lado de alguém que desperta em mim apenas aversão. Um casamento assim não produzirá estabilidade. Produzirá ressentimento. E ressentimento, como bem sabem, é terreno fértil para ruínas.

Serei ainda mais clara, porque esta carta existe apenas para conter a verdade que não posso dizer em voz alta: eu o odeio.

Odeio a ideia de pertencer a ele. Odeio o som da respiração dele. Há momentos em que a simples perspectiva de um futuro ao seu lado me sufoca a ponto de eu sentir vontade de fugir sem destino. Escrevo isto sem metáforas: às vezes sinto vontade de matá-lo. Não porque seja dramática ou impulsiva, mas porque a simples existência desse vínculo imposto me sufoca a ponto de despertar em mim pensamentos que eu mal reconheço como meus. E se sou capaz de sentir algo assim agora, antes mesmo de qualquer promessa selada, temo o que restará de mim depois de anos presa a esse homem. Não sobrará a filha obediente que criaram.

Continuarei sendo a filha que esperam que eu seja. Cumprirei meu papel em público, sorrirei quando necessário e sustentarei o nome que carrego com a dignidade que me ensinaram. Mas precisava registrar, nem que fosse apenas para mim mesma, que dentro dessa obediência existe uma recusa absoluta. Se um dia me virem distante, fria ou irreconhecível, saibam que terá sido o preço dessa escolha. Se me obrigarem a casar com ele, não estarão me entregando a um marido — estarão me enterrando viva.

Com todo o respeito que lhes devo —

Irenne

Escreveu que odiava Soren. Odiava-o com uma clareza que a assustava até a si mesma. Escreveu que a simples presença dele a irritava, que o som da respiração dele perto demais fazia sua pele se arrepiar com um impulso primitivo de violência. Que havia dias em que fantasiava empurrá-lo de um penhasco só para não ter de suportar a ideia de compartilhar um futuro ao lado dele. Que preferia mil vezes a solidão a acordar uma única manhã como esposa daquele homem. A ponta da caneta pressionou o papel com força excessiva na última frase, quase rasgando a folha: Se me obrigarem a casar com ele, não estarão me entregando a um marido — estarão me enterrando viva. O coração batia alto demais no peito, mas o rosto dela permanecia frio, concentrado. Era a confissão mais cruel que já permitira existir fora de si.