choquen el auto

La voz que me salía en los anteriores texto murió. No se si era recibida con agrado por alguien, pero se fue. Pegó un portazo y se rajó. No era para menos, ella y yo veníamos de un extenso desencuentro. Seguramente meses. Pero me enteré hoy.

El vacío ahora es confusión. El cerebro se junta inmediatamente con todos sus delegados principales y les consulta para definir un plan de acción. La gente del ministerio de los sentimientos no habla, no sabe que decir, no tiene un plan B para ofrecer. Le preocupa porque sabe que las organizaciones que lo gobiernan no soportarían un gesto de censura.

El Sindicato de la Calma circula entre sus delegados la medida de ofrecer respiraciones pausadas para relajarse. Mientras, intenta ganar tiempo pensando en su propia propuesta. Sabe muy bien que viene perdiendo mucha influencia y llegada, dicen que el cerebro hace un montón que no le atiende el teléfono.

La Secretaría Nacional del Raciocinio ve siempre floja la actitud de las partes involucradas, no le hace falta mirar los expedientes de la causa para darse cuenta que acá nadie sabe que carajo hacer. El cerebro se levanta de la mesa y se encierra en su despacho.

La Embajada de los problemas se hace eco de una información filtrada e inmediatamente se pone en contacto con sus allegados en el Banco Internacional de la Pérdida. Conoce a fondo los intereses de este en todo el asunto.

Los Corazones sin fines de lucro contactan precavidamente a sus integrantes y anticipan la posibilidad de alguna aparición callejera con carteles de rechazo hacia el Ejecutivo.

El cerebro se asoma a la puerta de su despacho y con un gesto simple llama a su Primer Ministro y hablan en voz muy baja.

La puerta se vuelve a cerrar y su Primer Ministro corre hacia una puerta atravesando la sala.

La rama más ilustrada e intelectual de los presentes desliza un “cagamos!” sin poder contenerse.

Los demás espectadores se quedan petrificados.

Las horas corren y las discusiones internas se producen como sinapsis, explosiones permanentes con mayor o menor carga energética. Pero en círculos infinitos que no llevan a ningún lado.

El cerebro sabe que tiene que salir de su despacho y decir algo.  

El rato aparece. Erguido, seguro de si mismo y de lo que está por decirles a todos para traer calma. Puede oler muy bien que en la cabeza de cada uno de ellos está la duda de si cerrar o no cerrar el tumblr. Pero no gallinea.

Los junta a todos y con firmeza les dice:

Ya decidí y lo que les diga a partir de ahora no tiene vuelta atrás. No me voy a volver sobre mis pasos con lo que les voy a proponer y sabiendo como funciona esto, son libres de quedarse o irse. Depende de uds…

Como una increíble coincidencia el Primer Ministro entra corriendo a la sala y lo frena. Le pide un momento a solas.

El cerebro se hace unos pasos para atrás y lo escucha. Sus ojos se revolean de lado a lado, se fruncen.

El Primer Ministro se aleja y él queda en silencio un momento.

Su mirada vuelve a sus ojos después de unas pequeñas vacaciones. Mira a todos a la cara y dice:

A las 3:30 de la mañana, en mi departamento de la Avenida Pueyrredón ocurre algo misterioso.

Lejos de lo que cualquier fanático religioso está esperando escuchar, a las 3:30 de la mañana siempre se corta el WIFI.

Nada de fantasmas, ni momentos de actividad energética, ni horas inversas a la de la muerte de Jesús que tanto hemos escuchado como argumentos de muchos hitos del cine de terror.

Nada de eso pasa, acá lo que sucede cada vez que me encuentro en la computadora después de las 3.30 de la madrugada, porque decir de la mañana le queda un poco lejos, es que se corta la señal de WIFI.

El queridísimo “TELECENTRO 7310” pide un respiro y me abandona en el medio del oceano que es internet, sin la posibilidad de remar a ningún lado.

Todo queda congelado en ese lugar, cualquier intento por avanzar a través de un click es en vano. Hacerlo significaría ser absorbido por esas páginas tan tristes que fueron creadas con el único objetivo de avisarnos que no tenemos internet.

Hace mucho que no hago una mudanza. Me olvidé cómo es, qué se siente y cuanto trabajo cuesta.

No se realmente cual es la mejor manera de hacerlas. Por eso voy a definir mi propio método.

1)Juntar todo eso que en algún momento, vaya a saber por qué, apilaste porque te parecía que en algún momento lo ibas a necesitar, y tirarlo. Ponerlo en bolsas de cartón de alguna compra de tu vieja, de esas que aguantan mucho peso o dos botas altas, y tirarlas. Sacarlas al tacho amarillo fluor más próximo y dejarlo ahí. Soltarlo. Librarlos a su suerte. O tal vez a la suerte del que los encuentre. Siempre hay un padre o madre adoptivos dispuestos a darle amor, alojamiento, venderlos o cambiarlos por paco.

2)Agarrar todo menos lo que nos parecía o nos pareció importante en alguna época, y tirarlo. Hacer lo mismo que con esas cosas que nos parecían útiles, destacadas en el punto anterior. Que la palabra época por favor no remita únicamente a grandes períodos de tiempo, “otra época” puede ser anteayer.

Lo verdaderamente importante no, eso llevalo. Eso de alguna manera es por lo que te estás mudando.

3)No desesperar. El no saber por donde seguir es común en las personas de entre 29 y 34 años que hace mucho no cambian cosas de lugar. 

Pero no es grave, hay un nuevo destino para esas cosas que si decidiste llevar con vos y conforman la persona que sos hoy. Seguramente con un poco del que fuiste ayer, una pisca del que eras hace 6 años o 10, 1/12 de lo que conservás desde la niñez y bastante del que querés ser mañana.

Va a haber lugar para todo, solamente hay que buscarle su rincón.

Hace cuanto no te escriben flaca? Hace cuanto alguien no une al menos dos líneas de texto con más o menos sentido y coherencia para decirte algo que te haga sentir especial? No deseada ni levantable ni conversable. Especial.

Hace cuanto no lees una serie continua de palabras que van dirigidas y fueron pensadas directamente para vos? sin interlocutores en el medio, sin íconos que ahora resulta que son caritas que encima resulta que hay que llamarlos emojis que para colmo resulta que nadie sabe exactamente que significado tienen. 

Sin frases de otros asaltadas a mano armada, copiadas y pegadas con el botón derecho un mouse calibre 38, o esas frases armadas de los que todos sabemos usar para pensar poco y expresar todavía menos, pero las usamos.

Porque está todo bien con las buenas intenciones, pero dale, todos sabemos que con eso el mundo se está quedando bastante corto a la hora de llevarlas a otro plano.

Y yo entiendo que por ahí cuando uno escribe quiere mostrar cierta elocuencia y buen uso del idioma que seguramente no tenemos ni cuando vamos a pedir un licuado, pero vamos, nada de eso debería hacer que vos y las letras que quieren decirte algo, pasen tanto tiempo sin encontrarse. 

Porque hay un montón de letras que están por ahí, a la vuelta de la esquina, en libros que te sentás a leer, en subtítulos de películas, en resúmenes de servicios, en mails de trabajo, en diarios y revistas de peluquerías, en mensajes de whatsapp y de facebook, en etiquetas de ropa o tickets de supermercados, en carteles de calles que ahora recorrés en auto o en tatuajes en los brazos. Todas están ahí. Pero sin decirte demasiado.

Y no estoy buscando que hagas un recuento de minutos, horas, días o años. Prefiero que ese “hace cuanto?” te lo preguntes como algo atemporal. Porque como dice mi psicólogo (citando a Einstein claro está): desde 1905 el tiempo es relativo. Y yo me creo un poco esa teoría.

Pero como con todas las cosas, la parte de esa teoría que decido creer es la que me conviene. La que dice que no importa el tiempo que llevo conociéndote, ni si las noches que dormimos juntos superan a las que lo hicimos separados, y mucho menos si nos quedan muchas o pocas cuotas del auto. Importa lo que se siente sin racionalizarlo.

Porque sino vamos a terminar midiendo todo según los parámetros que inventaron unos extraños, que está todo bien con ellos, y serán bastante sabios, pero ni los egipcios con sus métodos o lo mayas con su calendario, ni los relojeros suizos o los senegaleses de retiro pueden responder este “hace cuanto?”.

Lamentablemente por ellos tengo que desautorizarlos, porque no me basaría en sus técnicas o teorías para saber si tengo algún derecho a proyectar a largo plazo. Sino parece que vivimos cronometrados. Y sorry, pero desde que el tiempo es relativo, no es digital ni análogo, es como nosotros queremos que sea, sino, no nos regalaríamos esos ratos remoloneando en la cama retorciéndonos como trapos.

Lo único que me deja tranquilo es que además de hacerte la pregunta estoy haciendo trampa dándote la respuesta. Porque cuando termines de leer este texto, que por cierto tiene un par de párrafos que solo sirven para estirarlo, y te preguntes: “che posta, hace cuanto no me escriben?”, vas a poder responderte, y dios quiera que sea con una mínima sonrisa en los labios, “..hace 3 minutos”.

Creo que todos crecemos con una idea más o menos definida de que es el miedo. Algo simple, muy fácil de ejemplificar para cualquiera.

Cuando tenía 7 años vi por primera vez la película IT de Stephen King, y no pude dormir por 2 semanas. O si, pero poniendo un colchón al costado de la cama de mis padres. Mi miedo en aquel entonces no tiene mucha diferencia con mis miedos de hoy, pero primero lo primero.

Desde el día siguiente a ver la película, y varios días más en adelante, tenía miedo de soñar con IT. Lo imaginaba apareciendo en lugares insólitos donde yo me encontraba, callejones, galpones vacíos, sótanos, y muchas sitios más donde se desarrollaban algunas escenas. Pero por sobre todo, recuerdo bien un sueño en particular que tuve de manera recurrente en aquellas épocas. En él, yo me encontraba en una concurrida esquina de una ciudad, observando cómo la gente paseaba, miraba vidrieras o cruzaba la calle como cualquier día de semana, hasta que de pronto el cielo se oscurecía a una velocidad inaudita, y mientras la gente corría a sus casas, yo me quedaba solo, parado en esa esquina, cuando de repente de la alcantarilla redonda, IT emergía para hacer que mis noches sean recordadas por los próximos 25 años.

Su sola aparición desataba todos mis esfuerzos por despertarme para volver al colchoncito de una plaza pegado a la cama de mis viejos. A los cuales nunca les explique con demasiada profundidad que me pasaba, pero como ellos lo intuían, tampoco necesitaban preguntar.

En aquel entonces no tenía demasiadas herramientas lingüísticas para expresarles mi miedo con claridad. El miedo que IT me producía cuando todas las noches hacia su ronda de reconocimiento por mis sueños. Sin embargo, tengo apenas vagos recuerdos de haberles dado alguna explicación: me da miedo IT (?).

IT fue una memorable adaptación cinematográfica de un libro que nunca leí. Memorable al menos para mi. Aunque tengo cierto conocimiento sobre un montón más de chicos de mi generación que no la pasaron bien días después de verla.

A juicio personal creo que lo interesante sobre IT tiene que ver con dos cosas. La primera, y la más compleja de explicar, es que este escalofriante personaje se llama IT, pronombre personal que inglés significa “eso” o “ello” y si esto fuese una clase de idiomas podría extender un poco más para aportar claridad de la expresión, pero no es el caso y supongo que a medida que avancemos en este relato, lo iremos comprendiendo mejor. El asunto es que ese “ello” o “eso” era la manera de los protagonistas de la película de referirse a algo que no podían comprender con claridad. Una materialización macabra de la sensación que todos tenemos de niño, es decir, el miedo corporizado en algo, en este caso un payaso.

La segunda tiene que ver con lo dicho recién, el hecho de que esa corporización o representación física del miedo haya tenido aspecto de payaso, calava muy profundo en algunos de mis mayores terrores personales. Siempre fui un detractor de los payasos, aun hoy y antes de la película. Y no siempre tuve la capacidad reflexiva de criticar a una persona que necesita pintarse la cara y los labios para hacer reir a los demás, sobre todo a los infantes, pero algo de eso nunca tuvo mi aceptación. Recuerdo haber sostenido en un momento que las sonrisas tan forzadas, me parecían más diabólicas que benévolas. Puedo afirmar con total seguridad, que este rechazo era la razón la principal por la que en mis cumpleaños mi madre para entretenernos alquilaba video juegos.

IT era el coctel ideal de contenidos para dañar mi cerebro de manera permanente. Lo tenía todo, y ni hablar de que los protagonistas eran apenas un poco mayores de lo que era yo en 1990.

Con el paso de dos décadas y media, fui entendiendo mejor lo que la película trataba de contarme. Ese trasfondo que pocas veces logramos digerir y que puede caerle diferente a cada espectador, haciendo que algunos necesitemos más o menos cantidades de hepatalgina mental, no me fue ajeno en absoluto.

Una de esas cosas que más quedaron haciendo eco en mi inconsciente tiene que ver con los miedos. El miedo como concepto. No el miedo a un tarado de turno que se pinta la cara y los labios, ni el miedo a los monstruos u otras representaciones de lo negativo. El miedo como algo con lo que convivimos, que nos empuja o nos paraliza según su gusto, que nos manipula a piacere haciéndonos dudar de todo y de todos, que nos enfría.

Y está ahí siempre, aparece en cualquier momento del día, saliendo de una alcantarilla o de un mensaje de texto o una neurona intoxicada, maquillado con un montón de otras sensaciones, infaltable. Poderoso hasta donde lo dejemos. Está ahí al servicio de que no soñemos, como con IT. Esperando que deseemos algo bueno para nosotros para salir al cruce y golpearnos con dudas, atarnos con proyecciones indeseadas y mandarnos al colchoncito al lado de la cama de nuestros padres que todos llevamos dentro. Apichonados de realidad.

Su fin es ese. Que tengamos temor a soñar, ni más ni menos, temor a equivocarnos o lastimarnos.

Pero sabe tan poco de nosotros.. pobrecito.

Un día me voy a cansar. Y sin echarme a dormir me voy a poner a soñar con fuerza, con rabia. A decir quiero esto para mi, quiero aquello, quiero ella. En dos casas, en una, en auto, en brasil, con perro o gato, o ambos, con risas, con aire acondicionado, con ventilador y la ventana abierta, con muchas plantas en todos lados, con huevos, y con un colchón de dos plazas, grande y no tanto para acercarnos, con ukeleles, con sushi, carreras universitarias, con títulos, sin títulos, con apuntes, con porro, con masajes, con canas, con sexo, con sonrisas a la mañana. Con lo que yo tenga ganas de vivir.

Ahí están los carteles publicitarios de las canchas. Cansados de que los pateen, de que los usen para esconder pelotas y hacer tiempo, de que los salten cuando festejan goles. Cansados. Cansados de exponerse al sol sin protección alguna y de que a menos que alguien saque un lateral cerca de ellos, las cámaras los ponchen poco. Y por si fuera poco, cansados de ver fútbol muy choto.

Imaginemos una situación hipotética. Una joven pareja que lleva ya suficiente tiempo saliendo como para hablarse con absoluta confianza, mantiene una conversación de este tipo: 

Él dice: “che, voy a cenar a la casa de mis padres, vamos?” y ella responde: “no, a lo de tus padres no, no me gusta como me trata tu mamá..”.

A partir de ese momento y con el desconocimiento de ambos, un reloj se activa en los cimientos de la relación empezando su cuenta regresiva. Tic, tac, tic, tac.

Lo que a simple vista parece una diferencia de opiniones, es tarde o temprano un conflicto que se avecina dándonos mínimos indicios de que está viniendo, pero los suficientes para empezar a vivenciarlos. Se ha puesto en marcha lo que a menudo conocemos como “la bomba de tiempo”. A partir de ahora él sabe sin saberlo que dicha actitud, a futuro, tendrá consecuencias.

La bomba de tiempo es sin dudas un proceso interno por el que pasan todos los humanos antes de tomar una decisión de peso sobre sus propias vidas. Es la digestión cardíaca de una situación X o la elaboración cerebral de una realidad venidera, que de a poco empieza a buscar financiación emocional para estrenarse como una película en el cine de nuestra existencia. 

Es algo que se empieza a proyectar inconscientemente y quizá no lo veamos hasta que haya recorrido a su propio ritmo cada pliego de nuestro cerebro. Si, esas extrañas líneas que forman nuestra masa encefálica. Supongo que están ahí para eso. Para guiar nuestras ideas por un pequeño laberinto y así probar su fortaleza antes de liberarlas definitivamente.

La anterior, quizás sea otra forma de graficar a nuestras bombas de tiempo.

Como muchas bombas que existen, las hay de diversos estilos y materiales. Y obviamente eso determina la onda expansiva que producen al detonarse.

Las hay de TNT, elaboradas especialmente para derrumbar paredes de roca o cavar grandes pozos. Muchas veces tienen como objetivo hacernos ver cosas que a simple vista nos resultaba imposible o nos permiten llegar a profundidades de nuestra consciencia que suelen ofrecernos una recompensa más valiosa que cualquier metal de alta cotización en el mercado. Claridad en lo que debemos hacer.

Las hay de C4 también. Son pequeñas, profesionales, manipulables, y su característica de ser pegadizas las hace también muy efectivas. Usualmente son usadas para derribar objetos más pequeños como puertas de prejuicios o paredes de ladrillo hueco, estallar autos en venganzas mafiosas o en los casos más extremos son excelentes para inmolarnos frente a una cantidad determinada de personas con el fin de herirlos o al menos hacerles llegar alguna esquirla. Nadie queda a salvo de una de éstas.

Las hay mucho más destructivas también, más hollywoodenses. Como la bomba de nitrógeno o la famosa bomba atómica. De esas que tienen su propia prensa y llenan la primera plana de diarios de todo tipo y portales de internet con escasez de noticias relevantes. Lo bueno de estas bombas es que su función fundamental es permanecer en formato de amenaza y nunca explotan. Sirven para negociar condiciones o extorsionar a un país vecino a actuar según lo que nosotros queremos a través del conocido mensaje de “mirá que sino..”.

Pero salvo las bombas de papa. Todas las que tienen un reloj que hace tic tac se pueden detener. Con riesgo, con huevos, a veces con sudor en la frente o varias pitadas de porro, nos enfrentamos a la dura de misión de elegir entre el cable verde o el rojo. 

Uno de los dos la hará pulverizar todo lo que hasta ahora era de una manera, produciendo una modificación del status quo de nuestro presente para bien o para mal. 

Y el otro logrará frenar el segundero de nuestros problemas brindándonos alivio y paz en el departamento antiexplosivos que llevamos dentro, otorgándonos condecoraciones al valor demostrado en el ejercicio del deber. Muchas detonándose solo en sueños, resolviendo para bien un culebrón interno.

Dios quiera que tengamos bien afilado el alicate de nuestra inteligencia emocional, para aplicar presión sobre alguno de estos. 

Pero como en cualquier película sobre la temática aquí expuesta, el protagonista nunca sabe exactamente cual de los dos cables produce que. Su función no está definida con la claridad que lo está un cable RCA con el que conectamos la tele al home theater. El negro con el negro y el rojo con rojo. No, no tenemos está información a prueba de mandriles. El cable que vamos a cortar en nuestras bombas de tiempo siempre depende del instinto. Del propio.

“Puede fallar” decía un famoso ilusionista del tercer mundo televisivo, asiduo visitante al programa de Susana.

Probablemente (para mi) lo más interesante de este concepto de la bomba de tiempo sea su flexibilidad. Y con esto me refiero a que las bombas de tiempo no siempre involucran situaciones negativas o de cambios radicales que nos hacen tomar direcciones o posturas diferentes a las que hasta ese momento teníamos.

A veces las bombas de tiempo también son temporizadores de lo bueno. Cronómetros que van a calcular el tiempo que falta para exponernos.

De cosas que pueden sonar tan fuerte que se escuchan desde lejos, sin derrumbar paredes ni levantar columnas de humo. Cosas que hacen vibrar los huesos sin que nadie perciba un mínimo desplazamiento. Cosas tan intensas que curiosamente, también, pueden acabar con cualquier campaña bélica en la que estamos combatiendo.

Ahora imaginemos a una pareja. Dos personas que apenas se conocen, apenas se han visto 3 veces y caminan por la calle abrazados, cómodos con ese contacto, a él se le despierta una duda y le pregunta a su compañera de aventuras:

-Che.. por qué caminamos abrazados?? 

Ella responde:

-Porque así es más lindo..!

Tic, tac, tic, tac, tic, tac..

Cada vez que me duele la cabeza o sufro puntadas en el parietal por alguna contractura, vaya uno a saber si son de la vista o del bruxismo, yo jodo a los que tengo cerca con que estoy sufriendo un acv.

Entre risas de algunos y fastidio de otros, solemos dejar pasar unos segundos de silencio hasta darnos cuenta que sólo estoy inyectando un poco de humor negro a la reunión. No muy feliz por cierto, y menos porque se trata de mi. Probablemente la única persona con la que me animo a usar ese tipo de humor.

Lo cierto es que después de años haciendo ese chiste, una y otra, y otra vez, tuve uno real.

Según wikipedia, fuente ineludible de alguien que prefiere eludir buenas fuentes, un acv o accidente cerebro cardiovascular es utilizado como sinónimo del término Ictus. Y sostiene que un acv tiene dos formas bien diferenciadas:

Un ictus isquémico o isquemia, es una importante disminución en el flujo sanguíneo, de manera anormalmente brusca.

Este problema se presenta cuando “la estructura pierde la irrigación sanguínea debido a la interrupción súbita e inmediata del flujo sanguíneo”.

No se muy bien que parte del proceso que acabo de describir tiene su relativo en el mundo emocional, pero quiero creer que perder la irrigación sanguínea por una interrupción súbita e inmediata puede parecerse a una patada a la razón. Un planchazo de un número 5 suplente que entra y tiene que demostrar para que está.

Un cierre de canilla. Un bajón de persiana. Un haberte quedado sin fichas en los jueguitos electrónicos.

Pero el texto sigue y dice: “esto que genera la aparición de una zona infartada y es en ese momento en el cual ocurre el verdadero infarto cerebral”.

Y aunque la fuente diga que se trata de uno cerebral, un infarto no deja de ser un infarto y se termina sintiendo en el pecho quieras o no porque los infartos extrañan al corazón. Son archienemigos, dependen si o si el uno del otro, y cuando a los infartos les toca aparecer en otros tejidos, lastiman como es su costumbre, pero no sienten que estén haciendo lo que les dice su voz interior.

Si. Los infartos probablemente también tengan una voz interior (de todos modos Wikipedia no dice nada al respecto).

Y por otro lado tenemos un “ictus hemorrágico, originado por la ruptura de un vaso cerebral.” (Ufff, fuerte de leer.)

“La hemorragia conduce al ataque cerebrovascular (ACV) por dos mecanismos. Por una parte, priva de riego al área cerebral dependiente de esa arteria, pero por otra parte la sangre ejerce compresión sobre las estructuras cerebrales, incluidos otros vasos sanguíneos, lo que aumenta el área afectada.”

Nada alejado de una fisura en la represa de la razón, responsable de contener todo lo que pasa a nuestro alrededor. Y como toda fisura, lo que se presenta como una pequeña filtración de problemitas diarios, termina convirtiéndose en un gran chorro de conflictos que al intentar avanzar con tanta presión, consiguen derrumbar hasta las barreras más fuerte que edificó el sentido común. Esta vez innundándolo todo, haciendo que nos suba el agua hasta la nuez de Adán, provocando muchas veces esas famosas ganas de soltar un lagrimón o un llanto desgarrador.  

Las consecuencias de padecer cualquiera de estos tipos de accidentes cerebrovascular son diversas y nos tocan de modo aleatorio. Pueden ser una, cinco, una combinación de varias, algún maridaje entre parálisis facial y pérdida del habla, falta de filtro para las reuniones sociales, amnesia, dificultad para recordar cosas y hasta a la muerte. 

Todo dependerá del tiempo en que sea detectado el problema. Una tarea difícil de lograr debido a no existen los peritos de accidentes cerebrovasculares, y nadie a quien culpar o pedirle el número del seguro cuando ocurren. No se cortan las calles por esto, ni se juntan muchas personas en la vereda para fotografiar y chusmear sobre el siniestro. Nada de eso sucede.

Pero el acv del cual fui víctima tampoco puede verse en estudios médicos, ni tomografías computarizadas. Es invisible para casi todas las ramas de las ciencias médicas y por ello tampoco lo cubre ninguna obra social.

El mío fue un acv particular, porque fui víctima y victimario al mismo tiempo. Y fue una lesión y al mismo tiempo una cura. Porque el acv que tuve no fue como cualquier otro antes mencionado. Este acv, fue un acv emocional.

No lo había visto nunca, pero lo sentí y lo creo cierto.

Hablemos de los husos horarios. Pero hablemos en serio. Que significan realmente. Siempre suelo escuchar que Japón es el futuro. Y supongo que esa apreciación no tiene que ver solo con lo tecnológico, o si, pero tiene su propio porque y para mi tiene que ver con las horas. Obviamente para desarrollar esta teoría voy a tomar como parámetro la diferencia horaria con mi país. Japón tiene más o menos 12 horas de diferencia con la Argentina, eso a simple vista puede entenderse con su ubicación en el globo más que con cualquier otra cosa, pero cuando hablamos de futuro sin duda la relación se vuelve mucho más profunda. Se imaginan si pudiésemos predecir o saber con precisión como van a ser nuestras próximas 12 Hs? Sería algo así como leer el periódico del lunes el domingo al mediodía mientras un tío prepara el asado y algún papá pica salame para acompañar con el vino. 

Imagínense pudiendo cambiar un montón de cosas que ya sabemos como sucederán. Una locura. Esas 12 horas que nos separan no están demás, son 720 minutos que nos llevan de ventaja pensando cómo mejorar casi todo a través de robótica, informática o la ciencia. Sin dudas mucha ventaja.

Ahora traslademos esa ecuación a los demás países. Estados Unidos tiene varios husos horarios, pero vayamos por parte. La costa este, donde se encuentra NY entre otras ciudades tiene una hora menos que nosotros. Eso a mi entender significa que están una hora retrasados en cuestiones de diversión nocturna. Si, así como oyen (leen) estamos adelantados en eso. Ni que hablar de la costa oeste con la que tenemos 5 horas de diferencia.

Ahí si que las cosas se les ponen bravas, porque vemos que los mendigos de sus calles tienen un -5hs en creatividad y capacidad de entretenimiento. Hasta nuestros trapitos tienen más desarrollado ese instinto.

Y podrán tener resueltas muchas cuestiones sociales u organizativas, como es el caso de casi toda Europa, que llevan 5 Hs adelantados a nosotros en esos temas y se nota. España en cuestiones relacionadas a lo gastronómico y para andar en tetas en la playa, Francia en temas vitivinícolas y romanticismo, Alemania en el terreno del prejuicio social y los mundiales de fútbol, Suecia en el tema de los suicidios, Holanda en lo del consumo de drogas y de gordas, Inglaterra en relación a la falta de códigos territoriales y económicos, y así la lista podría seguir por mucho tiempo hasta llegar hasta países como Luxemburgo que nos llevan 5 Hs adelantados en la búsqueda de un nombre que suene elegante al pronunciarse.

Distinto es el caso de Australia por ejemplo, porque a pesar de tener esos temas resueltos nos llevan 12 Hs de aburrimiento por delante. No he estado en Oceanía pero todos lo dicen y lo creo. Lo presiento en sus caras. No hay otra explicación para justificar el Fútbol Australiano, mezclaron todos los deportes populares para ver si la gente se copaba un poco porque el tema del rugby ya los tenía bastante podridos.

Lo China es un para un párrafo aparte (este que viene). 

Lo del longevo país asiático es realmente un misterio, porque hoy día la gente suele pensar que están más adelantados en casi todo. El nuevo centro del mundo lo llaman, y no es para menos si esa teoría de que hacés un pozo y salís en la China llega a ser cierta. Pero además creo que tiene que ver con que están 11hs más adelantados principalmente en tres cosas, una, en hacer fuegos artificiales de manufacturación peligrosa o prohibida, dos, en desarrollar complots contra el mundo tratando de conquistarlo a través de supermercados pequeños donde las góndolas no son a prueba de personas con sobrepeso, y tres, en no perdonar a casi ningún ser de la naturaleza que pueda ser comestible pasado por un buen baño de aceite. En eso si que están avanzados, controlaron las plagas urbanas que despiertan el terror de cualquier humano promedio, comiéndolas. Nada más sencillo. Y no quiero quitarle mérito a otros países del sudeste asiático que han desarrollado las mismas aptitudes.

Esto nos lleva a una conclusión que quizás pueda disparar alguna otra. Pero en principio a la cual yo he arribado empieza así.

1 o 15 horas de diferencia es mucha evolución a lo largo de millones de años. Pero esta evolución sólo sucede en base a lo que la población necesita y se define por cuestiones del entorno geográfico en el que cada país ubica su latitud o longitud. 

Una evolución selectiva para llamarlo de alguna manera que haga sonar este texto un poco más Darwiniano. Modificaciones en algún aspecto básico de nuestra existencia para diferenciarnos como tribus. 

En las que tampoco debemos ignorar que siempre aparecen excepciones, porque estoy seguro que muchos chinos desearían vivir 11hs retrasados con tal de comerse un buen bife de chorizo con dos huevos fritos en lugar de un estofado de serpiente y arañas pollito. Distinto y alejado, es el caso de Ozzy Osbourne.

La conclusión más idiota que se desprendió hasta ahora de la anterior, es que el tiempo cambia o cambió a la gente en un sentido que hasta hoy, al menos yo no había registrado.