Q:わたしとは

何も考えずにかこう

普段は気取った文章を書きたいのだけど

思ったままに残しておきたい

北海道初日のオモイダマを聞いた時

やすださんの声がどことなく影を呼び起こす

ちからづよい声が響いていた

これは私の感じたこと

この間知り合いに

安田は渋谷に寄せすぎている

と言われた一言でずっと頭がぐるぐるしてる

言いたいことはわかる

やっぱり歌の中でのポジションは変わり

そして彼らの気持ちだって日々変化する

それが歌に出るのは当たり前で

わたしにはやすださんが何を考え

何を思って歌ってるかなんてわからないけど

ただ、いまの関ジャニで前にすすんで

歌を届けてくれているのだと思う

それは6人全員に思うこと

カメレオンだって擬態したって

結局カメレオン

やすださんの声は表現は

彼のものなんだ

たとえその声に誰かを思い浮かべても

それは受けての解釈だ

つまりそう考えると色んな解釈があって

自由ということになるだろう

だけどわたしはやっぱり納得がいかない

すばるくんの歌は唯一無二だ

かけがえがない好きで好きで

やっぱり彼の声は特別

でも

やすださんの声だって唯一無二だ

彼の声だ

誰を真似しているわけじゃなくて

彼の表現なんだと思って欲しかったんだ

わたしは人の解釈の自由を

奪うひどいやつ

7月8日に、14日に関ジャニ∞のすばるくんと

さよならをした。

あれからあっという間に5ヶ月たった

ゆってしまえば、4月から気づいたら

あっという間に大晦日を迎える

7人の関ジャニ∞が好きだ

関ジャニにいて笑って歌っているすばるくんが好きだった

だけども、渋谷すばる本人が何より好きなんだと思う

気持ちよさそうに歌うすばるくんが好きだった

だからこそ納得がいかなくても

なっとくせざるを得なかった。

それだったらもうあとは応援することしかできない

一緒に夢を見続けて欲しかったけど、たくさんの

わたしたちに7人の関ジャニ∞で残してくれた

今度は自分のために夢を追いかけて欲しいし

好きなだけ、求めるままに進んで欲しい

夢をみつけるということがどれだけ難しいかと

最近しみじみ思う。

自分のやりたいことを決めるということの難しさ

それを追いかけるという勇気を出すことの難しさ

自分が難しいと思ったからこそ

色々なものを背負っているすばるくんの

決定する難しさは計り知れない

たくさんの元気を、生きる力を歌で伝えてくれて

本当にありがとうございました。

今まで関ジャニ∞の渋谷すばるを生きてくれて

ジャニーズの渋谷すばるを生きてくれてありがとう

これからは、渋谷すばるを生き続けてください

そしていつの日かあなたの歌声を

また届けてもらえたら嬉しいです

またたくさんの人の救いとなってください

世界にとどろけ、その歌声

大好きでした、それはこれからも変わらず

同じことはあちこちで聞いた

それに少なくとも私も同じことおもった

だけどこの間ほかの人から言われて

ちがう、そうじゃない

たとえ似ていたとしたって

あれは彼の声だ、歌だと

心がチクチクと痛かった

「ファン」

という肩書きは安心を与える

肩書きの中での違った意見は

不安な気持ちになるけど怒りではない

私がその肩書きがあるだけで

彼らを知ったうえでということが

わかるからだろうな

そしてきっと根底に好きがあると安心するんだ

傷つけられないと勝手に思いこんでいる

だから、そうじゃない人から

同じ言葉を聞いた瞬間に

「知らないくせに」

そんな身勝手な理由で心がゆらいでしまう

仕事をしていても思うけど

(事実かどうかは別、興味をもっているか)

患者さんもかれらも

みんながどういう人たちかなんて別に

どうでといい人たちの中で生きていくことが

あたりまえのことで

だからこそ知らないことこそ前提

だけどわたしのエゴかもしれないけど

そんなことを言うならちゃんと見てほしい

ちゃんと耳を傾けてほしい

そう思ってしまうのはやめられない

きっとわたしだって誰かに

同じことをしてきていて

きっとしてしまうのだろうになあ。

《その時初めて「出会った」》

8月にある記事と出会った

内くんのライブについてだった

とにかくすごく心に刺さる文章ですごく

書いている人の心が伝わってきた。

だけど私はすでに大阪へ行くことを決めていて

どうしようもなかった。

なんにせよ、行かないという選択をした。

夏休みになった

ふとTwitterで舞台へ行ったとツイートをみかける

そういえば舞台やってるんだった、

気になってたんだ

当日券あるのか、行こう

今度は行くという選択をした。

会場について、無事チケットを手に入れる

自分の席についた

上手通路ど真ん前の一番後ろの席誰も前にいない

舞台セットをみて、今からの時間にドキドキした

開幕した、

効果音と共に私の鼓動が

大きくなっていくのがわかる

舞台が照らされて舞台がはじまった

椅子が私の一直線先にある、彼が座って語る

真っ暗の中、照らされる彼を見て

私の世界には一瞬彼と私だけになった

ただ、ただ、息をのむだけだった

きっと今思うとその瞬間に私は

はじめて内くんと出会ったのだと思う

正直舞台はすごく難しくて精神力が削られた

終わったあとは頭も身体もフラフラの気持ち

演じている人達はもっとだろうと思う

だけど、観ている人間の精神力を削れるのは

それだけ演じている人達がすごいのだと思う

気迫がすごい、熱がすごい

あつい、あつい、舞台ってすごい！

すごくひきこまれてしまう2時間だった。

内くんのことを少し話したい。

私がエイトを知ったとき8人だったにせよ

追い始めた頃には7人で進み始めた

そんな時だった。

ただみんなが戻ってくるのを待っていた

だからこそ私にとって内くんは

当たり前の存在だった

いつの日かそれぞれで進んでいくと皆が感じた時

私はどちらも応援しているつもりだったが

気持ち的なものだけで、なにも知らなかった

結局の所、私の中の内くんは奇跡と言われた

47の東京ドームで止まっていたのだと思う

冒頭で書いたブログを読んだ時も

感覚的なものだけど、今の内くんを初めて

ちゃんと自分の頭に入れた気がした

そして知りたいと思った、でも選択しなかった

最後の大きな拍手を浴びる内くんをみて

ただただすごいなと思った

そして経った年月を肌で感じて、その瞬間に

気づかないうちに止めていた時が動いた

19歳の内くんの映像が、声が

32歳の内くんになった

内くんの好きな人からしてみたら

薄情な感じになってしまう気がする

だってあんなにも待っていると言っていたのに

結局はなにも知らなかったのだ

応援しているなんて体のいい言葉だなあ

だけど、そんなこと後悔しても

もうどうにもならない

それは私がエイトを離れた時間に対しても同じ

だからいまからを知っていきたいと思った

そして、その時知らなかったことを少しずつ

知っていけたらと思う

いまの内博貴に出会って年月の速さをしった

私はあのブログに出会ってなければこの先も

一生内くんとは出会えなかったかもしれない

そう思うと、出会いとは不思議なものだと思う

色んな人や文章に出会えたらいいな

当日券ある日もまだありますので、ぜひに。

とても素敵な時間だと思います。

れい-めい【黎明】

1.夜明け、明け方

2.新しい事柄が始まろうとすること

夜明けが待ち遠しいと思うけど

夜が明けてしまうのも怖い

先にあったものが

イマココであったり、少し前のことと

感じるのはどんな変化だろう

自分で自分を選んでいく

それだからこそ

悩んで苦しむんだ

そうか、私は選択をし続けてるから

悩むしつらくもなる

だけど選択をし続けてるから

嬉しいこともあるんだなあ

それぞれの黎明‐レイメイ‐が

集まったそんな夜

私の黎明はいつだろうか

いつまでたっても書けない理由は

やっぱりまだどこかで引きずっているからか

今回のツアーわたしは3回入った

イレギュラーもあったけど、

毎回が私にとって違ったライブだった

初めての大阪、初めての6人

直前まで入れるか分からなくて奇跡的に入れた

関ジャニを大阪で観れるということは

とても神聖な気がした

オープニングが流れ、胸が高鳴る

大好きな曲の低めのイントロが流れる

パッとライトのついた先には6人の彼らがいた

よくわからないが色んなものがこみ上げる

そんな中いい曲だなぁなんて呑気に考える

気づいたらあっという間に終わってしまった

ほとんど記憶が曖昧になってしまったのは

興奮のせいなのだろうか

曖昧な記憶の中でもあの最初の光景だけは

きっと忘れないだろう

東京で見た時はまた少し変わっていた

どの曲も少しずつ変化している

大阪で感じた一瞬の違和感も薄くなる

いい意味で新たな歌になっていく

全て終わってからいろんなことを考えた

いろんな人の考えも知りたくて調べた

いまどんな人達の中で彼らが進むのか知りたかった

結局のところ

私が今回まず受け入れるには回数は必要だった

やっぱり感動と興奮もあるけど

いろんなことがありすぎた

大阪はだから曖昧になってしまったのだろう

かっこよかった、素敵だった、最高だった

でもやっぱり寂しかった

どうしたってすばるくんはいない

でも東京にいって、いないんだ

これからはそれぞれの道なんだと刻まれた

わたしはいまこの関ジャニのライブを楽しもう

そしてこれからも7人みんな応援しようと思った

それはきっといいことなのだろう

私の大嫌いな受容だけど、でもいいことなんだ

忘れることはできない

あんなにも耳に、心に刺さるような声をして

ガムシャラに、楽しそうに歌う姿を

忘れることなんて出来ないし、無理だ

追い続けてしまうのだろう

今だって昔の映像みるたびに

なぜいなくなってしまったの

この歌声でこの歌はもう聞けないんだ

こんなにも大事にしていてくれたのに

置いていかないで

そんな言葉を投げかけてしまいそうだ

だけど関ジャニ∞というグループを置いてでも

すばるくんはやりたいことをみつけた

それなら私みたいな人間はただひたすらに

応援するしかないのだと思う。

すばるくんはきっと芯だった

みんなが大好きだし、誰もが欠けてならない柱だ

だけどやっぱりすばるくんは

歌でもグループでもそしてファンにとっても

芯だったのだと思う

ガムシャラに進むのを受け止める、止められない

そういうのは当たり前だろう

簡単に受け止めて、納得するなんて

そんなの人それぞれだ

受け止められなくたって仕方ない

だけどそうじゃない、居心地の悪い空気が

多いのをみてファンの芯でもあったのだと思った

こんなにもバラバラに見えてしまうなんて

そんなことにすぐ心が揺れてしまう

そんな自分の心を強くしたい

エイターにとっても山場だ、新しくなるところだ

すばるくんをずっと恋しく思うだろう

なぜと問い続けてしまうだろう

だけど、わたしは6人の関ジャニも好きだし

すばるくんが歌をお土産に

また私たちの元へ来てくれるのを願う

何人の関ジャニが好きなのではなくて

彼らの歩んでいく姿を見続けたい

だから応援をしつづける

まずはそこ、で落ち着こうと思う

すばるくんも、エイトも大好きに変わりなし

それを考え直すために必要な時間だった