d o m é n i c a

Te extraño demasiado. Es difícil respirar cuando no estás. Extraño tu voz y tu risa. Extraño todo de ti. Te quiero tanto que a veces siento que te amo. Creo que te amo y no sé si alguna vez podré decírtelo a la cara. No sé si alguna vez podré sentir un abrazo tuyo o percibir tu olor. Te juro que me mata, me mata pensar en dejarte ir. No sé qué hiciste, no sé por qué siento tanto. No sé por qué te quiero tanto. No sé por qué duele así tu ausencia. No quiero despedirme de ti, pero estoy tan asustada. No puedo soportar que otro amor me rompa. No puedo. Mi corazón es tan frágil contigo y eso aterra.

Siento que me arrancaron el corazón y lo arrojaron lejos de mí. Me siento muerta por dentro y no quiero volver a amar a nadie en mi vida. Ya no hay nada en mi pecho. Se extinguieron mis ganas de cuidar, de darlo todo, de estar. Me he vuelto un cadáver que arrastra consigo el recuerdo de todo lo que alguna vez fue y sintió. En mí solo quedan cenizas de todo el amor que puede llegar a consumirme. Creo que tomará una vida que alguien vuelva a encender mi alma.

No sé por qué siempre que amo mucho a alguien, termino sintiendo que soy yo quien sostiene al vínculo. No sé por qué a medio camino sueltan mi mano.

Y de pronto todas las canciones de amor empezaron a sonar como tú.

Qué rica es la atracción sexual cuando hay sentimientos románticos de por medio y es mutuo.

Te quiero. Te quiero tanto. Te quiero por la suavidad de tu voz cuando dices mi nombre o cuando me preguntas qué sucede. Te quiero por la calidez de tu risa y cómo esta se encoge al demostrarte cariño. Te quiero por los gestos torpes que haces cuando grabas algo para mí. Te quiero por tus lágrimas y el tono delicado con el que me pides que nunca te deje. Te quiero por cómo sacas siempre tiempo para mí, aunque eso signifique dormir 3 horas y estar agotado todo el día en tu trabajo. Te quiero por las fotos que me mandas cuando me pregunto qué estás haciendo. Te quiero por la seguridad con la que me dices “te lo prometo” cuando mi mente se torna ruidosa y me nubla. Te quiero porque abrazas mi sensibilidad, la acoges y simplemente quieres comprenderme para cuidarme. Te quiero por llamarme a diario y explicarme las cosas, una y otra y otra y otra vez. Me envuelve el corazón cuando me dices que quieres ser mi mejor amigo, mi familia, mi pareja, mi todo. Querido A, tú y yo, juntos, navegando, de por vida, hasta el infinito.

¿Cómo es posible que en mi corazón quepa tanto amor por ti sin siquiera haber acariciado tu rostro?

Lucho contra la urgencia visceral de encontrarme entre tus manos, de desenvolverme entre tus labios, de retomar todo aquello que nunca pudimos concretar. ¿En dónde estás? entre nosotros nunca hubo secretos, mas te has convertido en un misterio, en un fantasma que pasea a mi alrededor y tiñe de azul sus rincones. Alguna vez te conocí?, ¿o nada más soy un recuerdo?

Te extraño, con todo mi corazón, pero sé que ya no está en mis manos encontrarte.

Y a la final, vuelvo a sentirme igual de sola que a los 15 años.

¿Si no tuviera tlp las personas me querrían más?, ¿se quedarían a mi lado y todo sería más relajante para ellos? porque mierda me siento tan difícil de amar y de cuidar.

No te odio y creo que nunca lo haré. Simplemente fuiste la persona que más me rompió el corazón y ya no podía quedarme en donde no me sentía amada.