Life goes on

.

.

Empecé a pensar en suicidio como a los 12.

Hoy tengo 21, una familia que me apoya, una pareja que me ama, amigos con los que contar, y después de 9 años sigo pensando en suicidarme. No lo hecho, no sé qué me detiene, yo creo que pensar demasiado. 

Nunca hablo de esto con nadie, no necesito que mis conocidos sepan esto sobre mí, es irrelevante, es innecesario, pero igual se siente como el mayor secreto que haya guardado para mi jamás. 

Wow

He vuelto. Nunca cerré esta cuenta porque jamás me he sentido tan bien como para no necesitarla, pero como verán estuve aprox. 2 años sin publicar nada. 

¿Fueron dos años buenos, entonces? 

No realmente. 

La vida ha continuado, la parte buena es que ya no lucho más contra la bulimia y me mantengo entre 50 y 52 kg. hace mucho tiempo ya. Ya no necesito contar calorías ni dejar de comer, pero mis comidas se determinan por mi estado de ánimo ahora así que hay días que me como al mundo y otras que el mundo me come a mí. 

El lunes vuelvo a la universidad, me falta poco para terminar mi carrera, me ha ido bien. Me fui de viaje con mi novio todo el mes de febrero y conocí mucha gente, todo bien. Estas vacaciones salí con todos mis amigos, recorrí muchísimo y aprendí a conocerme mejor. 

¿El resultado?

Hace un par de años no hablaba de suicidio. No lo decía en voz alta porque no es necesario que sientan lástima por mi, yo tampoco la siento así que me da igual. En estos años me he endurecido, ya no lloro por todo ni necesito que alguien esté ahí para mí. 

El 2018 mi deseo de año nuevo fue darme la fuerza y el coraje para terminar por fin con todo esto. Así que incluso en días en los que me siento bien me he sentido como si me engañara a mí misma. Ups! 

Incluso el día más feliz de todos me he preguntado cómo sería si muero justo ahí. Es un pensamiento de mierda, pero en mi egocentrismo creo que alguien lloraría por mí y me reconforta. 

Así que he vuelto a publicar luego de 2 años porque mi cabeza está llegando al final del revoltijo que tiene (y que yo creí que se arreglaría con el paso de los años) pero es como los audífonos que nunca desenredaste y no lo van a hacer solos. Ya no me quedan ganas de luchar contra nada pero estoy de un ánimo casi impecable, que irónico. 

Como todos los años, quizás es solo un período oscuro más, ya saben que soy propensa a los tiempos de estrés y me deprimo muchísimo, pero espero que no! 

Por favor, no leer si eres sensible. Estás advertido por este saco de tristeza. 

.

.

.

.

.

.

.

.

. Cuando todo se empeña en recordarme que no sirvo para nada, recuerdo que soy buenísima en dejar de comer (y en dar pena)

Bueno, ya lo de siempre; que vengo hundida y echando sogas hacia arriba que no anclan en ningún lugar, así que caen a mis pies y soy demasiado vaga para recojerlas.

He tenido muchísimas pesadillas de esas que no te despiertan (o sea, nada de despertar en medio de la noche con la frente sudada) pero me dejan angustiada durante el día. Anoche tuve dos, una antes de despertar por una alarma que no sé de dónde demonios programé y luego otra antes de levantarme para ir a clases.

Hoy decidí rendirme y me quedé botada en la cama porque -maldita sea- fue horrible. Así que mi mente pensó: "un ataque de pánico para empezar un buen día" (de mierda).

Llegué tarde a la clase, no me concentré en todo el día, mañana tengo evaluación y no he leído nada, quiero quedarme encerrada en mi habitación y coger un peluche para no soltarlo más, quiero darme cabezasos contra la pared y borrar todo lo que hay dentro.

Me dijeron que volviera a terapia y buscara un psicólogo nuevo. Me niego rotundamente por una razón que ni he pensado, solo quiero decir que no porque probablemente me estoy victimizando y agrandando las cosas. (Puede que no, a veces lo siento así) De hecho no sabría que decirle, no tengo idea y eso me aterra.

En verdad, me gustaría que me llevaran, pero como ya estoy crecidita para eso no me van a arrastrar a ningún lado. Juro que jamás me había sentido como ahora, necesito que alguien se de cuenta (sin tenerme lástima) que estoy al borde de lo impensable y me abofetee fuerte, literal y no literalmente.

La verdad es que no ha pasado mucho en este tiempo. Fui al médico y resulta que soy alérgica al níquel y eso me causaba los dolores de estómago, heridas en la piel y comezón, así que estoy con tratamiento y un montón de restricciones en las comidas, pero los dolores han disminuido y ya no tengo ninguna herida en la piel (por el momento).

Fuera de eso, entré a clases de nuevo con un peso más bajo de lo que estuve en el verano y me sentí durante unos días segurísima con mi cuerpo y más o menos feliz pero demonios, de repente me sentí muy incómoda por ser tan 'flaca' y actualmente llevo una semana comiendo sin contar las calorías y cada vez que tengo hambre.

La verdad es que (lo difícil):

1. Me cuesta mucho mirarme al espejo al final del día 2. Como muy rápido {Es decir, demoro cinco minutos en comer un plato de comida, solo trago y trago, no me distraigo} 3. Mi estómago se hincha luego de cada comida y duele mucho {Creo que es la peor} 4. Cada vez que como me dan ganas de vomitar, pero no por vaciarme, simplemente por acto de reflejo al sentir el estómago tan lleno

Ahora la parte 'buena':

1. Tengo ánimo, no me he dormido en ninguna clase hasta el momento 2. Mi concentración está un poco mejor 3. He disfrutado las celebraciones este mes (salidas con amigos y mi cumpleaños/el cumpleaños de mi novio) sin sentir culpa por la cantidad de calorías

Hoy comí a la hora de almuerzo, luego en la tarde merendé, cené y ahora por la noche estoy comiendo un poco de nutella que me regaló mi novio ayer (soy alérgica como el demonio al chocolate pero bueno jajajaja) y aunque siento culpa, solo quiero subir de peso y que todos dejen de mirarme como si fuera a romperme, es muy frustrante. Los short que tengo puestos ahora mismo (tiro alto) se me caen y quedan en la cadera, la ropa interior me queda ancha y es incómoda.

>> Un par de situaciones:

Lo cierto es que todavía no logro hacerme la idea de que estoy comiendo 'bien' porque no lo disfruto mucho. Ayer estaba jugando con mi novio y de pronto me detuve y le dije 'me siento mal, comí mucho y me duele' no sé explicar bien qué cara me puso pero en serio yo me sentía muy adolorida. Él me dijo que si pensaba que había subido de peso era solo una ilusión mía y que me dolía porque estaba comiendo bien (como si yo no lo supiera) y que de hecho él quería que yo engordara un poco.

Mi papá hoy me sirvió la cena y se sentó a comer conmigo. Mamá hizo tortilla de arroz y tomate. Los primeros dos minutos estuvimos bien, luego papá me dijo 'Come más despacio' y no funcionó, me enojé y le dije que me dejara comer tranquila... luego me dijo 'Come más tomate' y maldita sea yo ya había terminado mi plato y me miró con duda, fue algo tipo 'espero que hayas disfrutado la comida'.

En días como estos solo quiero tener una persona que no me juzgue (una, dios mío, no pido tanto) y a quien poder contarle (no quiero un consejo ni nada de vuelta, solo alguien que me escuche) decirle 'hey, me duele mucho, pero comí todo lo que había en el plato', '¿viste? hoy desayuné', 'no he contado calorías en todo el día'. Pero no, apenas hago un comentario, lo más mínimo que sea respecto a algo que para mí es un gran paso, lo único que recibo son ataques y 'Es tu deber comerte todo, estás tan delgada' 'Pero si nunca comes' o la favorita de todos '¿Pero tú comes?'

Cuando tengo pena, algo me afecta de pronto, me acuerdo de algo o lo que sea que afecte mi ánimo, mi apetito se va al demonio, lo juro. Desaparece, me da asco la comida, me doy asco por comer, y en estos días no ha pasado pero tengo tanto miedo de que me ocurra y todo se vaya al hoyo... porque una cosa es comer y saber que estás subiendo de peso (y no haces nada por evitarlo) y otra es darte cuenta de que haz subido de peso y la necesidad de mierda por deshacerte de esos kilos demás.

Mi estado de ánimo ahora es neutro, acercándose a la pena y el miedo pero todavía con algo de fuerza por comer bien mañana.

Fuck off.

Viajé a otra ciudad por un voluntariado junto a mi novio, conocí gente muy buena onda e hice amigos con los que me encariñé mucho. La verdad es que hubo de todo, las jornadas eran cansadoras pero valían tanto la pena cuando las actividades resultaban que todo el cansancio era de algún modo renovador.

Pero por supuesto no se quedó todo ahí. Más o menos al sexto día tuve una crisis de pánico, ya que pasaba todo el día con gente (literalmente, del internado en el que nos alojamos al colegio en donde hacíamos el voluntariado estaba todo el día rodeada o por mis compañeros o por los niños) me frustré mucho y el estrés de no poder estar un rato sola terminó por pasarme la cuenta así que terminé llorando en el camarote que compartí con mi novio. Él sabía que algo estaba fallando así que cuando tuvimos un tiempo libre y yo partí a hacerme bolita y llorar para deshacerme de mis frustraciones, él tapó el camarote para darnos privacidad y me abrazó hasta que me calmé. Y la verdad es que le conté parte de lo que le estaba ocultando porque me di cuenta de que era injusto no decirle si tiene que soportarme a diario, y probablemente durante el año me vea en situaciones mucho peores de las que prefiero advertirlo a tiempo. Así que le dije que había sido diagnosticada cuando era más joven con depresión, y hace poco nuevamente, además le dije que me estresaba muchísimo no poder estar sola aunque sea una hora y todo eso. Él lo entendió, me dijo que sospechaba bastante pero no quería decir nada hasta que yo tocara el tema y yo la verdad es que solo intento dejarle claro que estar conmigo es un lío, y que entiendo si quiere huir pero él insiste en hacerse el valiente y decirme que no va a dejarme por algo como eso. Quiero creer que es cierto, en serio.

Peeeero como soy un perfecto cero a la izquierda :) luego de ese voluntariado teníamos otro, sólo descansábamos una noche y nos íbamos a otra ciudad pero esta vez separados. La verdad me dio pánico y decidí no viajar, él insistió en quedarse conmigo y abandonar el viaje también (todavía me siento muy culpable por eso) una vez aquí se quedó unos días en mi casa -y aquí va mi estupidez otra vez- no recuerdo qué estábamos conversando en el sofá que él vio algo en mi celular que aludía a la anorexia (desde ahí todo mal) empezó a preguntar porqué, qué pasaba por mi cabeza, y al final yo sin querer responder le dije que cortáramos el tema. Por supuesto se enojó. Subimos a descansar un rato a mi pieza y ahí empezamos a discutir sobre el tema (no a pelear, claro que no) él quería saber y a mí me daba muchísima vergüenza soltarlo, pero al final lo hice y oficialmente dejé de ocultarle cualquier cosa a mi novio. Le dije que tenía un desorden alimenticio desde pequeña, le conté todo (maldita sea, lo que es todo) y ambos nos pusimos a llorar. La verdad le dije que no quería ayuda y que después de tantos años ya era parte de mí y bueno, la verdad es que él tocó el tema de la rehabilitación y no, me niego rotundamente porque soy un chiste, soy gordísima y quiere que me rehabilite. Y todo esto me lleva a que ahora mismo estamos discutiendo por el celular y él insiste en que no soy gorda pero maldita sea también tengo ojos y me puedo mirar al espejo, y no estoy para nada feliz.

Pero bueno, la verdad es que no habíamos tocado el tema desde el día en que le confesé eso, y ahora mismo lo dejamos de hablar pues yo no quería seguir dando vueltas.

Uhm... siendo muy sincera, siento que algún día se dará cuenta del problema que soy y va a dejarme, no lo culpo porque yo tampoco podría estar con alguien como yo (ironías de la vida) pero él insiste en que no y me encariño cada día más, lo extraño mucho y a su lado me siento realmente bien así que no sé que pasará conmigo tampoco si algún día las cosas se dan vuelta. En fin, necesito empezar a vivir el día a día o a intentarlo siquiera. Y no quiero.

Fuera de todo eso, la verdad no he hecho nada. He comido como una cerda, he mirado el techo, y en verdad nada productivo. Tenía que ir a la universidad un día pero me dio pánico y me quedé en casa haciendo nada :) soy un desastre, no estoy triste pero no estoy feliz, estoy como en un estado de inanición. Planeo hacer ayuno mañana y volver a hacer ejercicio. Nada más, cambio y fuera.

Bueno, lo que yo hago personalmente es: 

-Intento respirar de forma lenta. No me fuerzo a acelerar mi respiración por la nariz porque eso me desespera más (tampoco respiraciones muy profundas y rápidas, sé consciente de tu respiración). Es difícil de explicar pero intento ser consciente de mi cuerpo, si es de noche y estoy en la cama o en mi casa y me he puesto ansiosa entonces me quedo en silencio y despejo mi mente intentando pensar cosas positivas. Sí, lo sé, no es fácil pero una vez que lo logras solamente debes concentrarte. La respiración abdominal ayuda mucho también. 

-Hago ejercicio, pero no es cosa de cansarme y hacer ejercicio hasta quedar exhausta. Para cuando estoy ansiosa suelo sentarme en suelo o alfombra y hacer estiramientos y posiciones de yoga. La idea es no cansarme y hacer que mi cuerpo libere tensiones. 

-Si estoy en algún lugar público me es mucho más difícil y aún no puedo encontrar una manera realmente útil hasta que llego a algún lugar que me haga sentir segura. Pero eso ya es otro tema, no puedo agregar mucho más pero si tengo que describirlo simple sería: Tratar de encerrar en mi mente lo que me produce ansiedad, intentar desmembrarlo hasta dejar el punto exacto que me ha puesto ansiosa y concentrarme en la relajación al borde de eso. 

No sé si me he explicado bien, es cosa de mucha concentración en relajarse, no en ponerse más ansioso. Espero haber sido de ayuda :) Cualquier pregunta estoy aquí para ayudar en lo que pueda. 

-Vacía: Esa sensación de no ser nada más que un simple cuerpo sin alma, cuando nada te causa emoción y simplemente tengo ganas de dormir y despertar cuando algo grande vaya a pasar. Es parecida al aburrimiento pero no realmente, porque cuando me aburro busco algo para hacer, y cuando me siento vacía tiendo a quedarme sentada en el sofá mirando a la nada y reaccionando por inercia.

-Sola: Es terrible porque ya ni siquiera me siento rodeada de amigos, solamente es como si estuviera ahí, mirando desde afuera como ellos hacen su vida e interaccionan. Es como si me hubiera ido, y me enterara de lo que hacen por otras persona. Recuerdo que cuando mi psicólogo me preguntó si yo creía que había marcado la vida de alguien le respondí que no, la de nadie, y que probablemente nadie pondría las manos al fuego por mí jamás. Hoy justamente tengo esa sensación y llega a dolerme físicamente, el pecho apretado y el estómago contraído.

-Miedosa: Estoy angustiada, pero no quiero llorar. Me siento ansiosa, como si supiera que estoy esperando algo malo pero sin saber el qué. Y tengo muchas ganas de estar tranquila, ni siquiera feliz, solamente tranquila conmigo misma pero no puedo. Es como hacerse pequeño por dentro y estarse ahogando, pero yo misma me noto bien por fuera.

Diría que me siento triste también pero ¿no es obvio? con el sentimiento de vacío, soledad y miedo ¿quién no se siente triste?

Lo peor es que sé que lo de mis amistades ha sido culpa mía. Maldita sea me odio tanto en estos momento que quiero romper algo, romperme las manos golpeando la pared y por eso no dejo de escribir. Yo con mi maldito estrés, con mi puta fobia social que comenzó a joderme aún más desde el año pasado. Me encerré muchísimo en mí misma, solamente dejé que mi novio y mi prima se acercaran a mí y rechacé a todo el mundo. El problema es que como no le conté a nadie sobre mi vuelta al psicólogo tuve muchas crisis y desaparecí para todos un tiempo. Mis amigos me buscaron por mensajes, me vinieron a ver a la casa y yo encerrada inventando excusas y haciendo que mi familia inventara excusas por mí, para no salir con nadie. Y ahora que todos parecen haberse cansado de buscarme tengo esa sensación de abandono y culpa, demonios.

Bueno, en realidad no me siento con ganas de escribir, pero aquí va: 

Este fin de año no hice ningún propósito a diferencia de años anteriores, porque es devastador darte cuenta de que no puedes cumplir algo. Anteriormente me gustaba pensar que con la llegada de un nuevo año tendría un comienzo nuevo y todo eso, pero en verdad no es más que otro día, mis problemas no se solucionan cuando el reloj llega a las 00.00 y luego de ese abrazo con mis seres queridos, todo sigue igual.

Así que no me propuse comer mejor, dejar de contar calorías, respetarme, quererme, aceptarme ni ninguna cosa que no he podido hacer los años anteriores porque si el cambio llega en algún momento será cuando me sienta preparada, y ahora mismo no es ese momento que tanto busco.

Pero bueno, no es que haya empezado el año con ese pesimismo típico de mí. Salí con mi familia a ver los fuegos artificiales a un lado de la carretera, en medio de la oscuridad. En mi ciudad es normal que haga frío y por las noches se nuble pero esta vez no fue así, y el cielo estaba lleno de estrellas así que entre toda la conmoción levanté la vista y justo ¡justo! una estrella fugaz. Ah, me sentí realmente bien en ese momento, creo que no puedo haber pedido nada más para comenzar el año.

En verdad no tengo algo novedoso que contar además de que tengo el apetito cortado desde hace unos días, me duele el abdomen por los nervios, me han aceptado en las actividades de la universidad así que me voy lejos hasta febrero, tuvimos una reunión hace poco y algo me dice que me reiré y aprenderé mucho por allá. Pasé todos mis ramos y mis becan se renuevan solas gracias a esto, así que me siento feliz porque amo mi profesión y bueno, de todo un poco y me mantengo con un ánimo mas bien neutro.

Y les deseo también y feliz año nuevo a todos, que para los que pueden llevar a cabo sus propósitos no haya ningún contratiempo y para los que no, que el destino y nuestras acciones nos jueguen a favor. Mucha felicidad para todos, equilibrio en su día a día y que veamos el vaso medio lleno y no medio vacío. En verdad, espero que tú que lees esto crezcas, disfrutes, aprendas, enseñes y vivas.

Bueno, anoche terminé de alguna manera envuelta en una manta en el sofá mientras veía dibujos animados a las dos y media de la madrugada y conversando con mi novio por whatsapp. Resulta que estaba muy nerviosa y deprimida, no podía dormir así que intenté distraerme con la TV pero al final resulté soltando todo a mi novio mientras intentaba no ponerme a llorar porque demonios, le dije todo, desde que sentía que lo opacaba hasta lo muy bien que me sentía a su lado y lo mucho que agradecía como están las cosas entre nosotros. Al contrario de lo que pensé sobre que iba a terminar ahogándome en llanto en mi habitación, conversamos un buen rato sobre lo que esperábamos y lo que no desde que nos conocimos, él me dijo muchas cosas que no esperaba como que yo era su punto de serenidad y que siempre soñó con una relación como la que tenemos. Resulta que al final terminé llorando pero de felicidad y mucho más liviana, incluso ahora mismo me pone muy tranquila recordarlo ♥

Hoy pasamos todo el día juntos en mi casa, llegó por la mañana y preparamos almuerzo para todos (una comida dolorosamente pesada para mí, pero ya que no había comido nada en toda la mañana no hice problema) y por la tarde acompañamos a mi prima a un evento de su trabajo (sí, resulta que soy la única que no trabaja fuera porque no puedo salir sola sin tener un ataque de pánico pero bueno, se hace lo que se puede) ahora mismo son las una de la madrugada y no he comido nada desde el almuerzo pero me siento bien y tranquila lo que es un gran logro considerando que es de noche y mi ansiedad me patea el estómago.

{Hoy cuando salimos casi tengo una crisis de pánico porque la ciudad está llena debido a lo cerca que está la navidad y muchísima gente en las calles me aterró incluso si no miré a nadie a la cara. Al final apreté muy fuerte la mano de mi novio y traté de bromear todo el tiempo con él y mi prima, no sé si alguno lo habrá notado pero agradezco que nadie dijera nada}

Además postulé a las actividades de verano de la universidad por lo que si me aceptan viajaré lejos de casa por 16 días. Los primeros nueve días si todo sale bien estaré trabajando con más voluntarios de la Uni en un colegio rural con muchos niños. Tuve que postular con una actividad creativa y el martes tuve mi entrevista :) la actividad les pareció muy innovadora y me hicieron un montón de preguntas sobre situaciones y cómo las solucionaría con los niños, al parecer mis respuestas les gustaron así que espero que me acepten, también ya que la actividad que hice fue sobre la creación de juguetes reciclables, me preguntaron si podía planificar la creación de un mini huerto y compostaje. Y por sobre todo eso, si me seleccionan es probable que quede a cargo de pintar un mural con los niños el último día de actividades ♥. Estoy muy entusiasmada porque no hay nada que me haga más feliz que trabajar con niños pequeños que te contagian su alegría aunque sea un poquito y creo que más que enseñarles yo cosas a ellos, ellos pueden enseñarme a mí.

Hoy estoy llena de positivismo, aunque dentro de todo sé que es en parte porque he comido poco y me siento liviana (sí porque SIEMPRE mi estómago influye en mi estado de ánimo) pero no voy a pensarlo mucho y me iré a la cama con una sonrisita en la cara. Leeré para no pensar en nada y uff, ojala funcione.

A mi novio y a mí nos invitaron a una fiesta que hará una compañera de la carrera el fin de semana. Resulta que yo personalmente no me hice la idea de ir porque no tengo ganas y no planeaba salir de mi casa hasta el domingo que nos vamos a un paseo con mi familia y mi novio, lo habíamos conversado y él también dijo que no tenía ganas de ir si yo no iba...

Y he aquí el problema.

Él es tan sociable, habla con todo el mundo, se lleva bien con mis amigos, es amable, caballero, tierno y muy risueño. Por el contrario y al otro extremo estoy yo, que soy más bien callada, me es muy difícil hacerme notar (aunque nunca lo intento de todos modos) y la gente no se acerca mucho a mí porque dicen mis amigos que tengo cara de cansada y de no tener ganas de hablar.

Así que aquí estoy, terriblemente deprimida porque siento que lo opaco a él y todo su brillo con mi aura deprimente y mi fobia social porque maldita sea no tengo ganas de nada y reduzco nuestra posibilidades a quedarnos encerrados en la casa, porque eso para mí está bien, pero debo pensar en él y me siento tan egoísta.

Él ha sido comprensivo conmigo y yo sólo soy un montón de nervios fallidos y muchos pensamientos opacos en la cabeza, no entiendo en verdad cómo me soporta si ni yo lo logro. Incluso se lleva con todos mis amigos de la universidad y no se hace problema por compartir con ellos, pero por el contrario yo no puedo compartir con su grupo porque me siento muy poca cosa y muy incómoda porque sus amigas son lindas, graciosas y delgadas. Yo por el contrario soy más bien una falla, con cara de seria siempre que no estoy con mis amigos, no puedo ni comer como una persona normal ¿porqué me eligió a mí? Demonios y me gusta tanto, me siento tan bien con él.

Ahora mismo estoy a punto de llorar así que creo que me voy a ir a la cama porque no doy más, hoy fui a comprar regalos de navidad con mi mejor amiga y dormí toda la tarde cuando llegué, estar bajo las mantas me entrega seguridad, es como cuando eres un niño y sientes que tapándote ningún monstruo te encontrará. Esa es exactamente mi sensación.

Que te digan que eres la amiga 'flaca' o 'delgada' es malditamente hiriente cuando no has comido en todo el día.

No, no es que esté a dieta. Es que yo no me permito comer, ni aunque quiera.

También tengo derecho a hacer ejercicio o actividades al aire libre, y no, no para bajar de peso. Me ayuda contra la ansiedad.

Es injusto cuando estoy comiendo y todos hacen comentarios al respecto, de inmediato se me va el hambre ¿no pueden callarse solamente? No les importa, no están en mi cuerpo.

Sé que quizás nunca me alimente como una persona normal, a veces duele mucho pensarlo.

Nadie confía en mí cuando digo que ya comí, a veces tengo que comer hasta el triple por esto y termino enferma. Pero yo misma me lo busqué.

Cuando la gente llega a su límite conmigo, tienden a cambiar los insultos normales por 'Anoréxica' o 'Enferma'.

A veces intento prestarle ropa a mis amigas, pero ellas despectivamente me preguntan ¿Tú en serio crees que eso me va a caer a mí?

Cuando iba en la escuela, tuve que almorzar un tiempo en la enfermería, la enfermera y las inspectoras llamaron a mamá para decirle que me había desmayado por no comer. En verdad sí había comido ese día, solamente estaba agotada y hacer deporte con tanto sol me jugó en contra. Estuvieron casi un mes sin quitarme la vista de encima.

Me cuesta caminar y hacer cosas en público cuando estoy sola, por esto tuve que comenzar con el psicólogo de nuevo.

Es agotador comer en la cafetería cuando tengo que pasar el día entero estudiando en la universidad. Siempre hay alguien conmigo que me obliga a tomar algo.

Para mi cumpleaños no hay torta, dulces ni nada especial para comer porque termina en la basura. Tampoco me regalan ropa ni dinero para comprarla. Este año tuve una crisis y nadie me felicitó ni saludó, mi familia no me habló en todo el fin de semana porque para ellos básicamente arruiné mi propio cumpleaños.

Jamás me he sentido delgada en toda mi vida. Y escucho la frase 'qué delgada estás' casi todos los días.

No puedo abrazar a nadie sin pensar en qué pensará esa persona cuando me toca.

Irónicamente y aunque no me siento delgada, cuando mi novio me toca siento que está tocando solamente huesos y eso me hace sentir terrible y desagradable.

Mi pelo cae y cae, mi novio dice que pierdo pelo como los gatos. 

Cuando éramos pequeñas con mi prima pasábamos los veranos juntas (ahora vivimos juntas y todo esto sigue así) y nos compraban uno o dos dulces por día. Normalmente les daba un mordisco (a veces ni eso) y ya no quería más, así que ella se comía el resto. Actualmente, cuando me ve aproblemada con mis comidas, a escondidas saca comida de mi plato y lo pone en el suyo.

Casi entro en la carrera de Nutrición y dietética, pero mis amigos y familia me recomendaron no hacerlo.

Sé de memoria la cantidad de calorías de todo lo que como frecuentemente, de lo que tengo que evitar, de lo que tiene demasiadas, de lo que tiene muy pocas para cuando me obligan, etc. A la gente le asusta cuando preguntan las calorías de algo y respondo de inmediato, así que trato de evitarlo.

Cuando iba a la escuela no comía pues llegaba a comer a casa, una de mis amigas más cercanas en ese tiempo dejó de comer también y comencé a molestarme mucho por eso. A veces cuando comía un dulce en los recreos ella me miraba como si se preguntara porqué demonios estaba comiendo. Nunca entendí eso pero aún me pone de mal humor recordarlo.

A principio de año una compañera de la universidad me pasó una historia para leer (un fanfic) donde el protagonista tenía anorexia. Me puse muy sensible y comencé a sentirme culpable cada vez que comía así que lo dejé. Bajé tres kilogramos en una semana, no pude terminar de leer el fanfic.

Así que sí, soy una bolita de tristeza y soledad, porque actualmente no sé dónde demonios están mis amigos y estoy sola sola sola, sola. Y es triste sentirse solo y estar solo. Aún no llego a mi punto máximo de tristeza, cuando me derrumbo y blah, espero que algo bueno suceda y me distraiga pero lo dudo bastante. Si las cosas siguen así, y con lo poco que me conozco diría que probablemente explote esta noche.

Maaaaaaal, muy mal. Puta depresiooo-o-o-o-n. 

No, qué falso, en verdad ahora mismo quiero desaparecer.

Mi psicólogo me dio de tarea una bitácora en la que registro mis días positivos y negativos y otro donde registro mis situaciones estresantes. En verdad esta semana no había tenido muchas situaciones que me causaran estrés ya que salí de vacaciones y me he quedado en casa la mayor parte del tiempo, y ahora mismo me siento muy estresada y colapsada por lo que acaba de pasar, pero me da muchísima vergüenza agregarlo a la bitácora :'( de todos modos siento que le estoy mintiendo si no lo hago...

Aaaaaah, tengo muchas GANAS DE GRITAR y de cortar mi estómago y no quiero porque son tantos años respetando mi cuerpo que todo esto me colapsa tanto. Lo peor es que almorcé hace un par de horas y me siento muy culpable ahora pero no puedo vomitar y tal vez esto sí es una situación estresante, voy a explotar.

maldita sea me gusta el verano pero me deprimo tanto :(((( 

La semana más estresante emocionalmente de este año :(

Resulta que conversé con mamá lo de retomar la terapia con el psicólogo y todo el tema. Fue muy incómodo y estuve a punto de tener una crisis de pánico pero justo mis amigos aparicieron en mi casa y me relajé un poco.

La madrugada del lunes tuve una crisis de pánico a las tres de la mañana, justo la noche que dormí con mamá, ella despertó y el resto es historia. Sacó hora al psicólogo por la mañana y exactamente hoy tuve mi hora.

Fue horrible :( primero porque cada día me cuesta más caminar sola en la calle, mamá no confiaba que llegaría a la consulta si iba sola y yo no quería decirle a mi ahora novio (larga historia) que iba a ir al psicólogo, él quería acompañarme a mi 'médico de rutina' pero me negué. Llegué a la consulta a tiempo y en la sala de espera estuve a punto de ponerme a llorar porque solo quería salir corriendo y rasguñar mis brazos pero entré de todos modos aunque tuve tiempo para huir... y, la verdad es que aún no entiendo nada.

Bueno, hablé con el psicólogo que resultó salir de la misma universidad en la que actualmente estudio así que la consulta fue amena. Finalmente me dijo que nos comunicáramos por mail -aún no entiendo porqué, aunque tal vez por todo lo que le dije él consideró que era mejor que no me sintiera presionada a llegar a la consulta con lo mucho que me cuesta salir de casa, he pensando en las posibilidades todo el día, pero tomé hora para la siguiente semana de todos modos-. Al salir tomé el bus con más ganas de llorar que al principio y mamá me llamó poco después. En ese momento exploté, estaba muy colapsada y sola y solamente quería desaparecer así que me puse a llorar a medio camino y todo fue un caos. Mamá se enojó, me cortó y me desesperé aún más.

Tenía que ir a estudiar con mis compañeros a la universidad y de paso vería a mi novio, pero no, no logré bajarme del bus así que seguí hasta la casa de mi mejor amiga esperando que estuviera ahí y ¡bum! exploté en llanto apenas la ví y justo mamá me llamó y todo fue un caos. Así que digamos que fue una mañana muy caótica. Por la tarde volví a casa y dormí todo lo que pude hasta hace poco, aún tengo que estudiar porque los finales empezaron el martes y me quedan 4/6 pero sigo emocionalmente colapsada y pensando que todo es caos.

La verdad es que no me siento con la fuerza para volver la semana siguiente al psicólogo, prometí que lo haría pero en serio fue una mañana muy estresante y siento que no doy más :(