Cg/L: Principles & Dynamics

CGL ist eine komplementäre Beziehungsdynamik, in der sich das Wesen und die Persönlichkeit des Caregivers und des Littles gegenseitig ergänzen und eine größere Einheit bilden. Aus diesem Grund empfinden die Partner ein einzigartiges und intensives Gefühl der Verbundenheit miteinander - sie spüren, dass sie zusammengehören, dass sie der fehlende Teil des anderen sind. Zusammen erzeugen Caregiver und Little ein Gefühl der gemeinsamen Identität, des Angekommenseins, des Gesehenwerdens bis hin zu einem Gefühl in Verbindung mit dem Partner genau richtig und in einem safe place, in einem Zuhause zu sein, in dem alles zusammenpasst.

Die gute Nachricht: Die CGL-Dynamik ist unabhängig vom Verliebtsein. Sie ist also nichts, was nur zu Beginn einer Beziehung entsteht oder nur für eine bestimmte Zeit da sein kann. Durch das wachsende Vertrauen der Partner im Umgang miteinander, durch gemeinsames Erleben und voneinander Lernen werden die Gefühle mit der Zeit gleichsam tiefer und leichter zu handhaben. Ihre Intensität ist dann immer weniger erschreckend und wird immer mehr zu einer nie versiegenden Quelle von Energie, Freude und Liebe. Die CGL-Dynamik bringt damit ideale Voraussetzungen für eine langfristig erfüllende Partnerschaft und ein glückliches Zusammenleben.   

Die nicht so gute Nachricht: Die CGL-Dynamik ist nicht automatisch in einer positiven, sondern sie kann auch in eine negative Spirale abgleiten und sich in diese Richtung verstärken (wie bei allen anderen Beziehungsformen auch). DIe Partner fühlen sich nicht richtig gesehen, unverstanden, Erwartungen werden enttäuscht, Gefühle von Zwang, nicht genug und anders sein zu müssen, entstehen. Daraus ergeben sich, gerade beim Little, schnell Ängste und Unsicherheit, die dann weiter und tiefer in die immer schmerzhaftere Negativspirale führen können.

Die bewusste Gestaltung der CGL-Beziehung ist daher immens wichtig, um die positive Dynamik zu halten, negative Muster zu durchbrechen und im Laufe der Beziehung und der gemeinsamen Entwicklungen auch ganz zu vermeiden. Der Caregiver ist für diese Gestaltung in der Verantwortung, und das gilt auch und insbesondere für die Art und Weise der Gestaltung. Der Caregiver ist kein Master, er führt die Beziehung nicht rein direktiv, nicht per hierarchischer Anordnung. Er führt sie, indem er sein Little immer(!) mitnimmt, dessen Gefühle, Gedanken und Meinungen liebevoll einholt, einordnet, versteht, mit seinen eigenen verbindet und anhand dieser gemeinsamen Wirklichkeit Entscheidungen trifft, durch die sowohl die Beziehung als auch Little und Caregiver in positiver Dynamik miteinander verbunden sind. Das Little unterstützt ihn aktiv(!) in diesem Prozess, in dem Wissen, dass die Beziehung und beide Partner von der richtigen Gestaltung und den richtigen Entscheidungen des Caregivers abhängen.  

Die folgenden zehn Prinzipien helfen, eine gesunde CGL-Beziehung zu gestalten und die wundervolle Dynamik zwischen Caregiver und Little in der positiven Spirale zu halten:

1. Committed sein

Wichtigstes Fundament ist die einvernehmliche Bereitschaft von Caregiver und Little zu dieser besonderen Form der Beziehung. Es geht darum, dass beide Partner für sich und ihr Leben entscheiden, sich mit all den Challenges einer CGL-Beziehung aufeinander einzulassen. Halb drin und halb draußen zu sein, heute die Beziehung zu wollen und das Morgen offen zu lassen, untergräbt das notwendige Vertrauen und die Verlässlichkeit der beiden Partner in- und zueinander. Es verhindert ein volles Involvement und die gemeinsame Identität. Das Commitment muss unbedingt frei und durch beide Partner individuell erfolgen. Es sollte vor dem Start der CGL-Beziehung gegeben und regelmäßig reflektiert und erneuert werden.  

2. Abhängigkeit schenken

Mit der Entscheidung zu einer CGL-Beziehung gehen die Partner eine starke gegenseitige Abhängigkeit zum jeweils anderen und zur gemeinsamen Dyade ein. In vielen Fällen ruft das Bewusstsein über diese Abhängigkeit Ängste hervor, weil der Partner dadurch ein immens großes Gewicht für das eigene Leben erhält. Gegenbewegungen aus der CGL-Dynamik heraus, um sich wieder unabhängiger zu fühlen, sind häufig die Folge und können leicht in die negative Spirale führen. Deshalb ist es wichtig, dass beide Partner (fälschlicherweise wird häufig nur die Abhängikeit des Little gesehen) die selbstgewählte Abhängigkeit als Geschenk ansehen, von dem sie überzeugt sind, dass der Partner damit liebevoll umgeht und es mit größtem Respekt behandelt. Abhängigkeit kann viele Dimensionen umfassen (emotional, körperlich, sexuell, sozial, finanziell...) und darf nicht erwartet, sondern kann nur gegeben werden. Freiheit ist immer nur die Wahl von Abhängigkeiten, und insbesondere das Little braucht hier einen sicheren Raum und häufig viel Zeit, um dem Caregiver ihre Abhängigkeit schenken zu können.

3. Sich öffnen wollen

Tiefe Nähe und wahre Verbundenheit zwischen Caregiver und Little können nur entstehen, wenn beide sich dem anderen gegenüber als die Menschen öffnen, die sie wirklich sind - mit allen Gefühlen, Gedanken und Merkmalen der Persönlichkeit (vor allem auch mit den schwierigen). Wenn der Partner den anderen so sieht, nimmt und liebt, wie dieser wirklich ist, erzeugt das ein großes Befreiungs- und Freiheitsgefühl und stärkt zudem den individuellen Selbstwert sowie das Selbstbewusstsein. Dafür muss bei beiden Partnern der Wille gegeben sein, sich offen dem anderen zu zeigen, sich nicht vor ihm, sich selbst oder dem Leben zu verstecken, das innere Kind rauszulassen und nicht zu verschließen. Gerade für Littles ist dieser Schritt oft scary, so dass das Öffnen zwar gewollt sein muss, aber unbedingt als Entwicklung angesehen werden sollte, die man gemeinsam, behutsan und ohne Zwang angeht. Immer versuchen, offen miteinander sein, auch und gerade wenn es schwer fällt, ist dabei ein guter Wegweiser.

4. Zukunft aufbauen

Das Leben ist nicht nur CGL-Beziehung, aber letztere ist eine wunderbare Voraussetzung, um ersteres zu gestalten. Caregiver und Little ergänzen sich nicht nur zu einem wirkungsvollen Team mit sehr hoher Identifikation, Loyalität und Verbundenheit. Gerade durch das gegenseitige Öffnen lernen die Individuen in vielen Fällen überhaupt erst kennen, was sie im Leben wirklich wollen und was ihre tatsächlichen Bedürfnisse sind. Dabei können die intensiven Gefühle der Dynamik auch verunsichern, wenn nicht klar ist, welchen Platz im Leben sie haben und wie sie in die sonstigen Lebensbereiche einzuordnen sind. Deshalb ist es für eine erfüllende und langfristig gesunde Beziehung entscheidend, gemeinsam Pläne für das zukünftige Leben zu entwerfen und umzusetzen (privat, familiär, beruflich, sozial, kulturell...). Eine Zukunft und ein Leben gemeinsam aufzubauen, hilft der CGL-Beziehung ihren Platz zu finden und  perspektivische Sicherheit auszustrahlen.

5. Freundschaftsebene pflegen

DIe bewusste Gestaltung der CGL-Beziehung benötigt eine Meta-Ebene jenseits der intensiven Gefühlswelten der Dynamik. Allein das gemeinsame Draufschauen auf die Beziehung und ihre Muster, auf positive und negative Trigger und Dynamiken, auf das individuelle Befinden der beiden Partner velangt nach einem gemeinsamen Raum für offene und neutrale Reflexion. Deshalb ist der Aufbau und die Pflege einer zusätzlichen Freundschaftsebene zwischen den Partnern super wichtig. Auf dieser Ebene interagieren nicht Caregiver und Little miteinander (da das aufrgrund der Persönlichkeitsstrukturen natürlich nie ganz und vollkommen so sein kann, ist das ein regulatives Prinzip), sondern die beiden Individuen, die sich für diese Art der Beziehung miteinander entschieden haben. Auf dieser Ebene wird gemeinsam und neutral über die Situation und Entwicklungen der Beziehung und der Partner gesprochen, und es werden Entscheidungen darüber getroffen, wie die beiden Partner damit umgehen wollen. Die Freundschaftsebene ist auch bei Streit und starken Spannungen, also in der Negativspirale, ein sicheres Auffangbecken und bietet einen sanften Boden, um sich gemeinsam neu zu setteln und auszurichten.

6. Liebe und Respekt lernen

Beide Partner brauchen beides, aber in umgekehrter Priorität. Die Little braucht bedingungslose Liebe und möchte respektiert werden, der Caregiver braucht bedingungslosen Respekt und möchte geliebt werden. Es gibt sehr unterschiedliche Sprachen und Mittel, um Liebe und Respekt zu zeigen und wahrzunehmen. Für das eine Little ist sexuelle Begierde ein Zeichen von Liebe, für ein anderes sind es die richtigen Worte, kleine Gesten und Aufmerksamkeiten oder das Auffangen in schwierigen emotionalen Situationen. Für den einen Caregiver ist es respektvoll, wenn Entscheidungen und Ratschläge befolgt werden, ein anderer braucht klare Erkennungszeichen, sexuelle Hingabe oder verbal geäußerte Wertschätzung. Die jeweiligen Sprachen von Liebe und Respekt der Partner herauszufinden und zu erkunden, ist nicht nur spannend, sondern auch Voraussetzung, um Emotionen und Verhalten des anderen zu verstehen und positiv triggern zu können.    

7. Zwang vermeiden

In einer CGL-Beziehung funktioniert die Machtverschiebung auf sehr spezifische Weise, da sie entscheidend vom Little ausgeht: Das Little lässt sich führen, weil sie sich wohl fühlt, weil sie zu ihrem Caregiver aufschaut, weil sie spürt, dass sein Blick auf sie gerichtet und sein Verhalten ihr gegenüber in höchstem Maße liebe- und respektvoll ist, und eben nicht durch Egoismus motiviert. Die Dominanz der Rolle des Caregivers ist also nicht einfach per definitionem da, nicht einfach gottgegeben oder weil man - wie bei narzistischen CGs und Daddys durchaus zu beobachten - sich einfach selbst so geil findet. Sie ergibt sich vielmehr aus dem Vertrauen, das der Caregiver durch sein eigenes Fühlen, Denken und Handeln in der Lage ist aufzubauen sowie immer wieder zu bestätigen und zu bestärken. Das muss man können und wollen, und ein CG muss damit leben, dass ihm dies auch nicht immer so gelingt, wie er es sich wünscht. Jegliche Form von Zwang hingegen, unterläuft diese freiwillige Form der Hingabe des Littles und wirkt sich negativ auf die CGL-Dynamik aus. Ein Caregiver sucht den Weg zu Dominanz und Führung immer in seinen eigenen Impulsen und nicht in dem Verhalten und den Reaktionen seines Little. 

8. Eigenständigkeit der Little fördern

Das Little erlebt die intensiven Abhängigkeiten in einer CGL-Beziehung häufig als große persönliche Herausforderung, sie machen Angst (z. B. sich zu öffnen und verletzt zu werden oder zu merken, dass der Partner diesen oder jenen Teil an der eigenen Person doch nicht liebt), vor allem wenn das Vertrauen in den Partner und die emotionale Nähe nicht hinreichend gegeben sind. Häufig kommen noch finanzielle Abhängigkeiten hinzu, so dass die Beziehung Teil der Existenz- und Zukunftssicherung ist. Diese Ängste können schnell zu einem emotionalen Rückzug des Little führen und damit eine negative Spirale auslösen. Es ist daher eine der wesentlichen Aufgaben des Caregivers das Little darin zu unterstützen, die Eigenständigkeit zu fördern, sich sukzessiv selbst etwas im Leben aufzubauen, eine eigene Absicherung zu schaffen, um sich auch im Laufe der CGL-Beziehung weiterhin tatsächlich frei dafür oder dagegen entscheiden zu können - und dafür ist es notwendig, im Zweifel auch unabhängig leben und fest auf eigenen Beinen stehen zu können.

9. Bedürfnisse balancieren

Anders als Wünsche sind Bedürfnisse innerhalb einer Beziehung (und sowieso im Leben) nicht verhandelbar. Es sind die individuellen Dinge, die ein Mensch wirklich braucht, die nicht substituierbar sind, deren Verzicht schmerzhaft und vor allem längerfristig nicht tragbar ist. Nicht erfüllte Bedürfnisse sind eine wesentliche Triebfeder für toxische Beziehungsmuser sowie ein unglückliches, ungesundes, frustriertes und unerfülltes Leben. Der Caregiver ist für das Little, aber auch für die Beziehung und für sich selbst verantwortlich. Die eigentliche Kernaufgabe ist es daher, nicht nur das Little glücklich zu machen, sonden eine gesunde Balance zwischen den Bedürfnissen des Little und den eigenen zu finden. Wenn Bedürfnisse systematisch unerfüllt sind, wirkt das destruktiv auf die Beziehung, und in der Folge wird das Wohlbefinden beider Beziehungspartner leiden - egal auf welcher Seite der Mangel ursprünglich entstand. Nur durch den regelmäßigen Austausch über die eigenen Bedürfnisse (und auch über die verhandel- und substituierbaren Wünsche) wird für Caregiver und Little klar, wo diese wirklich liegen, und welche Gestaltungsmöglichkeiten es gibt, um sie zu bedienen und in eine Balance zu bringen.

10. Freude am eigenen Weg empfinden

Core of a CGL relationship is the strong emotional bond between Caregiver and Little, which results above all from the way they look at each other, deal with each other and the complementarity in their behavior towards one another. For me, physical proximity is definitely part of it and immensely strengthens the CGL dynamics. Sex, on the other hand, is something that can arise, but does not have to. However, since misunderstandings and unfulfilled expectations with negative effects on CGL dynamics are more common here, dealing with sex and sexual needs in a relationship is super relevant. In the successful case, this pushes the relationship emotionally enormously, but in the unsuccessful case, it also pulls it down a lot. If sexual needs are permanently not met and there is an imbalance, the relationship will in most cases develop toxic patterns.

In order to find the right way to deal with each other (and, depending on the situation, to find new ways to do so again and again), the open and honest exchange about one's own, very individual needs is a basic requirement - even if it is difficult to talk about these intimacies because they may contain kinky elements or one fears to scare the other. As with other needs in life, everyone should find out for themselves exactly what the need is and whether it is really a (essential) need or just a (negotiable) wish. My sexual need is, for example, that I find my Little attractive as authentic adult person and receive erotic impulses from her. A sexual wish, on the other hand, is that she lets herself fall devotedly and feels completely safe by giving me her body while she enjoys my touch. If your own (sexual) needs are clear, there is an important maxim you should follow unconditionally: needs are to be made transparent, but shall not be negotiated! When we go against this maxim, we enter into relationships that are bound to suffer because of unmet needs and unfulfilled implicit expectations. We then invest a lot of life time and energy in a relationship (more precisely: in our projection of a relationship) that cannot work in the long run.

In addition to dealing with sexual needs in general, the situational handling of sex and (dis)lust is also crucial. Here I am often surprised that in relationships (vanilla & kinky ones), an implicit right to have sex with the partner is assumed - that always strikes me as very anachronistic. I consider sex and (dis)pleasure to be something very personal and individual and, due to the instinctual nature of it, something that is difficult for us to control. Everyone has to get a feeling for whether they are in the mood for sex (and for what kind of sex). Only when both individuals feel this desire and have something similar in mind, in my world, you do have sex as a couple. Otherwise, you just have sex alone or postpone your pleasure satisfaction to a later point in time. The situational desire for sex and the satisfaction of this desire is therefore a personal and individual responsibility and not that of the partner. If this attitude is consistently lived by both parties involved, it gives immense freedom in dealing with sex and (dis)lust. It is a booster for handling and feeling sex as a free opportunity for pleasure in life.

Kern einer CGL-Beziehung ist die emotionale Verbundenheit zwischen Caregiver und Little, die sich vor allem auch durch den Umgang miteinander und die Komplementarität im Verhalten zueinander ergibt. Körperliche Nähe gehört für mich auf jeden Fall dazu und verstärkt die CGL-Dynamik immens. Sex hingegen ist etwas, was entstehen kann, aber nicht muss. Da es hier aber häufiger zu Missverständnissen und unerfüllten Erwartungen mit negativen Auswirkungen auf die CGL-Dynamik kommt, ist der Umgang mit Sex und sexuellen Bedürfnissen in einer Beziehung super relevant. Im gelungenen Fall pusht das die Beziehung emotional enorm, im misslungenen Fall allerdings zieht es sie auch stark herunter. Sind sexuelle Bedürfnisse dauerhaft nicht erfüllt und in Disbalance entwickelt sich in den allermeisten Fällen ein toxisches Beziehungsmuster.

Um den richtigen Umgang miteinander zu finden (und je nach Situation auch immer wieder neu zu finden), ist der offene und ehrliche Austausch über die eigenen, ganz individuellen Bedürfnisse Grundvoraussetzung - auch wenn das schwer fällt, weil es vielleicht spleenige Elemente enthält oder man befürchtet, den anderen zu verschrecken. Wie bei anderen Bedürfnissen im Leben auch sollte jeder für sich herausfinden, was das Bedürfnis genau ist und ob es sich wirklich um ein (unverzichtbares) Bedürfnis oder nur um einen (verhandelbaren) Wunsch handelt. Mein sexuelles Bedürfnis ist beispielsweise, dass ich mein Little als erwachsenen Menschen attraktiv finde und erotische Impulse von ihr aufnehme. Ein sexueller Wunsch hingegen ist, dass sie sich fallen lässt und hingibt, während ich ihr durch Berührungen sexuelle Glücksgefühle schenke. Sind die eigenen (sexuellen) Bedürfnisse klar, gilt die wichtige Maxime: Bedürfnisse werden transparent gemacht, aber nicht verhandelt! Wenn wir gegen diese Maxime verstoßen, gehen wir Beziehungen ein, bei denen Leid aufgrund unerfüllter Bedürfnisse und impliziter Ewartungen vorprogrammiert ist. Wir investieren dann viel Lebenszeit und Energie in eine Beziehung (genauer: in unsere Projektion einer Beziehung), die perspektivisch nicht funktionieren kann.

Neben dem Umgang mit den sexuellen Bedürfnissen im Allgemeinen, finde ich auch den situativen Umgang mit Sex und (Un)Lust entscheidend. Hier wundere ich mich häufig, dass in vielen Vanilla-, aber auch in Kink-Beziehungen ein implizites Recht auf Sex mit dem Partner / der Partnerin unterstellt wird - das kommt mir immer stark anachronistisch vor. Ich halte Sex und (Un)Lust für etwas sehr persönlich-individuelles und aufgrund der Triebhaftigkeit für uns auch nur schwer steuerbares. Jeder muss in sich hineinfühlen, ob gerade Lust auf (welche Art von) Sex da ist. Erst wenn beide Individuen diese Lust verspüren und ähnliches im Sinn haben, macht man in meiner Welt zu zweit Sex. Andernfalls macht man halt alleine Sex oder schiebt seine Lustbefriedigung auf einen späteren Zeitpunkt. Die situative Lust auf Sex und Befriedigung dieser Lust ist also unbedingt eine persönlich-individuelle Verantwortung und nicht die des Partners / der Partnerin. Wird diese Einstellung von beiden Beteiligten konsequent gelebt, gibt das immense Freiheit im Umgang mit Sex und (Un)Lust.

Text von Lou_Poetwee

1. Verantwortung und Entscheidungen abgeben

Es gibt Bereiche in meinem Leben, in denen ich sehr unsicher bin, die mir Angst machen und /oder die ich am liebsten ignorieren würde. Dazu gehören „realpolitische“ Dinge wie Finanzen, Behörden, Ärzte, Rechnungen, meine Sachen in Ordnung halten und sowas. Ich trudele oft durch die Welt ohne ein richtiges Ziel zu haben bzw. mein Ziel wechselt oft die Richtung. Ich lasse mich von Emotionen lenken und entscheide nach dem was sich gut anfühlt. Ich bin unfokussiert und folge mal dem und mal dem Wind, der der mir gerade besser passt und sich gut anfühlt. Der kann oft sehr unterschiedlich sein und ich kann mich auf das, was ich heute für richtig halte, morgen nicht mehr verlassen. Mit fehlt oft das Vertrauen in meine eigenen Entscheidungen und Beurteilungen. Verantwortung wiegt schnell sehr schwer auf mir und klaut einen Teil meines freien, kindlichen Wesens die Lebensenergie und erdrückt die Unbeschwertheit. In einer CGL-Beziehung gibt es meinen CG der in bestimmten Bereichen Verantwortung übernimmt und Entscheidungen für mich trifft. Das sind nie Entscheidungen, die ihm einen Vorteil auf meine Kosten entstehen lassen oder aus den falschen Motiven getroffen werden, sondern sie sind in meinem Sinne – auch wenn ich manchmal darüber schimpfe und es in dem Moment anders will. Wir sprechen sehr oft und sehr offen über uns und haben die Bereiche klar abgesprochen, in denen ich Verantwortung abgebe und mich seinen Entscheidungen unterwerfe.

2. Hingabe und sexuelle Exzessivität

Ich liebe an der CGL-Beziehung, dass ich vor meinem CG keine Scham und keine Tabus fühle. Das Gefühl der absoluten Hingabe meinem CG. gegenüber ist für mich einzigartig. Es erregt mich, mich ihm als seine Little gänzlich auszuliefern und seins zu sein. Wenn mein CG mich berührt und mit mir spielt, gibt es nichts was ich verstecken will vor ihm, es gibt nichts was hässlich ist, nichts was eklig oder schmutzig ist, nichts was er nicht kennt. Als seine Little habe ich keinen Performancedruck, ich muss nicht in einer bestimmten Richtung agieren, ich muss nichts darstellen. Ich liebe die Momente der Begierde, des Spiels, der Gefühle von absoluter Verbundenheit. Ich möchte die dunklen Seiten meiner eigenen Lust ausleben ohne mich zu schämen und innerhalb meiner CGL-Beziehung ist der Raum für diese Art der Freiheit. Ich brauche meinen CG., weil er meine Frigidität und Prüderie ebenso aushält und annimmt wie meine schmutzigen, lustvollen und fordernden Gedanken. Ich brauche einen Partner, dem ich mich hemmungslos hingeben kann und mich schamlos öffnen kann. Es gibt Momente, in denen ich mich komplett fallen lassen kann, mich hingebe in seine Liebe und seine Hände. Die Welt um mich herum kann mir nichts anhaben, ich bin an einem sicheren, dem sichersten Ort der Welt. Ich brauche nicht anderes als den Moment und dieses Gefühl. Es gibt keine Distanz und keine Mauern mehr, die mich umgeben. Durch diese Nähe bin ich sehr angreifbar, sehr verletzbar und durch den Verlust der Mauern sind alle Gefühle ungebremst, und ich fühle wahnsinnig intensiv in alle Richtungen. Trauer und Schmerz gehen einher mit Liebe, Verlangen und durchdringenden Momenten. Durch seinen offenen und teilweise auch bestimmenden Umgang mit Lust und Sexualität, verschwindet meine Scham. Ich brauche meinen CG für die sexuelle Freiheit, weil er mich fordert, weil er mich lenkt und mich damit „zwingt“ im Augenblick zu sein, mich führen zu lassen anstelle meine Gedanken daran zu verschwende, was ihm wohl gefällt, was er möchte und braucht. Mein CG schafft einen Ort, wo Zärtlichkeit und Dominanz sich gegenseitig befördern und nicht ausschließen.

3. Führung und Steuerung

Ich bin sehr emotional gesteuert und lebe mehr für das Ideal und die Visionen als für Status, Geld, Glanz oder das gemeinhin Anerkannte, mehr für das Hier und Jetzt, für den Moment als für das Vernünftige, Weitsichtige und Bedachte. Ich brauche einen Partner, der diese Dinge annimmt und mich durch mein eigenes Wirrwarr lenkt, vor zu viel negativer Konsequenz und blöden Fehlern bewahrt. Mein CG. lässt mich den Moment bespielen, hat aber immer die Risiken und größeren Zusammenhänge im Blick und gestaltet einen Weg für uns und unsere Zukunft ohne mir das Gefühl zu vermitteln, dass ich wertlos bin, dass meine Ideen, Projekte, Visionen irrsinnig sind. Er trennt die wirren von den umsetzbaren Ideen und schützt mich vor Fehltritten und unrealistischen Handlungen. Mein CG überwacht meine Pläne (beruflich und privat) und justiert wo es notwendig ist, er hilft mir zwischen richtig und falsch, zwischen gut und schlecht, sinnvoll und sinnbefreit zu unterscheiden. Das nimmt mir Angst und lässt mich in der Sicherheit lebendig sein. Es gibt so viele ernste und schwere Dinge in dieser Welt. Ich liebe es, dass ich in der CGL-Beziehung einen Teil davon ausblenden kann und den Fokus auf die bunten und schönen Momente richten darf.

4. Spielen und Neugierde ausleben

Ich liebe Spielen! Ich liebe es Dinge auszuprobieren und meine Zeit mit Beschäftigungen zu füllen, die ich schön finde, oft nicht zielgerichtet, oft seicht und ohne erkennbaren Sinn. Manchmal fühle ich mich, als sei ich in der Pubertät stecken geblieben. Sowohl dass ich emotional unzuverlässig und wankelmütig bin, aber auch meine Liebe zum Ausprobieren von Neuem, von verbotenen Dingen. Sei es das Spiel zwischen Menschen, sei es das Ertasten von Grenzen, sei es Berührungen schenken, sei es das Flirten, sei es sich in neue Situationen begeben, die eigentlich verboten sind, ebenso harmlose Dinge wie ausgelassenen Tanzen und Musik hören, Basteln, Fotografieren, Verkleiden und Kunst in unterschiedlichen Facetten zu kreieren. Durch die CGL-Beziehung und die damit einhergehende Offenheit gibt es mehr anerkannten Raum für diese Spiele, weil sie zu mir dazu gehören dürfen. In der CGL-Beziehung kann ich meinem CG schamlos meine Bedürfnisse eingestehen ohne dafür verurteilt zu werden. Mein Spieltrieb gehört zu mir und unserer Beziehung dazu. Wenn es mein Bedürfnis ist und ich eine Spielerlaubnis von meinem CG. bekomme, dann ist er es auch oft, der mit mir Dinge ausprobiert und offen ist, sich dem Leben zu zeigen, der meinen Spieltrieb anerkennt, unterstützt und liebt. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir alle nur ein einziges Leben haben und wir uns möglichst klug anstellen sollten, dieses mit vielen Erlebnissen zu füllen, die uns Spaß machen und die unsere Lebensfreude animieren.

5. Grenzen und Regeln

Ich brauche Grenzen! Ich lasse mich mental oder auch physisch ein auf Momente, in denen ich meiner Emotion komplett folge ohne einen einzigen Augenblick das Morgen und die einhergehenden Konsequenzen zu bedenken. Gibt es einen schönen Moment, so lebe ich ihn aus, ungeachtet auf das Morgen und auf die Konsequenzen. Ich liebe diese Eigenschaft, weil sie mich lebendig macht und mir viele sehr schöne Momente schenkt. Um diese Eigenschaft leben zu können, brauche ich einen Rahmen, in dem ich das kann, ich brauche definitiv Grenzen, die mir gesetzt werden und in denen ich mich frei und angstfrei bewegen kann. Diese Grenzen kann ich mir nicht selber geben, das macht selbst für mich keinen Sinn. Ich bin in vielen Dingen wahnsinnig inkonsequent und achte auch hier nicht besonders auf das was morgen kommt oder ob das was ich tue gut, wertvoll für mich und mein Leben ist oder ich eventuell ein wenig mehr auf mich achten sollte. Durch eine Absicherung und Begrenzung meiner Entscheidungen in manchen Bereichen erfahre ich eine, obwohl es erstmal seltsam klingt, unglaubliche Freiheit. Mein Raum ist beschränkt, aber in dem abgesteckten Raum habe ich alle Freiheiten und kann nichts zerstören weil ich sicher bin. In unserer CGL-Beziehung werden die Grenzen und Regeln gemeinsam abgesteckt und definiert. Sie werden nicht vom CG. auferlegt, sondern ich habe diese mit gestaltet aufgrund der Dinge, die ich kann oder eben auch nicht so gut kann. Es ist für mich so, dass ich durch das Wissen, dass er mein „Beschützer“ ist, angstfrei und ungefiltert sein kann und alles was aus mir heraus kommt auch sein darf, solange es in dem Rahmen bleibt. Durch diesen begrenzten Bereich mit Regeln, die WIR vorher gemeinsam besprochen haben und auch immer wieder modifizieren, zerstöre ich damit nichts und kann mich trotzdem in meinem gefühlsgetriebenem Dasein sicher fühlen. Es ist so, als ob mein inneres Kind frei laufen kann ohne Angst vor Verletzungen oder Zerstörung, weil der Raum durch Grenzen beschützt ist.

6. Freiheit ausleben in einer bunten Welt

Es gibt viele dunkle und traurige, schreckliche und graue Dinge in dieser Welt. Es gibt Kriege, Ungerechtigkeit, Hass, Neid und Fanatismus. Ich sehe diese Dinge und ich erkenne sie auch als solche an. Ich bin sehr leicht berührbar von all dem und wünsche mir manchmal mehr John Lennon, mehr Miteinander und mehr Liebe in dieser Welt. Ich träume in einer sehr naiven Weise von einer Welt, in der sich alle Menschen lieb haben, wir uns als Brüder und Schwestern anerkennen und es nichts gibt, was böse und ungerecht ist. Wohlwissend, dass dies irreal ist. Es ist nicht so, dass durch das Leben in einer CGL-Beziehung diese Dinge nicht mehr existieren oder ich sie nicht mehr sehe und fühle, aber es gibt innerhalb der Beziehung einen Raum, in dem mein CG. einen großen Teil dieser Sorgen abhält von mir und mein Fokus und meine Erfahrungen dadurch viel bunter sind. Auf eine gewisse Weise habe ich das Gefühl, dass durch seinen Schutz, ich diese Eigenschaft und den Glauben daran stärker ausleben und auch in die Welt tragen kann. Ich bin der Meinung, dass der Welt ein bisschen naiver Idealismus nicht schadet und für mich ganz persönlich, macht es das Leben um einiges wunderbarer.

7. Respekt und Demut

Ich brauche einen Mann, zu dem ich aufschauen kann und den ich von Herzen respektiere und bewundere. Ich liebe die Dynamik von Love & Respect die innerhalb einer CGL-Beziehung verstärkt zum Tragen kommt. Durch die unterschiedlichen Rollen, die beide Parteien in der Beziehung haben und die Bestärkung der jeweiligen Eigenschaften, dominant und submissiv, ist die Dynamik intensiver und die Anziehung der gegensätzlichen Charaktere hat etwas Magisches. Ich liebe meinen CG, weil er es liebt Entscheidungen zu treffen, er definitiv dominant ist, er viel konsequenter und straighter ist als ich. Eine Little ist keine Sklavin! Ein CG ist kein Master, für mich spielen auch Schmerz und Erniedrigung keine sexuelle Rolle. Ehrlich gesagt könnte ich in so einer Beziehung nicht leben, wo ich als Sklavin behandelt werde. Mein CG hat einen sehr fürsorglichen Charakter und ist interessiert daran, dass es den Menschen, die er mag und insbesondere mir gut geht. Er zieht Energie daraus, dass er ein Wesen an seiner Seite hat, das sich an ihn wendet um Unterstützung zu erfragen und ihn dafür respektiert. Ich brauche einen Jäger und Beschützer und zwar einen, der das aus Lust macht und nicht weil es gefordert ist. Ich möchte einen Mann, der in sich stark ist, an sich glaubt und weiß was er will, was er braucht und wie er es bekommt.  Jemanden der mir die Welt erklärt, mir Mut macht und mit Zuversicht in die Zukunft schaut. Jemand der weniger ängstlich ist als ich und jemand der selber Freiheiten braucht und mich in meine Grenzen weist. Jemand zu dem ich aufschauen kann, der mir überlegen ist und mich trotzdem nicht minder behandelt.

8. Bedingungslose Liebe und Mut zum Selbst

Ich brauche bedingungslose Liebe und das Gefühl der Sicherheit in der Beziehung. Ich liebe das Gefühl angenommen und geliebt zu werden, mit all den dunklen, schmutzigen und verrückten Gedanken und Eigenschaften, die in mir leben. Die CGL-Beziehung ermöglicht es mir, mich nicht zu verstecken hinter Mauern der Konvention, zu  lernen alle Gedanken, die in mir vorgehen direkt und ungefiltert zeigen zu können. Es gibt kein „Böse“, es gibt keinen Wunsch oder kein Bedürfnis das seltsam ist, es gibt innerhalb der Beziehung für Emotionen, die in mir leben keine Verachtung und keine Verurteilungen. Ich möchte sagen können, dass ich müde, ängstlich, wütend, verliebt, dankbar, manisch, glücklich, lustvoll oder traurig bin und zwar egal ob es passt oder nicht. Wenn ich mit meinem CG. in einer guten Dynamik bin, dann kommt einfach alles ungebremst aus mir heraus, ich rede was in meinem Kopf gerade auftaucht, ich öffne mich, fühle keine Grenzen in meinem Dasein und vertraue auf mein Inneres. Ich schäme mich vor ihm für nichts und alles was ist, darf sein. Das sind die Momente, in denen mein inneres Kind komplett da ist und lebt und auch die Freude in mir ungezähmt ist. Ich möchte mich unverstellt und wahrhaftig zeigen können. In der CGL-Beziehung bin ich meinem CG. so nah, dass es nichts gibt, was wir voreinander verstecken müssen, es gibt keine Tabus, nichts das es mich erstickt, weil ich die Sicherheit habe, dass alles sein darf.  

9. Aufgaben und Kontrolle

Ich brauche jemanden, der mein Chaos bändigt und liebt. Ich bin in meinem ganzen Wesen sehr frei denkend und kreativ, eher naiv als berechnend, von Grund auf Harmonie liebend, ungeordnet und in vielen Bereichen meines Lebens nicht besonders weitsichtig. Ich bin auf der einen Seite voller Tatendrang und teilweise manisch, wenn es um Projekte beruflich oder auch privat geht, die mich treiben, die meine Gedanken Karussell fahren lassen, in denen ich mich obsessiv verliere und in die ich ganz viel Energie und Zeit stecke. Es gibt aber auch den Teil in mir, der stark an Prokrastination leidet, wenn es sich um Aufgaben handelt, auf die ich keine Lust habe, die mir Angst machen. Die Sorgen und Schwere schaffen, wenn ich sie nicht angehe, schlechte Gedanken in meinem Kopf hervorrufen, frei nach dem Motto „Und täglich zerbrech´ ich unter der Last der ungetanen Dinge“. Mein CG. sorgt dafür, dass ich diese Aufgaben erledige und kontrolliert bestimmte Bereiche für mich und das tut meinem inneren Gleichgewicht sehr gut. Auch wenn ich situativ zetere und schimpfe über die Aufgaben, keinen Bock habe, sie zu erledigen, so bin ich doch in Nachhinein immer sehr dankbar, dass er mir diese Aufgaben gibt und ich mich somit viel mehr im Gleichgewicht befinde als wenn ich ständig auf mich selbst aufpassen müsste und die Aufgaben auf ein unbestimmtes Morgen verschieben könnte.  

10. Caring und Selbstwertgefühl

Text written by Lou_Poetwee

1. Handing over Responsibility and Decisions

There are areas in my life that I am very insecure about, that scare me and/or that I would really prefer to ignore. These include annoying real life things like finances, authorities, doctors, bills, keeping my stuff in order and such. I often drift through the world without a real goal or my goal often changes its direction. I let myself be guided by emotions and decide according to what feels good. I am unfocused and follow the wind that suits me better and the wind that feels good. This can often be very variable so that I can not rely on having tomorrow the same opinion than today. I often lack confidence in my own decisions and judgments. Responsibility quickly weighs very heavily on me and steals part of my free, childlike being's life energy and crushes lightheartedness. In a CGL relationship, there is my CG who takes responsibility in certain areas and makes decisions for me. These are never decisions that give him an advantage at my expense or are made for the wrong motives, but they are in my sense - even if I sometimes grumble about it and want it differently at that moment. We talk about each other very often and very openly and have clearly agreed on the areas where I give away responsibility and submit to his decisions.

2. Devotion and Sexual Intensity

What I love about the CGL relationship is that I feel no shame or taboos in front of my CG. The feeling of absolute s devotion to my CG is unique for me. It excites me to completely devote to him as his Little and to be his. When my CG touches me and plays with me, there is nothing I want to hide from him, there is nothing that is ugly, nothing that is disgusting or dirty, nothing that he does not know. As his Little I have no pressure to perform, I don't have to act in a certain direction, I don't have to represent anything. I love the moments of desire, of play, of feelings of absolute connection. I want to live out the darker side of my own desire without feeling ashamed and within my CGL relationship is the space for that kind of freedom. I need my CG because he sees and accepts my frigidity and prudery as well as my dirty, lustful and demanding thoughts. I need a partner to whom I can give myself uninhibitedly and open myself shamelessly. There are moments when I can let myself fall completely, surrender into his love and his hands. The world around me cannot harm me, I am in a safe place, the safest place in the world. I don't need anything else but the moment and this feeling. There is no distance and no walls surrounding me anymore. Because of this closeness I am very vulnerable and because of the loss of the walls all feelings are unrestrained and I feel insanely intense in all directions. Grief and pain go hand in hand with love, desire and penetrating moments. Because of his open and sometimes determining approach to pleasure and sexuality, my shame disappears. I need my CG for sexual freedom because he demands me, because he directs me me to be in the moment, to let myself be guided instead of wasting my thoughts on what he might like, what he wants and needs. My CG creates a place where tenderness and dominance are mutually beneficial and not mutually exclusive.

3. Leadership and Control

I am very emotionally driven and live more for the ideal and vision than for status, money, glamour or the commonly recognized, more for the here and now, for the moment than for the sensible, far-sighted and considered. I need a partner who will embrace these things and guide me through my own tangled mess, save me from too much negative consequence and stupid mistakes. My CG lets me play in the moment, but always keeps an eye on the risks and bigger picture, and shapes a path for me, us and our future without making me feel worthless, or making me feel that my ideas, projects, visions are insane. He separates the muddled ideas from the actionable ones and protects me from missteps and unrealistic actions. My CG monitors my plans (professional and private) and adjusts where it is necessary, it helps me to distinguish between right and wrong, between good and bad, sensible and senseless. This takes away my fear and lets me be alive in security. There are so many serious and heavy things in this world. I love that in the CGL relationship, I get to block some of that out and focus on the colorful and beautiful moments.

4. Play and Live out Curiosity

I love playing! I love trying things out and filling my time with pursuits that I find beautiful, often not purposeful, often shallow and without apparent meaning. Sometimes I feel like I'm stuck in puberty. Both that I am emotionally unreliable and fickle, but also my love of trying new things, forbidden things. Be it playing between people, be it feeling out boundaries, be it giving touches, be it flirting, be it getting into new situations that are actually forbidden, equally harmless things like boisterous dancing and listening to music, crafting, photography, dressing up and creating art in different facets. Through the CGL relationship and the openness that comes with it, there is more recognized space for this playing because they are allowed to be part of me. In the CGL relationship, I can shamelessly admit my needs to my CG without being judged for it. My playfulness is part of me and our relationship. If it is my need and I get permission to play from my CG then it is often he who tries things out with me and is open to showing himself to life, who acknowledges, supports and loves my play drive. I firmly believe that we all have only one life and we should be as smart as possible to fill it with many experiences that we enjoy and that animate our zest for life.

5. Limits and Rules

I need limits! I let myself mentally and physically fall into moments, in which I follow my emotion completely without considering tomorrow and the accompanying consequences for a single second. If there is a beautiful moment, I live it out, regardless of tomorrow and the consequences. I love this quality because it makes me alive and gives me many very beautiful moments. To be able to live this quality, I need a framework in which I can do that, I definitely need boundaries that are set for me and in which I can move freely and without fear. I can't give myself these boundaries, that doesn't make sense even to me. I'm insanely inconsistent in many things and again I don't pay much attention to what's coming tomorrow or if what I'm doing is good, valuable for me and my life or if I should possibly pay a little more attention to myself. By securing and limiting my decisions in some areas I experience an - although it sounds strange at first - incredible freedom. My space is limited, but in the space I have marked out I have all the freedom and I can't destroy anything because I am safe. In our CGL relationship, the boundaries and rules are staked out and defined together. They are not imposed by the CG, I have co-designed them because of the things I can do and the things I am not so good at. Rules and boundaries are for me so that I can be unfiltered and free of fear due to the knowledge that he is my protector and everything that comes out of me is totally fine, as long as it remains within the framework. Through this limited area with rules that WE have previously discussed together and also modify again and again, I destroy nothing and can still feel safe in my emotionally driven existence. It is as if my inner child can run free without fear of injury or destruction because the space is protected by boundaries.

6. Living out Freedom in a Colorful World

There are many dark and sad, terrible and gray things in this world. There are wars, injustice, hatred, envy and fanaticism. I see these things and I recognize them as such. I am very easily touched by all this and sometimes wish for more John Lennon, more togetherness and more love in this world. I dream in a very naive way of a world where all people love each other, we recognize each other as brothers and sisters and there is nothing that is evil and unjust. Knowing full well that this is unreal. It's not that by living in a CGL relationship these things no longer exist or I no longer see and feel them, but there is a space within the relationship where my CG keeps a lot of these worries away from me and my focus and experiences are much more colorful as a result. In a way, I feel that through his protection, I am able to live out this quality and belief in it more fully and also carry it into the world. I believe that a little naive idealism does not hurt the world and for me personally, it makes life a lot more wonderful.

7. Respect and Humility

I need a man I can look up to and respect and admire from the bottom of my heart. I love the dynamic of Love & Respect that is reinforced within a CGL relationship. Because of the different roles both individuals have in the relationship and the reinforcement of their respective characteristics, dominant and submissive, the dynamic is more intense and there is something magical about the attraction of the opposing personalities. I love my CG because he loves to make decisions, he is definitely dominant, he is much more consistent and straight than me. A Little is not a slave! A CG is not a Master, for me pain and humiliation do not play a sexual role either. Honestly, I could not live in such a relationship where I am treated as a slave. My CG has a very caring character and is interested in the well being of the people he likes and especially me. He draws energy from having a being by his side who turns to him for support and respects him for it. I need a hunter and protector, and one who does this out of desire, not because it is required. I want a man who is strong in himself, believes in himself and knows what he wants, what he needs and how to get it. Someone who explains the world to me, gives me courage and looks to the future with confidence. Someone who is less fearful than I am and someone who needs freedom himself and shows me my limits. Someone I can look up to, who is superior to me and yet treats me no less.

8. Unconditional Love and Courage to be Myself

I need unconditional love and the feeling of security in the relationship. I love the feeling of being accepted and loved, with all the dark, dirty and crazy thoughts and qualities that live inside me. The CGL relationship allows me to not hide behind walls of convention, to learn to show all the thoughts that are going on inside me directly and unfiltered. There is no "evil", there is no desire or need that is strange, there is no contempt or condemnation within the relationship for emotions that live within me. I want to be able to say I am tired, scared, angry, in love, grateful, manic, happy, lustful or sad and it doesn't matter if it fits or not. When I am in a good dynamic with my CG everything just comes out of me uninhibited, I talk whatever comes up in my head at the time, I open up, feel no boundaries in my being and trust my inner self. I am not ashamed of anything in front of him and everything that is, may be. These are the moments when my inner child is completely there and alive and also the joy in me is untamed. I want to be able to show myself undisguised and truthfully. In the CGL relationship I am so close to my CG that there is nothing we have to hide from each other, there are no taboos, nothing that stifles me because I have the security that everything is allowed to be.

9. Tasks and Control

I need someone to tame and love my chaos. I am very free thinking and creative in my whole being, naive rather than calculating, fundamentally loving harmony, disorganized and not very far-sighted in many areas of my life. On the one hand, I am full of drive and sometimes manic when it comes to professional or private projects that drive me, that make my thoughts go on a merry-go-round, in which I obsessively lose myself and in which I put a lot of energy and time. But there is also a part of me that suffers from procrastination when it comes to tasks that I don't feel like doing, that scare me. These tasks worry me and create heaviness and bad thoughts in my life if I don't tackle them -  it´s like breaking down under the weight of things undone. My CG makes sure I get these tasks done and controls certain areas for me and that does my inner balance a lot of good. Even if I clamor and rant about the tasks in certain situations and don't feel like doing them, in retrospect I am always very grateful that he gives me these tasks and that I am thus much more in balance than if I had to constantly take care of myself and postpone the tasks to an indefinite tomorrow.

10. Caring and Self-Esteem

Ein little ist kein Kind. Ein little ist eine erwachsene Person, die sich kindliche Eigenschaften bewahrt hat. Deshalb ist ihr Charakter anders als der eines gewöhnlichen Erwachsenen. Er wird wesentlich von Einstellungen, Gewohnheiten und Verhaltensweisen bestimmt, die eher typisch für ein Kind als für einen Erwachsenen sind. Dies gilt insbesondere für das Bedürfnis nach Führung, Kontrolle und Schutz durch einen dominanten Partner und Caregiver.

Da ein little bedürftig ist, kann es sich manchmal als Belastung für seinen caregiver fühlen, als stressig und unzureichend. Um die besonderen Dynamiken und Eigenschaften einer Cgl-Beziehung besser zu verstehen, beleuchtet der Text die Beziehung aus der Caregiver-Perspektive. Hier sind zehn nicht-sexuelle Gründe, warum ein Daddy sein little mehr als alles andere auf der Welt verehrt:

Du gibst mir das Gefühl gebraucht zu werden

Die Bedürftigkeit eines little ist meine Leidenschaft. Als Caregiver suche ich dringend einen Menschen, den ich unterstützen, beschützen, entwickeln und umsorgen kann. Es ist ein unglaublich befriedigendes Gefühl für mich, zu wissen, dass Du mich brauchst, dass Deine unschuldigen Augen zu mir aufschauen und dass Du ohne mich irgendwie verloren wärst. Wenn Du nicht bedürftig wärst, wären alle meine Bemühungen sinnlos und leer.

Du gibst meinem Leben einen tieferen Sinn

Für mein little zu sorgen, es zu unterstützen, zu verwöhnen, zu kontrollieren, zu schützen und zu fördern, ist eine der sinnvollsten Aufgaben, die ich mir vorstellen kann. Deine Verletzlichkeit, Unschuld und Offenheit machen Dich zu einem Schatz von unfassbarem Wert für mich. Ich bin so glücklich, dass ich die Möglichkeit habe, für das wunderbarste Wesen auf Erden verantwortlich zu sein. Was könnte erfüllender sein?

Du bringst Farbe in mein Leben

Die Welt, in der ich lebe, ist so sehr von grauen Menschen, unflexiblen Verhaltensmustern und vorhersehbaren Ereignissen durchdrungen. Du bist das genaue Gegenteil davon, anders als alle Menschen, die ich kenne. Du versuchst nicht, gleich zu sein, denn Du weißt, dass Du es nicht bist. Du bist rein, unverstellt, unvorhersehbar. Das macht Dich für mich zu einem ganz besonderen, liebenswerten und erfrischenden Menschen. Ein little ist das bunte Licht in einer meist grauen Welt.

Du verlangsamst mein Altern (und deins)

Sein inneres Kind zu begraben ist der beste Weg, um sehr schnell alt zu werden. Als little trägst Du Dein inneres Kind in Deinem Herzen. Du lebst diesen Teil Deiner Persönlichkeit wirklich, und das hilft mir, nicht zu einem Erwachsenen-Zombie zu verkommen. Ich liebe Deine unschuldigen Perspektiven, Deine unverfälschten Meinungen und Dein Unverständnis für all die Komplexität und das Leid in der Welt. Es ist ein unverstellter, freier und offener Blick auf Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Das hält mich jung im Denken und Handeln.

Du erweiterst meine Stärke und Kraft

Ich bin für mich selbst ein starker und kraftvoller Charakter, in meinem Job, im Umgang mit dem Leben und anderen Menschen. Aber erst mein little macht mich zu einem Daddy. Du ermächtigst mich, indem du mir die Verantwortung für bestimmte Bereiche deines Lebens überträgst. Du gibst mir das Gefühl, ein großer Leader zu sein, indem du meine Führung brauchst und befolgst und mir Respekt für meine Bemühungen zollst. Das little macht aus einem starken Menschen einen Helden.

Du motivierst mich, besser zu werden

Du setzt Dein ganzes Vertrauen in mich und gibst mir die Macht, Dich zu führen. Deshalb bin ich entschlossen, mich immer um Dich zu kümmern und meine Dominanz auf die bestmögliche Weise auszuüben. Dein Daddy zu sein, ist für mich das ehrenvollste Privileg. Und obwohl ich niemals vollkommen perfekt sein werde, ist es ein Leitprinzip, dieser Perfektion durch stetiges Lernen, Weiterentwickeln und Verbessern nahe zu kommen. So wie ich mein little steuere und entwickle, steuere und entwickle ich mich selbst.

Du bringst mich dazu, in Verantwortung zu bleiben

Das hohe Maß an Verantwortung für mein little bringt die Pflicht mit sich, niemals loszulassen. Du kommst immer wieder mit neuen Ideen, Begebenheiten und Herausforderungen. Das Leben mit Dir ist immer dynamisch und unvorhersehbar. Das ermutigt mich, wachsam, aufmerksam und bewusst mit Dir, mir und uns umzugehen - eine entscheidende Voraussetzung für das selbstbestimmte Leben, das ich führen möchte.

Du füllst meine Welt mit Emotionen

Ich bin ein sehr geradliniger, konstanter und klarer Mensch. Mein little ist eine nie versiegende Quelle für alle Arten von Emotionen, die ein Mensch ausdrücken könnte. Alles zwischen einem bebenden Vulkan und einem wimmernden Häufchen Elend; irgendwo zwischen überwältigend aufgeregt und abgrundtief verloren. Manchmal sterbend vor Lachen wegen fast nichts; manchmal einfach schmollend und wütend über fast alles. Ohne Dich und Deinen spleenigen Verstand wäre meine Welt gefühlsarm und unterentwickelt.

Du inspirierst mich mit Deinen Ideen

Wenn Du in der richtigen Stimmung bist, sprudelst Du eine Idee nach der anderen aus Dir heraus; Du überschlägst Dich und brennst für jede einzelne von ihnen. Der Ursprung Deiner Ideen ist eine Art unschuldiges Regenbogenland. In dieser imaginären Region sind Machbarkeit, Umsetzung und Konsequenzen weder geeignete noch gängige Argumente. So weit weg von der Realität könnte ich nie anfangen zu denken. Und deshalb könnte ich niemals solche reinen und inspirierenden Ideen entwickeln, wie mein little sie denkt.

Du setzt all meine Liebesfähigkeit frei

A little is not a child. A little is a mature woman that preserved childlike characteristics. Therefore her personality is unlike a general adult. It is substantially determined by attitudes, habits and behaviors that are more typical for a kid than for a common adult person. This is particularly true of needing guidance, control and protection from a dominant partner and caregiver.

As a little is needy, she may sometimes feel like a burden for her caregiver; being stressful and insufficient. To better understand her particular attitudes and characteristics, we illuminate the relationship from the dominant side. Here are ten nonsexual reasons why a Daddy adores his little more than everything else in the world:

You make me feel needed

A little’s neediness is my pleasure. As a caregiver, I am urgently seeking for a girl that I can support, protect and look after. It is a heavenly, satisfying feeling for me to know that You need me; that Your innocent eyes are looking up to me, and that You would somehow be lost without me. If You were not needy, all of my efforts would be meaningless and empty.

You give my life a deeper sense

Taking care of my little girl; supporting, nurturing, controlling, protecting and developing You is one of the most meaningful tasks I can ever imagine. Your vulnerability, innocence and openness makes You a treasure of inestimable value for me. I am so fortunate to have the opportunity to be in charge for the most wonderful being on earth. What could be more fulfilling?

You bring the color into my life

The world I live in is so broadly soaked with grey people, inflexible behavioral patterns and predictable incidents. You are the direct opposite of that, different to all the people I know. You don’t try to be the same, because You know You aren’t. You are pure, unbiassed, unforeseeable. That makes You a very special, adorable and refreshing person for me. A little girl is the colorful light in a mostly grey world.

You decelerate my aging (and Yours)

Burying one’s inner child is the best way to get old very fast. As a little, You have Your inner child in Your core. You really live this part of Your personality, and this helps me not to degenerate to an adult zombie. I love Your innocent perspectives, unadulterated opinions, and Your misunderstanding of all the complexity and harm in the world. It is an undisguised, free and open view on past, present and future. It keeps me young in thinking and acting.

You increase my strength and power

I am a strong and powerful character by myself, in my job and when interacting with other people. But only through my little do I become a real dominant. You are empowering me by bringing me in charge of certain areas of Your life. You give me the feeling of being a great leader by needing and following my guidance, and giving me respect for my efforts. The little develops a man to a hero.

You motivate me to become better

You place all Your trust in me and give me the power to dominate You. Because of that, I am determined to always care for You and guide You in the best ever possible way. Being Your Daddy is the most honorable privilege for me. And though I will never be totally perfect, it is a guiding principle to closely reach perfection by constant learning and getting better everyday. In the way I control and develop my little girl, I control and develop myself.

You foster me to stay in charge

The high degree of responsibility for my little implies a duty to never ever let loose. You frequently come up with new ideas, incidents and challenges. Life with You is always dynamic and unforeseeable. That encourages me to stay vigilant, aware and conscious with You, me and us—a decisive precondition to the self-determined life I want to have.

You fill my world with emotions

I am a very straight, constant and clear person. My little is a never-dwindling source of all the varieties of emotions human beings can express. Everything between a trembling volcano and a whining piece of misery; somewhere between overwhelming excited and deeply lost. Sometimes dying of laughter for almost nothing; sometimes just pouty and angry about almost everything. My world would be emotionally poor and underachieving without You and Your crazy mind.

You inspire me with Your ideas

When You are in the mood, You are babbling idea after idea; flipping over and burning for every one of them. The origin of Your ideas is a sort of innocent never-never land. In this imaginary region, realization and consequences are neither suitable nor common arguments. I could never start thinking as far away from reality. And therefore, I would never be able to create those kinds of pure and inspiring ideas that my little girl comes up with.

You enable all my love capability