Sem título

Não sei, hoje não fiquei tão motivada a escrever talvez seja a dor o cansaço o dia bagunçado que foi hoje

de novo, quase fiquei sem comer mas hoje ao menos me impus um pouco com a minha mãe depois de chorar... muito

estou começando bem no comecinho de entender o que é rir das coisas que preciso aceitar

é difícil e dói

me senti burra em perder uma oportunidade ontem também porque eu não entendi direito não estava bem muito menos motivada a entrar em qualquer projeto

confiante? menos ainda... segunda foi um dia difícil que refletiu no hoje

senti ciúmes dele ter que fazer um trabalho fácil como esse com aquela menina tão desprezível que me trata tão mal

que realmente não gosta de mim

vai ter que fazer um trabalho com meu namorado e a chance talvez poderia ter sido minha mas eu não perguntei direito, estava nervosa depois da terapia minha professora também mal explicou

mas nem interesse eu demonstrei complicado perdi a chance de 25% de bolsa indo pro meu bolso...

e agora meu namorado vai trabalhar com aquela piranha nisso mas ao menos não sou eu com ela

mas gostaria que fosse eu com ele...

kkk mas acho que é bobagem. dentre todos os problemas, esse não é um

eu confio nele eu acho enfim...

espero não ter sido egoísta com ele no telefone quando foi me contar ter demonstrado também felicidade merecida por ele

e não só minha enorme frustração em relação a mim por medo de falhar medo de me enfiar em um problema medo de fracassar minha vontade de chorar me trava a ponto de ter até medo de perguntar mal sei como pra ele explicar

enfim, frustrante mas não devo ficar me culpando tanto por isso eu acho foda

mas ao menos ele conseguiu de pensar que é mais dinheiro para o bolso dele, já fico muito feliz aliviada e feliz porque sei que assim tudo fica mais leve mais fácil e ele merece muito

“Ele me levou no restaurante que eu queria, pagou pra mim, pela primeira vez não rachamos a conta… Foi uma noite muito boa, fiquei tão feliz que ele pensou em tudo pra mim, foi um amor” “Ah… legal. Que feliz, quer dizer, se você está feliz assim é o que importa” …

“Mãe, olha que lindo o solitário” “Ah legal.” “Ele é rosa mãe” “Nossa, mas achei que era o mesmo, o velho. Não entendi que era novo” “Ele é diferente mãe, é rosa…” “Eu tenho um desse. Tá lá guardado. É igualzinho, só que de brilhante.” …

Por que, sabe? rs Por que fazer isso…

O dia todo me para pela casa Não importa o que eu estou fazendo Nada importa O assunto é você.

Estou vendo um vídeo? Foda-se Você vai falar por cima, não importa mesmo o que eu estou fazendo Meu mundo sempre precisa parar pra te ouvir reclamar

“Seu peito tá bonito” … Antes não era? Tipo sei lá, que elogio é esse… Todos os anos que chorei pois odiava meu corpo… Você fazendo seus procedimentos… Só seu corpo realmente importa. Seu corpo que eu estraguei, que mudou depois de você ter filho.

Eu fiquei um ano fora, meu corpo mudou e você sequer acompanhou… Não queria pedir nada Mas pra mim parece tão básico Só se importar de verdade

“Mãe fiquei o dia todo sem comer, não sei o que acontece kk e não to com fome…” E você só importou de eu comer algo horas depois…

Depois de eu fazer as coisas que ela queria Como ela queria Até ela ficar cansada e querer parar Nesse momento me lembrou de parar o que eu estava fazendo e me mandou comer…

Não comi direito. “Ah mas quando você está assim menstruada, nem é bom comer muito” (?) Eu estou perdendo sangue… Com dor Você é minha mãe

Sei lá Não era pra ser assim Cresci assim, acostumada a ficar esperando tanto de você Algo que é básico de uma mãe

Mas sinto que nunca tive esses amparos Esse “poder com quem contar” Sem você ser o foco de tudo

Tudo é sobre você e seus problemas Que as vezes nem ocorreram, mas você age como se sim

Isso tudo me dá nervoso Me faz mal Me deprime

Após as alianças fiquei confusa sobre tudo. Sobre o que sinto. Se devo realmente ficar feliz. Ou se é tudo besteira do meu relacionamento que você me apoiou a ficar E agora simplesmente não gosta mais E decide nem ao menos disfarçar Judia de mim com sua sinceridade e acha que está fazendo muito

Terminei o dia me sentindo feia Insatisfeita com meu corpo

Me sentindo culpada, Detestável de estar perto

E no final, esgotada E com dor Sentindo que não deveria sair de casa e socializar Pois sou uma falha

É assim que me faz sentir Diariamente E você não vê Mesmo que eu explicasse, não vê Não entenderia

Foi só um dia Mas todos os diálogos me machucaram Foram ruins E desgastantes

Foi só uma segunda feira, já estou chorando e não consigo dormir

Pensando em como continuar Como me animar pra seguir amanhã Se perto de você Nada que eu pense ou sinta tenha real importância Sempre rebaixada Sempre deslocada Sempre tentando caber Toda vez que tento discutir Ja aceitei perder Passo por tudo isso calada

Você causa minha insônia Não ajuda nas minhas inseguranças Tenho vontade de chorar As vezes de morrer

você… Como me importar menos com você ):

Eu não quero levantar amanhã Pra viver isso mais uma vez A vida inteira presa nisso Não é viver

E mais uma vez Até na minha hora de dormir você quer mandar Tenho que deitar quando você quer E seguir seu horário Você deita e é silêncio absoluto depois disso Nenhuma luz acesa Se nao voce vai levantar Vir reclamar Vir brigar Abusiva E ainda dorme de porta aberta. Pra eu nao poder viver depois que você deita

Mais uma noite nao dormida. Já são 5:33 e meu horário que lutei tanto pra arrumar? Qual o sentido? Eu só quero ficar sozinha Em paz A madrugada sendo obrigada a ficar em absoluto silencio Mas pelo menos é mais minha, que sua. Apenas mais um dia precisando tomar rivotril pra conseguir dormir E sentindo que nao há remedio que resolva isso Me sinto presa aqui Pra sempre

Minha geração nao consegue comprar carro Quem dirá casa

Eu estou presa aqui Nao sei como viver

Estúdio01 ou Studio?

rs, sei lá…. de alguma forma foi assim que minha mente chapadamente, conseguiu organizar tudo que eu pensei só que resumindo em poucas palavras

Estúdio Dia 01. Cafonérrimo mas dá pra entender

esse será o lugar destinado na minha mente para quando eu quiser ativar minha Produtividade o que me dá vida, me dá tesão me dá ânimo vontade de só Ser Viver :)

o Studio zero1 séra o lugar que vou ativar meu Propósito.

Quando sentir aquela pouca vontade de viver quando o tédio me consumir a ponto de me causar ansiedade com sensação de inutilidade incapacidade sem Propósito algum para essa realidade é…

o Studio 01 vai me remeter àquela cafonísse Que ganhou o brasileiro e grudou na minha mente "Um dia" ou "Dia um"

é horrendo, eu sei. Também não queria que estivesse grudado aqui… Mas já que está, vou fazer bom uso.

Vou tentar essa então, para me motivar, criar meus próprios projetos e levar em frente Com o que eu aprendi de bom no meu estágio… Enquanto isso, sem deixar as outras lembranças de lá me causarem tanta ansiedade

E inclusive manter um hábito bom que só aprendi quando comecei a estagiar Ter uma rotina, não necessáriamente organizada (lá não era nem um pouco) Mas reservar um tempo do dia para ficar no pc e produzir (trabalhar)

estudar, orçar, ajudar, pesquisar, entender, solucionar… ser útil

para um propósito meu.

Pela primeira vez na vida, além de entender que tenho Propósito, começar a tentar aplicá-lo na minha vida sem depender de alguém de trabalho, de amor… o que seja… é pela primeira vez por mim para realizar meus sonhos

que nem sei direito quais são ainda rs

a diamba me deu hiperfoco nisso… E sumiu com minha ansiedade nessa noite de terça-feira. apenas para deixar anotado, me fez bem. Melhorou a ansiedade ao invés de piorar (check)

13-01-2025

é, eu me demiti. Saí… Sei lá, eu era estágiaria.

Tantos absurdos ocorrendo, e mesmo assim Esse pensamento confuso me vem a mente de: "e agora?"

E agora? Caramba kkk Não imaginei que um trabalho significava tanto assim para mim Como se fosse um "propósito" E agora que não tenho mais um propósito?

Por mais abusivo e tóxico que fosse o ambiente Lá eu tinha um Propósito. Eu me sentia útil

Mesmo que em alguns dias não. Mesmo que eu não estivesse aguentando.

Acho que no fundo eu sabia sim o quanto significava para mim.

Eu suportei tudo que suportei Todos os abusos Todos os dias e noites mal dormidas Todos os sentimentos horríveis

Porque eu amava estar lá nos momentos em que eu vivia a Publicidade. Quando era real. Quando foi oportunidade de verdade Quando era eu Alí

Eu fiz aquelas coisas

E muito bem. Tudo fluiu como fluiu, em partes porque eu estava ali. E eu tinha, tenho Orgulho disso…

Por mais que agora doa, no futuro que não doa tanto mais