Bertumbuh

"manusia hanya bisa berencana, tetapi hanya Allah yang menentukan"

a reminder that always rings a bell, everytime, everywhere.

2026 is such a bizarre, it looks like a sign, a point of the new beginning, and also end of an era, a phase. To be honest, I am looking forward to something good that is gonna happen, hopefully. But, ironically, before all the good things happen or hand in hand with the process of becoming it (good), I just realised that this year was started by several sad news. Many good people, the closest person to my friends or relatives, or even just people that I know, go forever.

Today is my turn, another human that I know has gone to heaven. He's a kid that I know, a family, that happen to be "blessed" by certain condition. The last time I met him, he was no longer able to move all of his body parts. I was able to lift his hand easily last month, when I visited his family in Lebaran. I did not cry when I face him lastly. To be honest, his condition is always get worse everytime I saw him, at least once a year.

But, when he's gone, I did remember small hope that I keep in my mind and heart, since several years ago. I think, it is the first time when I realised that his condition might not get any better without a miracle. I did remember him, when he was still a kid, together playing with my little brother. He is one or two years older than my brother and my niece. They look good, having fun, playing football at the field. Little did I know, he didn't grow like any other child. He is such a good, kind, and handsome kid. His parents raised him well. But, not long after mid elementary school, he could not walk well. He still tried to enter junior high school, a normal one, but finally stop at the middle. His legs was not strong enough and getting smaller. The first time I saw this after his junior school year, I (almost) burst into tears. And from the moments on, I really want to be rich and become a good sister for him one day. Just so I could try to help him to get better treatment or the least, bring him a little bit of miracle. So, today, I just get mixed feelings. On one hand, surprisingly I felt relieved, so he doesn't have to hide himself from other people again because of his conditions, so he doesn't have to feel sick, ache all over his body everytime he tried to move, so he can walk and run freely in heaven right now, playing video games as he want, be that kid who run and playing football in the field again. And ofcourse, on the other hand, it stings quiet a lot. I am not even that close, he's "just" a family, that I couldn't help, even a bit. I am sad. But, I am happy, that he's been taken care by the one and only. Thank you and see you.

Disclaimer: Tulisan ini (harusnya) selesai di 31 Desember 2023 atau 1 Januari 2024, tetapi sekarang sudah 7 Januari 2024. Just an annual reflection. As usual. An honest one, without “beautification”.

Satu-satunya tulisan yang masih saya upayakan tulis secara rutin setiap tahun, meski sudah lupa caranya. Kebanyakan menyusun surat-surat formal ya sepertinya. Jadi tidak kreatif dalam menemukan kata-kata untuk bercerita. Padahal, dulu saya sering sekali berbicara, “tulisan apapun yang berasal dari hati akan sampai ke hati lainnya (yang membaca), bagaimanapun bahasanya”. Namun, mungkin perlu saya revisi, hukum tersebut berlaku secara kondisional, yaitu kalau penulisnya dapat menemukan kata-kata yang tepat untuk menggambarkan apa yang ingin ia ceritakan. Jika tidak ya sama saja haha.

2023 was a turbulence. Lol. To summarize it all, too many failures. Or may be, “finally” failures. Big shots. A lot of unexpected things happened.

Hal-hal yang besar yang pada akhirnya membuat saya kembali sadar bahwa ada tujuan-tujuan yang harus saya capai. Sayangnya ya kenapa harus mengalami serial kegagalan dan baru tersadar. Sadar bahwa selama ini jalan di tempat, sadar bahwa terlalu banyak berjalan, lambat, sadar tidak bergegas, sadar mengalami kemunduran yang begitu besar.

But in terms of career, friendship, love, and family, one thing that I’m grateful is my realization towards family. I went home a lot this year. Paling lama mungkin 3 bulan saya gak pulang. Sisanya rutin, hampir setiap bulan atau dua bulan sekali. This may sounds meaningless for others, pulang hanya untuk tidur, itu pun tanpa cuti yang entah kenapa ga pernah bisa saya ambil. Jadilah saya pulang Sabtu pagi dan berangkat lagi Senin dini hari, masih dengan tiga moda transportasi yang harus digunakan haha. People may say that I haven’t “build” my own family and I’m flexible enough to work more or to stand by, even during holiday. Turns out, no. Sejak bekerja di sini, I turned into orang yang “kalo sempet ya pulang”. Terlebih, belum berkeluarga sendiri bukan berarti gak punya keluarga. Debunk it. Pulang selagi bisa, pulang selagi ada. Pulang ke rumah. Pulang kampung, ke rumah orang tua. A place where I can sleep, safe and sound, tanpa harus susah tidur dan terjaga sampai pagi menjelang ataupun bermimpi kerja dan ini itu di dalamnya. Iykyk. Meski saya tahu ini sedikit double standard, mengingat di kerjaan sebelum ini, saya justru jadi orang yang akan sangat “willing” untuk standby di hari libur, even lebaran dan hari besar lainnya. Ya karena saya senang aja dan merasa itu gak mengganggu waktu saya sama keluarga juga sih. Ah, another realization.

There are a lot of things that goes on my mind rn. What to write, what to reflect. The thing is, despite all the failures, stagnancy etc, I realized that I’ve been through a lot (again) this year. And I am very grateful that I’m still alive and goes on. I am still questioning a lot of thing. And, I have not found the answer yet. But, what troubles me is, that I often forget about the question itself (with the hustle and bustle of boring workload). I don’t know, but I haven’t find the joy and sparks in my daily life during 2023. It doesn’t happen often to me. Usually, I am that person who easily consoled by a little thing, a detail, but not again. So, it’s quiet hard to pass day by day. But, I’ve tried my best, meski jadi kebanyakan tidur dan tidak bisa ketemu orang kalau mentok. Hehe.

That may summarized my whole year, some realizations and lessons that I’ve learned about myself.

So, what I’ve learned throughout the year?

Despite all the failures, I began to know more about myself. Makin kesini makin malas dan lebih suka tidur yah, ketimbang pergi keluar dan bertemu orang-orang. It drains me. Bukannya introvert, justru kalau ketemu orang, saya merasa punya kewajiban untuk being “present”. That’s why mungkin energi yang keluar jadi lebih banyak. Jadi, kalau disuruh milih pergi atau di rumah, saya lebih milih di rumah. Tapi kalau sudah pergi dan ketemu orang ya gimanapun tetep “present”, gak bisa diam saja, pulangnya baru terasa dan hibernasi haha.

Then, how do I cope with the failures? Tidur and holing up in my room. This is a thing I want to change (probably). Sepertinya lebih baik cari kegiatan ya, daripada makin suram. Saya masih menganut kepercayaan bahwa segala emosi harus dinikmati, termasuk kesedihan. Tapi kalo di kamar terus dan gak ketemu orang ya emang jadi terlalu menikmati kesedihan, alias berlarut-larut atau kosong aja otak.

Another thing, another lesson that I’ve learned, not along 2023, but in the beginning of 2024, I stumbled upon a saying of public figure. She said, life will be okay if we keep improving, without comparing to other people, but compare to “the old you”. Apakah sudah menjadi pribadi yang lebih baik dari hari kemarin? And it really bothers me. Because I’m not. And that’s okay. Ya mau bagaimana lagi. Sudah lewat juga tahun 2023-nya.

So here I am, of course still without resolution or certain determination towards something, since I don’t like an "explicit ambition". It pesters me, on my own. Capek banget lihat sekeliling yang begitu “semangat”, ya meski kebanyakan mereka juga tidak mau mengakui. Hehe. Tidak apa-apa, not necessarily a toxic positivity sih, but the ambition is there. I can see it.

And the problem for me is to find internal motivation tanpa harus berambisi yang segitunya, it’s no longer as easy as before. And of course, I don’t need external motivation. It annoys me a lot. Tapi semoga di tahun 2024, I can find my self again. To improve, to be happy, to put bigger effort. Ingin lebih zen, tetapi gerak terus.

Tulisan ini mungkin tidak terlalu penting, terlalu dangkal untuk sebagian besar manusia yang beberapa tahun lagi juga sudah menginjak kepala 3 haha. Mungkin sebagian besar sudah memikirkan hal-hal strategis di hidupnya, entah untuk terus melanjutkan karir, bisnis, atau berbenah bersama keluarga kecilnya. But, since I’ve learned that it’s not wise to compare, so here I am. Reflecting to what I’ve been through during the past year and hoping the better version of me this year.

To all of my friends and acquaintances, happy new year, be happy on your own version. Be original, but better!

Cheers,

Jakarta, 7 Januari 2024

Akhir 2023 yang mirip akhir-akhir tahun biasanya. Penuh kesibukan yang menguras tenaga, pikiran, jiwa dan raga. Nampaknya, membagi-bagi waktu tidak semudah dulu. Ditambah lagi, dengan kondisi fisik yang tidak lagi prima. Usia tidak pernah berbohong yha. Haha. Atau alasan saya saja sih yang tidak bisa menjaga kesehatan dengan baik.

Di tengah-tengah hiruk pikuk kehidupan dan pekerjaan, rasa-rasanya sekadar menerima kabar baru dari orang lain jadi sangat berat, baik kabar yang menyenangkan maupun kabar buruk. Dua-duanya tetap membuat saya ingin meledak. Jadi, menjaga jarak dari orang-orang adalah pilihan saya.

Kabar baik dan kabar buruk dari orang lain bukan hal yang saya tunggu dan ingin saya dengar di waktu-waktu ini. Pun dengan ajakan untuk melakukan kegiatan bermanfaat alias produktif. Kadang saya berpikir, apakah memang saya saja yang memilih bermalas-malasan setelah berpekan-pekan harus berganti-ganti pulau. Akan tetapi, rasanya mengiyakan ajakan teman-teman untuk sekadar membuka laptop di akhir pekan dan membayangkan harus berbincang-bincang dan menerima informasi-informasi baru sungguh melelahkan. Maksud saya, informasi tentang kehidupan orang lain.

Sejauh ini, selain informasi tentang diri saya sendiri, saya hanya bisa menerima informasi-informasi yang sekiranya bermanfaat bagi saya, baik di bidang pendidikan maupun pekerjaan. Di luar itu, rasanya saya sedang tidak mampu. Mungkin, saya kembali ke fase yang menyebalkan bagi orang di sekeliling saya, terutama yang gak dekat-dekat amat, atau baru-baru dekat setahun dua tahun.

I really need my space. I really need to take care of my own business. Don't remind me. Don't ask me. Just be there.

Fase-fase yang kembali mengingatkan saya pada masa-masa skripsi. Mendengar kabar tentang orang lain sungguh menjadi hal yang membuat saya ingin meledak.

Menemukan threat lain dari diri sendiri. I found it so difficult to move forward when I think that I don't have enough time to prepare. Seperti menyerah sebelum berjuang. I don't know if this was and will happen everytime. I don't know.

Alih-alih mempersiapkan ini dan itu di waktu yang tersisa, all I do was sleeping all day. I am drained. Without doing anything. Saya cuma takut periode tidak mengenakkan saya justru kembali datang di saat-saat seperti ini. Di waktu-waktu ini, entah rasa syukur atau rasa sesal yang ingin saya artikan. Rasa syukur mungkin, karena ternyata saya masih punya emosi dan perasaan yang datang dari diri sendiri. Tidak perlu menonton tayangan-tayangan tertentu saat saya ingin merasa senang, sedih, atau sekadar menyadari kehidupan-kehidupan di luar sana. Atau rasa sesal, bahwa ternyata, saya benci menjadi rapuh dengan perasaan-perasaan dan pikiran-pikiran yang sudah lama tidak mampir karena menggunungnya pekerjaan dan hal-hal lain yang harus dihadapi di kantor.

Tidak pernah ada di pikiran saya sebelumnya, akan ada masa dimana serenity datang dari masa yang dulunya ingin saya lewati cepat-cepat. Haha. Skripsi. Been there done that.

Duduk kembali di kafe seorang diri, sibuk berkutat dengan komputer genggam. Sebenarnya, sedari dulu pun, tidak begitu banyak hal yang selesai dikerjakan setiap datang ke kafe untuk mengerjakan apapun. Namun, setidaknya ada kemajuan. Entah kali ini akan sampai kepada tujuan yang diinginkan atau tidak, yang terpenting, lagi-lagi, majulah dulu.

To be honest, we know, that there is always an exchange to everything. One opportunity to another consequences. But, we just deny it until barely witnessing, or, finally feeling it.

Tidak pernah ada di bayangan saya sebelumnya untuk jadi manusia sakit-sakitan, almost every month. I don’t like it. Terlepas dari sebagai alasan yang dibuat-buat atau bukan, I feel this weak since certain time. Tidak pernah sebelumnya mengalami melihat that red thing, and finally now I realize, banyak sekali hal yang kita dapatkan, tetapi ada banyak juga hal yang mau tak mau kita gadaikan.

A bit emotional in the middle of the night.

Baru saja pulang dari rumah teman. Iya. Tengah malam begini, dan di rumah.

Life is normal today. Hari pertama libur, tanpa bekerja. Bermain dan berbincang dengan teman-teman lama hingga larut malam, sebelum pada akhirnya membuka sebuah berita di tengah-tengah keriaan.

Not a fans, but the news is quiet heartbreaking. Kembali diingatkan bahwa apa yang terlihat tidak pernah benar-benar menunjukkan kenyataan, apalagi tentang perasaan, tentang perjuangan yang dihadapi oleh tiap-tiap orang. We never know.

To be honest, it’s been a while since I have that thought. Saat dipikirkan kembali dengan jernih, angan pun tidak sampai ke hal-hal semacam itu. But, when it comes, we become a completely different person, a person yang bahkan di daily life mungkin ga pernah terbersit sedikitpun.

To be loved by many is scary. Super scary. Carry the burden of million expectations. Berbicara itu mudah, tetapi mengabaikan ternyata sesulit itu.

Kembali diingatkan untuk menjadi orang baik. Setidaknya, jika belum mampu menjadi baik di hadapan orang lain, menjadi baik untuk diri sendiri, menyayangi diri semampunya. Karena jika bukan kita sendiri, siapa lagi. Dan tentunya, mengupayakan yang terbaik untuk diri sendiri tanpa menyakiti orang lain.

It’s not okay to hurt ourself, but it’s not okay to hurt other people, too. Apa yang mungkin bagi kita adalah hal biasa, bukan berarti biasa juga untuk orang lain. 

World doesn’t revolve around you. A quotes that I believe a lot. But, it doesn’t mean that you should always prioritize others. At times, being self-centric is so okay.

Sejujurnya saya sudah lupa, apakah saya menulis sesuatu di sini pada tanggal 26 Februari tahun lalu, 26 ke-26 yang cantik. Tahun ini, sudah lewat satu dan saya memutuskan untuk menulis sesuatu di sini.  Terjaga sedikit lebih lama setelah seharian memejamkan mata dan terkapar di tempat tidur nampaknya tidak buruk.

Sesungguhnya, saya ingin menulis tentang apa-apa yang saya syukuri dan banggakan di tanggal 26 Februari ke-27 saya hidup. Namun, mohon maaf kepada Tuhan, nampaknya manusia satu ini selalu melupakan banyak hal. Hidup memang tidak sedang baik-baik saja, tetapi tetap saja, ada banyak hal ingin saya syukuri, pemberian dan berkah Tuhan tidak pernah kurang, selalu pas. 

Adapun hal-hal yang menjadi kesulitan adalah sesuatu yang menjadi dampak dari pilihan-pilihan yang saya pilih sendiri, tentunya dengan andil dari orang-orang di sekitar. I would no longer blame myself or other people, we all influence each other.

Back to the start, saya hanya ingin mengingat kembali bahwa it’s okay to take care of yourself first. It’s okay. You will not able to take care of others if you’re not in a good condition. That’s why. You’re not neglecting your friends, you’re just taking your time, to start over, to think deeper, to take a break. 

Semakin lama meniti perjalanan di bumi dimana Tuhan meletakkan jiwa ini untuk menempuh anugrah bernama kehidupan, semakin banyak hal yang dialami dan dirasakan. Hal-hal yang sebelumnya mampu dibayangkan pun tidak kini terjadi, yang baik maupun yang buruk, yang menyenangkan hingga yang mungkin cukup berat untuk dapat diterima dengan hati yang lapang.

Dahulu, saya pikir variabel kehidupan itu sederhana. Saya tahu, setiap manusia memiliki rencana, jalan hidup, dan rahasia yang disimpan masing-masing. Namun, variabel-variabel penentunya sepertinya dapat saya prediksi. Jadi, sedalam-dalamnya rahasia yang disimpan oleh seseorang, saya pikir hanya di bagian itu-itu saja.

Setelah menjalani hidup hampir 27 tahun ini, saya menyadari, benar, variabel penentu hidup memang hanya itu-itu saja. Akan tetapi, kedalaman dan variasi di dalamnya sungguh tidak terbayangkan. Tanpa sadar, semakin lama, semakin banyak rahasia yang mau tidak mau disimpan rapat-rapat. Atau mungkin, dibagikan pada satu dua orang terdekat. Ada ketakutan akan hal yang tidak dapat dijelaskan, terutama untuk membagikan cerita soal kabar-kabar yang memberatkan hati.

Satu hal yang saya ketahui beberapa minggu lalu cukup menyadarkan saya, ternyata membagikan cerita yang tidak menyenangkan masih seberat itu. Mungkin jika suatu hari nanti pulih, cerita-cerita ini dapat saya bagikan dengan ringan hati seperti biasanya. Nampaknya, kebiasaan menceritakan hal-hal berat seusai terlewati belum mampu saya hilangkan.