Catii TB

Ya pasé por mucho la verdad, o eso siento. Y mí objetivo es solo pasarla bien. Hoy tengo un poco más el control y puedo elegir si quedarme o irme. Si me siento incómoda me voy. No quiero mirar con lupa los defectos o errores de nadie. Realmente no me interesa discutir ni pelear con absolutamente nadie. Solo quiero disfrutar, tener estabilidad y paz. Quiero abrazarte y no soltarte más. Me cansé de buscar culpables, de encontrar razones para irme. No me quiero ir. No quiero pensar en un final. Pero tampoco puedo remar sola.

Me encuentro en una constante búsqueda de respuestas. No sé si en algún momento de mí vida entenderé. Pero realmente me intriga mucho saber por qué me la hacen tan difícil a mí. Por qué? Porque yo? Por qué no ven mis esfuerzos, mí voluntad y los sacrificios que hago a diario?

Es muy extraño sentirse mal en un estado de plenitud nunca antes obtenido. Que de repente estés en las nubes y vengan dudas, miedos, complejos a cagarlo todo. De un extremo a otro. Lo tenés todo, pensas y querés dejarlo ir, pero perderlo te mataría en vida. Te llevaría al pozo más profundo, dónde ya estuviste y dónde no querés ni pensar en volver. Estar entre cagarla o no cagarla. Continuar construyendo o derrumbarlo todo. Sabes que los segundos comienzos nunca funcionan, que algo nunca vuelve a ser lo que fué. Lloras de emoción porque al fin se te dió, porque lo que tanto soñaste se está cumpliendo, con muchos detalles que no tuviste en cuenta pero aún así es todo perfecto y positivo. Se esfuerzan mucho por no demostrar tanto, que no es posible. Pero es mutuo y eso es una gran recompensa. Que mejora su relación con el mundo exterior pero se complica su mundo interior. Que amas la manera de poder crecer y presumir todo ese amor. Pero a la vez eso es como bañarlo en miel para las abejas. Porque obvio cambian de actitud y eso lo notan las mujeres disponibles. Ese brillo en los ojos, esa felicidad sin razón aparente. Y flashan coqueteo, una que otra se lanza. Que el pasado te hace dudar, pero el presente te da mucha seguridad. Su mirada, su sonrisa, sus actitudes. Eso dice mucho más que las palabras y que su pasado. Y que todos tenemos un pasado, pero que ahí debe quedarse, dónde pertenece. Que tenemos que seguir, sin mirar atrás. Con mucha esperanza y sabiendo que ahí está nuestra felicidad, en el futuro.

No puedo evitar que me lastimes, tampoco lastimarte. Lo único que me queda por hacer es quedarme y arriesgarme.

Espero algún día ser menos buena y no tener el corazón tan grande. Que cosa no? Generalmente uno se "queja" de la gente mala, la que no tiene compasión o empatía. Pero a veces también uno es tan bueno que sale siempre herido. Y no hablo de echar en cara, pero mínimamente que reconozcan que alguna vez salvaste esa mirada desesperada y perdida. Que estuviste ahí cuando nadie más estuvo. O simplemente porque no elegí lastimarte, cosa que hacen todos. Lastimarte y dejarte herida al costado del camino. Lejos de eso siempre estuve para apoyarte y alentarte. Realmente ya no sé qué más hacer por vos, creo que agoté todas las instancias. Espero algún día te des cuenta y no sea demasiado tarde. Ojalá que tengas el valor para aunque sea mandarme un mensaje.

Ella es como la luna llena. Perfecta e inalcanzable. Por momentos la busco y por momentos me encuentra. Brilla con luz propia y es necesaria para muchos. Es única, es especial. Es pura y vital. Alegra la mirada de quién la encuentra cuando se oculta y cuida el sueño de su admiradora cuando ella no la ve. Cuando ella se da cuenta le alegra el corazón. Porque sabe que nada acabó. Tiene una pequeña esperanza y sueña con que el futuro cruce sus caminos inesperadamente, pero también inevitablemente. Saben que se pertenecen y sueñan con que ese día llegue. Pero luchan para no enamorarse, porque no quieren lastimarse. Y quieren asegurarse de tenerse siempre una en la vida de la otra. Sueñan con nunca olvidarse, por eso siempre intentan cruzarse.

Algo más terrible que la cobardía? Pero no cualquiera, sino la cobardía de amar. No tener esa valentía de amar a quién tenés ganas. Ese miedo a fracasar, a lastimar o salir lastimado. Cómo si fueras la única que lo siente. Loca, nuestro amor puede más que esa cobardía de mierda. Nunca voy a entender por qué no te arriesgas. Cómo si tuvieras mil vidas más por vivir. No te imaginas cuánto te vas a arrepentir y de lo que te estás perdiendo. De todo el amor que tengo para darte, el cariño, el apoyo, la comprensión. Sos mi última carta, mi última vez de ser así, de dar todo de mi.

Ya estoy destruida. No necesito descargarme con alguien más para sentirme un poco más liviana y destruirlo también. Ya va a pasar!

Precisamente este sábado a pasadas las 3 de la mañana no te imaginas cuanto te necesito. Pero, de qué me sirve que estés hoy, si mañana ya de nuevo te vuelvo a perder?

Me creas una necesidad que después no podes saciar

Siempre la misma que da todo lo mejor sin esperar nada, que sabe querer de verdad, que le importa más el amor que el orgullo.. Se me olvida que ya nadie está acostumbrado a ser querido de corazón!

Dicen que los asesinos siempre vuelven al lugar del hecho. Y ahí entendí tu vuelta por acá.

Todos sabemos que nada es para siempre, ni siquiera lo es la vida misma. Pero vivamos como si esto fuera para siempre, disfrutemos cada momento juntos aún sabiendo que no va a ser el último, que nos tenemos y nos queremos. Que es lo más hermoso, vivirlo como si no tuviera fin. Como si fuéramos eternos, y con nosotros el cariño que sentimos hoy.

Besarte y darme cuenta que sos vos. Sentir que de una vez por todas estoy lista para enamorarme, para amar de verdad, para jugarmela por última vez y sentir que va a funcionar.

Me diste tanta paz, tranquilidad y seguridad. Pero sin embargo te fuiste dejándome en lo mas profundo del infierno sin importarte absolutamente nada.