Pluie d’étoiles

Les heures s'étirent en fils tendres Qui tissent tous ces jours à t'attendre, Mais il ne faudra pas te méprendre, Si mon coeur bat, il peut se fendre.

J'ai traversé des villes entières En retournant toutes les pierres Des plus joyeuses aux plus austères Faisant de mes nuits un enfer

Il y a dans mes nuits des pluies d’étoiles De grands bateaux à voiles Qui glissent silencieusement sur les nuages Dont l’écume viendra nourrir mon courage Je pars en voyage sur tes hasards Où me guide le phare De la voie tracée au bleu de ton regard? Le bonheur peut se trouver au creux d’un soir.

Si les heures s’étirent en fils d’or J’en ferai une belle cape de trésors Pour couvrir tes rêves de lumière De roses noires et de chimères.

Il y a dans mes nuits des pluies d’étoiles De grands bateaux à voiles Qui glissent silencieusement sur les nuages Dont l’écume viendra nourrir mon courage Je pars en voyage sur tes hasards Où me guide le phare De la voie tracée au bleu de ton regard? Le bonheur peut se trouver au creux d’un soir.

J'ai l'air d'une femme qui s'assume, heureuse, à qui la vie sourit.

Derrière mon sourire, cependant, il y a des moments de grande détresse, où la maladie contre laquelle je me bats au quotidien me dévaste, m'entraînant dans une souffrance extrême. Mon blog est né, en mai 2012, quand j'ai découvert que le trouble borderline existait. J'allais enfin pouvoir me comprendre, m'accepter, et cheminer sur cette route qui me mènerait sur le chemin de la bienveillance. Il y a eu plusieurs étapes et épreuves, des choses qui se sont produites de par ma pathologie.

Peu de gens savent ce qui se cache derrière ce mot que l'on a vulgarisé dans notre société. Souvent taxé de caractériel, fainéant ou lunatique, la personne borderline n'est autre qu'un hypersensible qui vit au gré de ses émotions et peut changer d'humeur d'un instant à l'autre sous le coup du stress environnant. Ceci évidement d'un jour à l'autre ou plusieurs fois par jour de manière excessive. C'est particulièrement difficile à vivre et éprouvant, mettant à rude épreuve son estime et sa confiance en soi. Il se dévalorise et sombre vite dans l'autodestruction, le risque suicidaire est réel. Il ne supporte pas l'abandon et fera tout pour ne pas perdre l'être aimé, mais souvent les choses se compliquent car il a un besoin exagéré d'être rassuré. Les sauts d humeur, l'impulsivité, les moments de vide intérieur, la mutilation ou la destruction sont autant de symptômes qui font de la personne atteinte de ce trouble une personne qui souffre énormément. Évidemment pour ne pas simplifier les choses, d'autres pathologies sont souvent associées : bipolarité, dépersonnalisation, troubles alimentaires, toxicomanie…

J'ai pu être diagnostiquée en septembre 2015, la vocation de ce lieu est de poser des mots sur ce trouble qui ne fait pas de moi une hystérique mais une personne aujourd'hui handicapée par cette pathologie. Le monde réel m'est difficile à côtoyer. La virtualité m'a permise de subsister.

Je souhaite témoigner pour porter un autre message. Je sais que l'on peut vivre avec cette maladie, le chemin est long, les étapes sont à franchir les unes après les autres. Cela sur plusieurs années. Sortir du déni est primordial, s'écouter, rester bienveillant, s'ancrer dans une pleine conscience afin de se concentrer sur le moment présent et non l'avenir qui est source d'angoisses, lâcher prise lors des crises, faire la planche pour ne pas sombrer lors de la tempête Autant de choses que l'on apprend avec le temps. Un long travail psychothérapique et personnel me mènera à pouvoir enfin utiliser les atouts de ce trouble et vivre dans un meilleur confort émotionnel.

Je m'ouvre à vous dans un soucis d'information, si j'avais pu lire cela à 20 ans, j'aurai pu éviter de nombreuses années de souffrances parfois terribles…

“Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit”

Je n'ai pas choisi d'être malade Je ne veux pas me cacher derrière ce trouble, Mais c'est un fait, Je n'étais plus moi-même hier soir.

Une puissance dévastatrice m'a envahie Je me suis battue à plusieurs reprises contre elle dans ma difficile journée. C'était plus fort que moi. C'était impossible à retenir Elle m'a littéralement échappée Rien ni personne ne pouvait m'apaiser Il fallait aller au bout Quitte à perdre le plus important, lui.

Me punir, c'était bien cela le but Car cette force en moi est si terrifiante à mon égard, D'un regard extrêmement sévère D'une injustice totale, D'une envie de blesser Peut être pour claironner : “Tu vois, tu n'es qu'une incapable, tu reproduis les même schémas et au final tu resteras toujours seule et abandonnée.” Alors même que je ne supporte pas cette idée, Je la provoque en éprouvant les résistances de l'autre.

Je sais pourtant plein de choses sur ce qu'est la place de cet autre, Ces limites qu'on ne doit pas franchir à deux pour ne pas rentrer dans ce rapport de force. Je sais que chacun doit garder sa place, que ma mission est de tout faire pour aller mieux, que cela m'incombe à moi seule, que personne ne peut le faire pour moi Que d'être épaulée et soutenue n'est pas de poser sur l'autre ce poids de la réussite, ou de le laisser endosser ce fardeau. Car ceci mènera toujours à la perte. Je le sais Je l'ai vécu Je l'ai perdu pour cela, tant il était épuisé, tant il ne voyait pas d'évolution, tant il se sentait impuissant et inutile à la longue.

Oui le trouble de la personnalité limite dit borderline est une maladie qui épuise. Je ne peux pas accepter de perdre cet homme, parce que je vais être éreintante. Mais à vrai dire, ce n'est pas moi, mais la pathologie en soi. La différence est là. Je ne suis pas en cause, mais je paye le prix de ce que m'impose ce trouble. Je n'ai pas choisi de naître ainsi. Je n'ai pas opté de vivre à vie avec cela. Je ne veux plus subir la double peine, Celle de combattre tous les jours mes noirceurs, Et celle de subir les conséquences des dommages collatéraux, Parce que l'on pourrait vite croire qu'un trouble de l'humeur est un problème caractériel, Parce que je ne maîtrise pas cette part d'ombre qui ne cherche qu'à me détruire irrépressiblement, Parce que j'ai déjà payé un lourd tribu en perdant mon travail de par ce fait.

Alors je sais, il y a des règles, Elles s'appliquent pour tous Et je ne veux pas y déroger. Mais ma maladie me pousse dans des limites inacceptables, Ma colère contre moi me fait dire le contraire de ce que je souhaite juste pour me laisser aucune chance, Je peux être cruelle, impitoyable envers l'autre qui ne me veut que du bien Mais comment accepter que l'on puisse m'aimer alors même que je me déteste tant dans ces moments Ma violence contre moi s'empresse alors de chasser ce qui se fait bienveillant. La manière la plus radicale est de projeter des mots qui foudroient Qui n'imposent qu'un point de non retour. Mais au fond, c'est tout l'inverse que je souhaite, dont j'ai besoin. Je suis juste paralysée dans cette volonté de crier, Arrache-moi de cette destruction en me prenant dans tes bras, Rassure moi part là sur ta présence à mes côtés, Ne parles pas, laisse moi me calmer seule,mais entourée de toi, Ne prends pas mes mots pour toi, Mais comme des flèches empoisonnées que je m'envoie à moi même. Pose toi au dessus de tout cela, car tu dois comprendre que je ne te vise pas toi, mais indirectement je t'utilise pour me causer du tord. Je ne maîtrise pas encore cela. Je n'ai pas pu régler cela avec moi J'y compte bien, c'est bien la mon travail Mon chantier est vaste, J'ai tant de combats à mener avec moi pour arriver à faire ce que d'autres font sans réfléchir, que je ne sais même plus par quel bout commencer.

C'est bien pour tout cela que je ne voulais plus pour le moment vivre un couple. Car je connais mon processus de destruction massive Parce que je sais que je n'ai pas les outils pour dominer cette part de moi qui me convainc que je n'ai pas droit au bonheur.

Je n'ai pas choisi de te faire du mal hier soir. Mais je te présente mes excuses, Parce que malgré tout je me sens responsable Avant ma crise, J'aurai dû m'écouter, J'aurai pu t'expliquer où je pouvais nous conduire, Et accepter humblement mes limites du jour, ne pas m'imposer l'impossible. Alors je te demande pardon, Non pas pour ce “alors dégage” qui est sorti à 23h, car celui-ci est lié à ma pathologie. Mais pour celui qui a plané toute la journée sans avoir cette contenance aussi explicite. Car là j'avais toutes mes facultés pour te préserver de ce qui allait se produire en te parlant et par la même en te laissant entrer dans ma vie Tu m'as fait prendre conscience de tout cela, Je n'avais pas compris tes mots hier, quand tu me disais que je ne te laissais pas y prendre place. Maintenant je sais, Et j'espère que tu voudras toujours y entrer…

“Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit”

Il n'y a rien de joyeux dans sa vie Rien qu’ un lit pour accueillir les larmes D'une femme qui se meurt en silence Juste des Mots pour calmer ces spasmes Car quand elle écrit, elle se recentre sur autre chose que son malheur Mais ce soir, elle savait que tout partirait en eau de boudin. Elle était déjà triste de ne pas avoir son amant près d'elle. Car à vrai dire elle sait que ce ne sera jamais rien qu'un amant, un peu comme la maîtresse d'un homme qu'elle espère trop. Cette femme de l'ombre, cet homme de l'ombre aussi. Qu'ils viennent de deux mondes distincts où les âges les séparent.

Mais Voila quelques bulles de joie que personne ne supporte car une mère un peu trop gaie, personne ne le veut, Une mère un peu trop triste non plus. Une femme qui veut oublier que ce soir un truc triste la ronge de l'intérieur alors il faut noyer cette morosité et rester joyeux! Comme Noel…

Puis arrive le coup fatal, celui d'un adulte qui est son enfant et se prête à ce jeu. Elle en est éreintée de cet enfant qui refuse de grandir et qui la malmène, tant il se perd lui même. Elle ne peut plus le porter, elle porte tout le reste qu'elle fait tomber tous les trois pas. Un coup de poing sur la table et elle s'effondre Elle fond en larmes et se noie dedans.

Ces fêtes sont des épreuves qu'elle espère bientôt ne plus devoir affronter Pour ne plus avoir à faire semblant Quand au fond d'elle Les pieds sont déjà dans l'eau …

Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit

Soyez heureux ! Remplissez vos vies de bon Restez fidèle à vous même

Aimez trouver du temps pour vous Faites vous ce cadeau pour votre si belle personne Je suis en pleine euphorie d’envies Elles sont la résultante de partages authentiques Celui de l amitié, de l amour, de l amourOsité….

Je me sens aimée Je me sens libre Je me sens légère Je donne avec envie d,aller vers l'autre et non avec ce besoin de le voir vers moi Les deux se complètent et font que l'échange est succulent

C'est ma “came” à moi C'est mon nirvana émotionnel La fusion, le point culminant d'un instant de bonheur Celui qui m'a tant manqué quand ma mère a rompu le lien Aujourd'hui je trouve un équilibre Précaire Cependant essentiel

Mais que c'est bon d'aller vers l'autre et de lui susurrer au plus profond de son âme Tu es essentiel pour moi Ce que je partage avec toi m'est précieux Ce qui me lie à toi est unique Ce que j espère pour toi est la satisfaction d une vie vivante Même si celle-ci est mouvementée Je vous aime, N'en doutez point…

Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit