Sem título

O sinal fechou.

Percebi que tudo que eu procurava enquanto estava parada ali era algo que me lembrasse você ou, que pudesse ser um assunto nosso. Daqueles que fazem a gente virar a noite rindo.

Aliás, já viu como a lua tá linda?

Chego em casa, tiro a mochila das costas e junto com a mochila tento deixar todo o cansaço e estresse de lado.

Penso no que vou comer. Tomo banho ou como primeiro? Nunca consigo decidir.

Banho. Aqueço a água e logo que me molho, choro. Pelo menos o choro agora está camuflado.

Penso no quanto eu queria uma resposta tua. Penso se tu leu o último pedido que te fiz. Penso em te perguntar, mas já não sei se vale a pena.

Termino meu banho, me visto e vou comer. Sento à mesa e deixo o celular longe enquanto penso no que fazer.

Melhor eu dormir, já não sei quem irá receber minha mensagem.

Arquivo a conversa. Afinal, não faz bem ficar te vendo on-line, né?

Mando uma mensagem mesmo após 12 horas de sumiço? Acho que não.

No instagram, tu já não é mais a primeira conversa. Te caço só para ver as mesmas fotos que fiquei horas admirando ontem.

Queria te contar de como meu dia foi incrível e do quanto eu queria te ver. Queria te perguntar se teu dia foi melhor que ontem. Queria te dizer das vezes que tenho sonhado contigo e te falar do quanto você se encaixa perfeitamente na minha vida.

Ok, foi mais forte que eu. Mandei.

Crescer dói em todos os sentidos.

Crescer dói os joelhos, a alma e a mente.

Crescer exige algo nunca exigido antes de você.

Crescer machuca ao cortar o cordão umbilical e ao mesmo tempo dói quando você precisa ir e seus pais não entendem.

Crescer será sempre uma angústia. Afinal, o que haverá do lado de lá?!

Sempre desejei ser uma mulher. Sempre fui curiosa. O que seria de nós seres humanos sem a curiosidade?!

Deus que me livre viver estagnado esperando algo acontecer quando posso quebrar a cara e levar pra vida um aprendizado.

Eu amava chegar em casa com o pão da padaria da esquina e sentir que meu dever foi cumprido. Talvez seja esse o sentimento que vou ter ao alcançar meu objetivo.

Sei que é uma dor necessária.

Apesar dos pesares prefiro estar passando por tudo isso. Sinto pena das gerações que virão mais preparadas e não sentirão esse frio na barriga ao receber a tal da responsabilidade.

Procuro sempre levar em mim a alma de uma criança. E junto, suas ansiedades, medos e desejos.

Hoje sinto que falhei. Mas não é nada fora do normal ao chegar em um novo mundo sem conhecer ninguém. É assim que me sinto. A responsabilidade chega como um banho de água fria no inverno. Ela veio, tudo que eu ansiava chegou e talvez agora tudo que eu deseje seja voltar ao útero.

Me sinto acuada diante dessa nova proposta de vida. E nessa proposta só tem a opção "sim".

Pretendo levar essa fase como a infância. Mas ao invés de um joelho ralado, talvez tenha uma mente abalada. Me sinto uma criança nesse novo mundo... Exatamente como uma. Tudo novo. Ter que começar do zero e ter mil e uma preocupações.

Me sinto uma criança em uma nova fase de um jogo, onde até chegar ao seu destino, morre e reinicia várias vezes a mesma fase.

Ao mesmo tempo, qual seria a graça de chegar em uma nova fase e acertar tudo?! Seria como estar vivendo de novo uma mesma fase. Não teria o tal frio na barriga.

Gosto de ser surpreendida apesar de estar doendo. Gosto de ser diferente. E quando muitos desistem, gosto de fingir ter desistido pra surpreender assim como a vida me surpreende. Gosto de ser eu. Essa dor e esse medo não podem sumir de mim. Isso me faz falta, porque a cada conquista nessa história é uma peça do quebra cabeça do meu destino.

Quando não te doer mais, cuidado! Pode ser a vida dizendo que você está estagnado. Espero que tudo isso preencha parte dos espaços vazios do currículo da vida.