CasiPerfecta ♡

Desayuno:

1 galleta de arroz

1 rebanada de jamon sandwich

Una tajada de palta y una cucharadita de mostaza ..... 83 calorías

Almuerzo:

1 taza de consome de pollo

1/2 papa pequeña cocida

40 g de muslo de pollo cocido

176 calorias

Cena:

1 panpita integral

30 g de palta

1/4 de taza de choclo.

173 calorías

Desayuno:

85 g de manzana : 44 calorías

Almuerzo:

Ensalada con lechuga, espinaca, aceitunas, jamon de pavo y palta. 131 calorías

Cena:

Rapidita con verduras y jamon de pavo.

161 calorías

Colación: consome de pollo. 1 taza

38 calorías

Desayuno:

1/2 tomate y 1/2 huevo cocido

61 calorías

Almuerzo:

Hice arroz de coliflor al curry con mariscos, solo comi la mitad de mi porcion, en total seria:

78 calorías

Cena:

2 galletas de arroz

18g de palta

1 huevo cocido

2 reb de jamon de pavo

2 cucharaditas de mostaza

1 cucharada de berros

208 calorías

Colación: 90g de platano

80 calorías

Y aqui esta mi amiga fentermina que me dio la receta el doctor sin ninguna pregunta y aunque le hice saber indirectamente que tenía un tca...

Es mucha presión saber que la tengo y no tomarmela, tengo fuerza de voluntad para restringir comida porque mi cabeza me lo dice, no tengo la suficiente para ser fiel a un recovery asi que si me la ponen en frente no dudaré en tomarla...

Ya comenzó el dolor de cabeza horrible que me da cuando bajo la ingesta calórica y estoy con algo de mareo constante que es por culpa de la pastilla, suele suceder los primeros dias...

Desayuno:

Pan pita integral: 91 calorias

Lechuga 90g: 13 calorias

Jamon de pavo: 20 calorias

Tomate : 15 calorias

Mostaza: 7 calorias

Aceitunas: 9 calorías

Almuerzo: tallarines de zapallo italiani con salsa roja y camarones. Pickles

153 calorias

Cena: tacos de lechuga con pollo y guacamole

325 calorias

Recien dieron el comunicado de que la cuarentena sigue... estoy harta del encierro, quiero salir a caminar, a tomar aire pero no se puede...

Me resigno a concentrarme en mis estudios y dormir cuando tengo ansiedad, me voy a terminar volviendo más loca de lo que estoy con esta pandemia.

Desayuno:

1/2 manzana

3 almendras

Media cucharadita de maní

...... 98 calorías

Almuerzo:

1/2 taza de lechuga

1/2 tomate

36 g de palta

1 huevo cocido

1 cucharada de limoneta

...... 187 calorías

Cena:

1 huevo cocido

1 rebanada de jamon de pavo

....... 98 calorías.

Fui a médico hoy... me había hecho unos exámenes y necesitaba que los viera. Sabía a lo que iba pero aun siento que en algún momento voy a llegar y la forma de ver un tca y a la persona que lo tiene sera diferente, seria y que de verdad ayudará en algo, pero eso nunca pasa. He pasado por diferentes etapas de mi trastorno y no soy delgada, soy gorda, mi sobrepeso es importante, tengo resistensia a la insulina y mi colesterol en los cielos, pero todo eso no quita que tenga un tca... no se mide por los kilos en la maldita báscula, pero pocos profesionales entienden eso, se enfocan en que estes en "tu peso ideal" y no ayudan a nadie, no les interesa que de verdad estes sana, les interesa que para el comun de la gente te veas bien, y parezcas sana, aunque mentalmente estes como la mi3rda. Es un trastorno mental y justo es el lado que no les interesa. Si eres gorda no puedes tener un tca, tienes que sentirte avergonzada por ello... asi lo dicta la sociedad.

~ Me prohibieron tantas cosas y me dieron pastillas para la ansiedad y también la fentermina, mejor amiga de las anfet4minas y un anorexigeno potente. A la mi3rda luchar sola por estar bien cuando a nadie le importa, esta vez tengo excusas perfectas y la confianza de decir que si vuelvo a caer en esto la culpa es de todo mi maldito alrededor, es de todos menos mia... porque yo pedi ayuda y no les importó...

Siempre que estoy en caída libre vuelvo a estos lugares, no sé si a buscar algún tipo de apoyo o solo para desahogarme un poco sin ningún tipo de culpa. La ansiedad me está comiendo a mi esta vez, se ha vuelto un juego de todo o nada que cambia cada día. Un día me como todo y no duermo por culpa de comer, al otro día no como nada y no duermo por culpa de no poder volver a controlar mi tca. Me volví a sentir una niña pequeña, siento que no debería estar así de inestable a mi edad, me volví a sentir la adolescente de 15-16 años que no sabía que hacer con su vida, solo sabía bailar y contar calorías, bajar de peso, subir un poco tu autoestima, volver a subir, culparte y volver a autocastigarte. Es un círculo vicioso creo que interminable, en serio siento que después de tantas etapas diversas y de tantos años no se va a acabar, y yo solo quiero que termine, de alguna u otra forma.