_È l'1:09 e io non riesco a dormire.
Ho fame come se non mangiassi da mesi.
Potrei anche essere incinta.
Scrivo su un social che non mi appartiene più, che ho scaricato anni fa per dare un senso al mio dolore.
Quel fottuto dolore che mi avevi causato.
E poi, poi io non ce l'ho fatta da sola.
Perché nonostante un primo bagliore di futuro sono corsa da te appena ho potuto, ho lasciato che tornassi e che, di conseguenza, mi dessi la certezza di non bastarmi.
Ho smesso di urlare disperatamente al mondo che stavo male, volevo essere felice, felice davvero cazzo, tu mi amavi, mi ami tutt'ora, eppure la tua presenza altro non fa che uccidermi.
Mi logori l'anima.
Ci ho provato a capire questo dolore che mi preme e lacera la mia cassa toracica e, alla fine, purtroppo, ho capito che eri tu.
Sei tu a rovinarmi la felicità.
E io ti amo.
Il senso di tutto ciò non me lo ha potuto spiegare nessuno, non amici, non la mia cara psicologa che in tutto mi ha aiutato, non i miei amati libri.
“O perdoni o non perdoni”
Ma non è così semplice. Cazzo.
Tu mi hai portato via tutto, senza vergogna nè pudore: amore, autostima, fiducia, rispetto, verginità, amore per ciò che sono.. e nonostante tu ora mi elargisca di ogni amore principesco non basta.
Non basta perché io ho paura di te.
Voglio che tu te ne vada. Voglio davvero che tu te ne vada e mi lasci alle prese con questo dolore, almeno allora avrebbe senso.
Ora non lo ha.
Mi porta solo ad essere falsa col tuo amore e la tua dolce presenza, che si impegna per essere sempre più che all'altezza dei miei gusti presuntuosi.
Io non volevo che tornassi cazzo.
Ma non potevi startene nella tua non empatia e mancanza di amore e affetto?
Perché proprio io?
Perché ho dovuto sorbirmi tutta la tua cattiveria? E poi ricevere in dono tutto il tuo amore? Perché? Non potevi avere pietà di me? Non mi avevi usata abbastanza?
Mi hai mortificata in ogni modo possibile.
E io ti ho lasciato fare, perché non volevo perderti.
Sono sempre stata volubile alla tua presenza.
È questo il motivo per cui alla fine mi lascerai tu.
Io penso ogni giorno di più ad andarmene, ma poi la tua presenza e il mio amore sconsiderato per te hanno la meglio.
Tu invece sei calcolatore. In tutto.
Non mi baci più come prima, perché tu ora hai una relazione stabile con me, quando io chiedo solo di perdermi ancora nelle tue labbra per dimenticare, sai sempre ponderare ogni movimento e non sai lasciarti trasportare dalle emozioni, forse nemmeno ce le hai più, te le hanno prosciugate prima di me, e io ora ne pago le conseguenze.
Non posso restare sveglia in un rapporto che mi disgrega l'animo.
Anestetizzami tu.
Perché io una vita con te la voglio davvero, i cani, la casa a vu vu, forse anche un bambino, anche se tu hai detto di non volerne da me, salvo poi ritrattare a frittata fatta.
E per vivere tutta la vita con te devo rinunciare alla mia pace e alla mia felicità.
Ti amo a tal punto.
Questa, amore che amore distruggi, è la lettera che non leggerai, che salverà la tua felicità è sbranerà la mia.
Ti amo._
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