ChiamateloSesso.

Sono passate solo poche ore e già mi manchi. Che bello iniziare così. Non riesco a risponderti, mi sento strano, forse non mi sento neanche, forse è meglio così, forse sarebbe meglio non sentire nulla. Ci provo e fallisco. Tutto questo perché sono un coglione che non fa altro che illudersi, come sempre. Non imparo mai eh? Sono una testa dura, una testa di cazzo. Una delle mie citazioni preferite recita così ‘‘L'unica cosa che si frappone tra te e il tuo obiettivo è quella stronzata di storia che racconti a te stesso sul motivo per cui l'obiettivo non si può raggiungere.“. Forse mi racconto troppe stronzate, fin troppe, ma pensavo davvero di esserti vicino, ero felice, dopo tanto tempo, lo ero, te lo giuro. Le tue mani, i tuoi abbracci, il tuo viso, i capelli raccolti e quel sorriso. Come dimenticare quel fottuto sorriso? La tua voglia di ridere, e la foto del concorso? Ne vogliamo parlare? Non mi hai mai creduto forse, forse pensavi che ti stessi prendendo per il culo o forse non sono stato abbastanza convincente, fatto sta che sono ancora qua per l’ennesima volta a scrivere di te.. Ho perso il conto ormai, sto perdendo tempo, cancellerò anche questo messaggio come ho fatto con gli altri. Non lo so, non so più niente. So solo che ora vorrei cancellare anche la tua voce, le tue foto e tutto quello che ti riguarda, ma non ci riesco, probabilmente deve andare avanti così. E’ l’ennesima sera in cui questo coglione di neanche vent’anni rimane senza lacrime. Sono fragile davvero? Tutti dicono di capirti, credono di sapere come si sta, cosa si prova, ma nessuno lo sa veramente ed è proprio questo che rende il tutto così irreale. Ho provato a tirarmi un pizzicotto, forse più di uno, o magari qualche schiaffo, ma non sto sognando. Nessuno sa come io mi senta e spero nessuno si senta mai così. Basta così poco per farmi cadere così in basso? Non sono depresso, sono solo distrutto, dalla testa ai piedi. Un ragazzo che non sa cosa fare della sua vita, un ragazzo che aveva dei piani e molti di questi ‘contavano’ su di te. Mi sarebbe piaciuto portarti a cena fuori, avrei guidato io e avrei cantato per tutto il tempo. Faccio schifo, non so cantare a differenza tua, ma sono sicuro che qualche sorriso ti sarebbe scappato e io sarei stato il ragazzo più felice della terra. Avrei dato del mio meglio, o del mio peggio per farti ridere. Non so nuotare ma mi sarebbe piaciuto portarti comunque al mare, e tra un tuo sorriso e un tuo abbraccio sono sicuro che avrei bevuto anche l’acqua, l’acqua salata come le lacrime. Mi sento davvero uno schifo, uno schifo totale. Vorrei essere tutto quello che desideri, mi presenterei davanti a te e mi lascerei andare. Ti ho detto che a me interessava vederti felice, con me o senza, beh, credo che anche questa sia una stronzata. Vorrei vederti felice, con me e basta.. Mi manchi davvero, mi mancherai e boh.. Niente. Un bel respiro, gli occhi lucidi e la voglia di tornare a quella sera. A quell’abbraccio, ai miei occhiali che cadono sulla strada e quella voglia di non lasciarti andare. Sembro innamorato? Forse lo sono, poco importa, non ci credo neanche io. L’amore è bello, questo non è bello. Forse allora non sono innamorato, non lo so, mi fa anche male la testa. Ti voglio bene cara, davvero tanto, come mai nessuno prima. Buonanotte. -2 settembre 2016