cafe latte night

朝、目が覚めてから体を起こすのに1時間くらいかかってる。8時間以上寝てるのに、気力で起きることができない。どうにか起き上がってもちょっとフラフラして力が入らなかったり頭が回らなかったり。

今日も1時間遅刻して出勤。今週は毎日こんな感じ。気力ない時の上司とのミーティングが本当に嫌い。彼のスピードで一方的に進めていくから。改善してほしいって言ったことあるけど全然変わらないからもう諦めてわたしはわたしのスピードで進めさせてもらう。

遅刻ばかりしているし、時短勤務にしてもらってるけど、仕事量は変わらないので1日あたりの負担が増えてる。家から近くてお金もいいから頑張ろうって思ってたけど、そろそろ新しい仕事探したほうがいいかなぁ…でもどんな仕事も続かないに決まってて死んだほうがいい。

今朝、仕事行こうと車に乗り込んだけど出発することができなくて、上司にお休みのメッセージを打っていたら上司からメッセージが来てしまって、「ゆっくり休んでください。仕事のことは忘れて。」と。この後に及んでも、何か裏があるんじゃないかと気遣いの言葉の真意を探ってしまう。行けばどうにかなるって言い聞かせてみたけど、これから始まる9時間のことを考えたら涙が出てきてアクセルを踏めなかった。

夕方3時くらいまで布団に篭っていた。外の空気吸わなくちゃと滞納してた税金払ってて、美容室へ取り置きしてたヘアミルクを買いに行った。

22時、彼が帰宅。「昨日喧嘩したから帰ってこないかもと思ってた」と言ったら「バカ。帰ってくる。」と言われた。涙が出てきた。私はこいつに依存しまくっている。

「今日も仕事行かなかったの？」「うん、車まで行ったけど、涙出てきたから家に戻った」「知ってる、窓から見てた」「え、見てたの」

喧嘩しても気にかけてくれててわたしとは違うな。彼はちゃんとわたしのことを愛してると思う。愛せてないのはわたしの方だ。

大きな喧嘩になった、ので飛び出してみた。

月に１回くらいある。

先月まで元旦那に電話で話聞いてもらって落ち着いて帰宅するというルーティンだったけど、いい加減やめなきゃと思い今日は1人で夜風に当たってる。ちょっと寒い。さみしい。

最近メンタルおかしい。早くカウンセリング行きたい。やっぱりまだ抗うつ剤飲むべきかも。

エネルギー切れで冷凍チヂミを焼いて食べた。

冷凍庫にいろんなものがあるから綺麗に消費したい。

彼の生活リズムに合わせず、平日は早く寝ないと。ここ最近具合悪いのは半分は寝不足のせいだから…

バレーボールを観るのが好き。テレビでちょうど石川Sと高橋Sのチームの対戦がやってる。来年のネーションズリーグは必ず会場に観にいこう。大それたことじゃなくてもいいから、自分のやりたいことを聞いて叶えてあげたいって最近よく思う。自分が自分の1番の味方、応援団になってあげたい。

仕事から帰る途中で彼から「薬局に来たけど処方箋家に忘れた」と電話。明日で期限切れるから仕方なく届けてあげることにした。体調悪くても悪くなくても仕事終わりにこう言うことすんなやだなと思ったけど、『困ってる時に助ける』のが『いい彼女』だから、ちょっと無理して届けた。

すべてうまくいかない気がして、体調も悪く、滅多にできないクマも取れず、仕事飛ぼうかなって思ったけどなんとか行って帰ってきたところ。

朝ギリギリまで起きれなくて、ハグする時間なくて寂しくて彼の帽子をかぶっていったら、帽子がないってメッセージが来て、帽子を探していたせいでのりたかった電車に乗れなかったと怒られて、わたしの気持ちなんてどうでもよくて、朝起きられないのは仕事が終わる時間が遅いあなたの生活リズムに合わせてるからであって、一日中気分が晴れなくて。乗りたかった電車に乗れなかったのが全部わたしが帽子をかぶっていったせいみたいだけど、夜にも朝にもゲームしてるの知ってるし。ごめん、もうしない。それだけ送って静かにしてたら、体調を気にかけるメッセージとか送ってきたけど、もういいよ。

保冷剤で首元を冷やして数十分で発作はおさまった。自力で運転できるうちに帰りたく、呼吸が整ってしばらくして帰宅した。

今の会社、過剰・病的なほどに安全対策をしてるふりをしてるけど、誰かが倒れそうになっていても案外みんな見てないふりで世の中そんなモンだなと思う。(助けてくれた隣の人には心から感謝) わたしはよく周りに気を張っていて、1番先に異変に気づく人間なんだが、疲れるしやめたいなぁと思う。

今日も大事をとって仕事を休んだ。「ナミビアの砂漠」を観る。主人公の風貌が、髪の短い時の自分と似ていて、彼女が恋人と喧嘩をするシーンを観るのがつらくて涙が出た。終盤に彼女の病名がでてきて、やっぱりそうかと腑に落ちた。ああ、しんどい映画だったけど観てよかった。

先々週に行ったパーソナルジム、登録しようと思ったけど、金額の説明をすべて受けてこちらの契約意思を確認後、契約直前になって事務手数料5000円かかりますと初めて聞かされて、わたしの頭では月額料金のみで完結していたので、後出しされた感じがして信頼できなくなってしまった。だから、申し込みをキャンセルした。体験、いい感じだったから楽しみだったんだけどな… 申し込むって言ったのにキャンセルなんてモンスターカスタマー(？)みたいだなって思うけど、でも信頼できるかどうかは大事だから自分の判断が正しかったと思いたい。

彼は自分の習い事？(毎週行ってる趣味)があり、そこで新しく出会った人との話を楽しそうに話してきた。わたしはその話を聞いて、「なんだそいつ、初対面でLINEとインスタ交換するのも馬鹿馬鹿しい。きもちわる。」って思ったから、途中から彼の話に興味がない態度をとった。そしたら、「日本人なのに相槌を打たないのは失礼」と言われて、なんでわたしはあんたの話を感じ良く聞いて日本人として正しいとされるリアクションを取らなくてはいけないのかと思った。

わたしは一日中クソつまらない仕事に行って、早く帰りたくて仕方なくて、帰ってきてこんなどうでもいい話を聞かされて、嘘のリアクションとって喜ばせなきゃいけないのかよ。

彼氏の話に合格点で応えられない自分に腹が立つし、自分の生活がカスでゴミでこのままこの生活が続くって考えたら、彼の刺激のある毎日の話にイライラしてしまって、わたしは彼といなかったらもっとくたびれてつまんなくていつ終わっても誰も気にもとめないみたいな人生で一生を終えるんだろうなと思うと悲しくて泣けてきてどうしたら1人でも人生を楽しめるんだろうって考えなきゃいけないと思って、もう明日仕事を休みたくて、全部投げ出したい。自分が嫌い。

これを読んだ人メッセージほしいです。悪いメッセージでもいい。何か言葉がほしい。

以前の希死念慮は、「もうやだ！無理。死にたい。」だったのに、今は海に落ちて水面の方を見ながらゆっくり沈んでいくのを受け入れるような、そんな感じ。

死ぬ死ぬ詐欺は死なないんだけどね。

昨日休みだったので、パーソナルトレーニングの体験に行ったり、近くのモールに日用品の買い出しに行ったり、ゲームしたり、ひとりで自由気ままに過ごした。おかげで今日はひどい筋肉痛だ。でも、前に進んでる証拠だから筋肉痛は好き。

久しぶりに戻ってきた。Twitterにはよく投稿していたけど、一般ユーザーのため長文は書けず、日記を書くにはやはりTumblrが1番使い易い。

今年の春先に、地元から北関東へ引っ越した。イギリス人の彼と一緒に暮らしてようやく半年が過ぎ。結婚も妊娠もしていない。

仕事は、外資系企業でバックオフィス作業をしている。フルタイムだから平日のほとんどの時間は仕事に奪われている。スキルアップが望めない仕事内容故、週4勤務に減らしたい。直属の上司は天然の無神経で、殴りたくなったことが何度もある。上司ガチャ、大ハズレ。週に何日か、ほったらかしな日があるのでその日にのんびりできるのが今はちょっとした救い。まぁ自由にさせてもらえてる分、嫌な面は我慢しなきゃね。

体調の面は良くも悪くも。抗うつ薬は絶っているけど、漢方を飲み忘れると怒りをコントロールできなくなってしまう。重い腰をあげて10月にカウンセリングの予約をした。というのも、前回地元で初回カウンセリングを受けたらうちでは扱えないと言われてしまい、自分の精神状態がかなりやばいレベルなのかもしれない、と怖くなってしまったというのもあるし、単純に引っ越してからしばらく収入が安定しなくてカウンセリング代に充てられる余裕がなかった。

怒りの問題の他に不安障害のほうは、落ち着いている。パニック発作がでることはないが、周りの誰かがパニック発作含む体調不良を起こすんじゃないか、いきなり暴れ出す人がいるんじゃないか、という不安は前より感じやすくなっている。そのたび、「滅多に起こらないことだし、もし起こったとしても落ち着いていれば大丈夫」と自分を落ち着かせてコントロールはできている。ただ、前よりも頻繁に起こるので、仕事や彼との関係で精神的にストレスがかかっている証拠だと判断している。早めに対処しないと悪くなってからでは改善にも時間がかかってしまう。

今年度で20代が終わるが、今の生活や今の自分に満足いっていなく、何をすれば満足できるのか、というのをここ最近よく考えている。ひとりで答えを見出すのは難しく、AIに相談したりなんかして。

春に地元を出て、ずっと欲しかった人と関東の田舎で一緒に住んでいるよ。

30を前にして、運よくまともな正社員の仕事も決まったし、住み心地のいいアパートもある。

この生活を自分で壊してしまわないように気をつけて生きていくね。

欲しいものは心から望めば全部手に入る。