Disonancia Frigia

Querido diario Hace un mes que me viene sucediendo algo preocupante. Cada vez que siento un poco de angustia o se me presenta algún pequeño problema, casi de manera automática mi cabeza piensa en el suicidio. Me imagino muriendo en un accidente, cayendo de un edificio, colgado en las barandas de mi balcón. Me asusta. Me asusta que la imaginación tome parte en ésta realidad. Lo único que me detiene es saber que hay gente que me quiere. Ayuda.

Por ahí leí que es importante asumirse deprimido. Asumir y aceptar los “malos sentimientos” que afloran de la nada. Que la depresión, es parte de uno, nos da forma. Y para lidiar con ello, es necesario sacarlo. Que existe una clase de magia al poder exteriorizar aquellos que por dentro nos destruye, poco a poco. Quiero intentarlo. Quiero lidiar con ello(s). Sobretodo, quiero aceptarlo. Quiero aceptarlo sin morir en el intento. Hay muchas cosas bellas allá fuera en la vida/mundo/existencia que quiero saborear y disfrutar un poco más. Una caricia, una sonrisa, un ronroneo, un beso, un orgasmo, un abrazo, el calor de un cuerpo, aromas, voces... Hay mucho ahí que amo y quiero cuidar y disfrutar... Pero necesito aire, necesito respirar de esta depresión que toma forma de agua, de millones y millones de litros de azulada y oscura agua, que inundan por dentro, que me hacen sentir en el fondo de una piscina. ¿Sabes? Algunos días basta con ponerse de pie para salir a flote y respirar en esta piscina. En otro días, debo nadar con todas mis fuerzas a una superficie que parece nunca llegar. Y en los peores días, quiero quedarme ahí, en el fondo, aplastado por toda el agua que pueda imaginar, en la oscuridad.

omg quién eres, hace canto enviaste esto y hola

Hoy, mientras divagaba en mi interior acerca de mi estado (mi precario estado) asumí mi realidad. No tengo un propósito en esto que me queda de vida, ni anhelos, ni deseos. Solo me queda el temor a la muerte y a la pérdida. Muy por el contrario, no querer morir, no implica directamente querer vivir. Porque, vivir sin propósito es, exactamente, morir respirando. Unos mueren a los 18 años... pero no son enterrados hasta que cumplen más de 80.