i really wanted you to fuck me wdym you're married?

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PUTA MADRE LO HICE LLEGEEE
i wanna give off sad baddie
you don't know how much i wanna get married to a rich man who makes me happy. and if it's at 25 it would be perfect
i want to meet a person who i can actually trust
i want that person to understand me, not judge me
i just want someone that i know is going to be there no matter what
to communicate, to tell me if something is wrong, if im doing something wrong not because he judge me, but because he wants the best for me
i want it to be equal, i'll treat him the way he treats me, i'll support him, be there for him, trust him, communicate
i just want a person that keeps his words, i always keep mine, i would like that for once someone does the same for me
if he says he's going to do something, anything, make a promise, i want that he actually keeps it, that's all im asking
no lies, no fake promises, no doubts, i dont want any of that shit in my life again
i've had enough
i just want to be loved and to love, that the love between us to be equal, me being important the same way you are to me
i just never wanna feel like i give more than i receive, if i ever feel that way again and it's true i promise myself i'll get out of there

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quiero vivir mi vida, y voy a seguir intentando e intentando e intentando hasta lograrlo
quiero avanzar con mi vida
quiero hacer cosas por mi, POR MI
quiero todo lo que deseo, quiero trabajar por ello, quiero lograr mis metas, quiero convertirme en quien tanto deseo ser
amo hacer cosas por mi, amo hacerme sentir bien a mi misma
tengo que empezar a ponerme por encima de todo, de todos
y de verdad hacerlo.
i remember that time we were so high and you told me spending time with me made you never wanna go to anyone else in your life, that you wanted that moment to last forever
in mi memories, and i hope in yours, it does
how to get creative again? HOW?
quiero desaparecer de la vida de todos, hay algo bueno en ser recordado como un fever dream
como un lost media yk

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nunca volverá a ser como antes y debo aceptarlo y seguir adelante
Hoy fácilmente puedo soltar a las personas, pero hubo un tiempo donde moría por no poder alejarme de quienes creía “importante”.
oye te extraño mucho hay q vernos ok
i'll keep calling you but you won't ever answer like you used to
creo que una parte de mi sigue y seguirá esperandote

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creo que la mayoría de mi tristeza diaria y mis problemas diarios vienen de una inseguridad
inseguridad que no me gusta decir que provocaste, pero que en realidad lo hiciste
la inseguridad de saber que en cualquier momento podrías remplazarme por cualquier cosa que se te atraviese y te provoque una felicidad momentánea
y eso podria provocarme un gran dolor, el dolor del remplazo
el dolor de saber que para ti no significo lo suficiente como para ponerme por encima de esas cosas
tal vez tu ni siquiera sabes que esas cosas me lastiman, tal vez ni siquiera has notado mi ausencia
tal vez cuando notes mi ausencia el daño ya estará hecho y será muy tarde
me di cuenta que desde hace meses estoy deprimida y mucho, muchisímo
creo que estoy en mi punto más bajo ahora mismo, espero que ya no pueda caer mas abajo que esto, ya no se que seria de mi entonces
hace un tiempo me plantee que debes de ser una persona muy depresiva o tener serios problemas para estar llorando dario. lo dije sin saber que lentamente yo me convertiría en esa persona
no sé como salir de esto, en verdad no sé
por primera vez en mucho tiempo estoy realmente sola, no cuento con nadie, solo conmigo
me gustaría en este estado tener un poco de apoyo, pero todos parecen tener una vida y todo establecido, y a mi no me gusta interferir en eso
si, sigo hablando de ti
dios, cuando te voy a superar? cuando me dare cuenta que ya cumpliste tu propósito en mi vida y es hora de que yo siga adelante y deje de forzar las cosas, cuando llegara ese día?
fantaseo que en unos meses sientas como me siento yo ahora mismo, se que no es lo correcto, y realmente desde el fondo de mi corazón no te deseo nada malo, al contrario, sé que llegaras muy lejos
pero me hubiese gustado contar con tu apoyo en tiempos como estos
la verdad es que no es ni tu obligación, tal vez inclusive yo no he estado para ti lo suficiente. te culpo por mi depresión, aunque realmente no tienes la culpa, bueno, en parte sí pero es inconsciente, así que no cuenta, o tal vez yo dejo pasar muchas cosas, no lo sé
quiero en verdad que dejes de ser el foco de atención en mi vida, que en verdad me deje de afectar el como me trates o las cosas que hagas o digas, quiero alejarme de ti para evitar sufrir más
no sé si es lo correcto, tal vez me estoy autosaboteando, yéndome antes de que puedas herirme más
la verdad, es que si me hubiera ido antes, tal vez no hubiera pasado ciertos traumas como en halloween, aun sigo traumada con eso, creo que fue la gota que derramo el vaso para que yo dejara de sentir que contaba contigo o que podía confiar completamente en ti,
desencadenando aun más mi depresión.
a veces siento como si yo no te importara de la misma manera en que me importas tu a mi, a veces siento que yo soy la que da demás, y no recibo mucho a cambio, solo esporadicamente
ese esporádicamente es el que no me gusta, el que odio, porque no puedo contar contigo siempre? y solo los dias en que quieres tomar y hacer algo? porque solo cuando tu dices y no cuando yo lo necesite? o tal vez es porque yo nunca hablo, ¿ves? siempre busco echarme la culpa a mi
hoy me di cuenta que es verdad, no es hasta que la gente te ve muriendo que en verdad les interesa escuchar lo que tienes que decir, y cuando no es así solo esperan su turno para hablar y ser escuchados
no digo que sea tu deber estar al pendiente de mi, pero solo digo que me gustaría que lo estuvieras cómo antes, que estuvieras presente en mi vida como antes, tener a alguien
en unos días iremos a una fiesta, y tengo miedo de que se repita lo de halloween, siempre que salimos tengo ese miedo, de ser excluida, dejada de lado, de nuevo, y más aún, de no ser capaz de confrontarte, de quejarme por primera vez, de no dejarlo pasar
no sé si todo lo que veo y siento es real o un producto de mi ansiedad, al menos para mi, aquí y ahora, es real porque lo siento, porque lloro, porque siento esa presión en mi pecho, esos pensamientos que no paran, para mi, es real, ¿para ti, lo es?