me di cuenta que desde hace meses estoy deprimida y mucho, muchisímo
creo que estoy en mi punto más bajo ahora mismo, espero que ya no pueda caer mas abajo que esto, ya no se que seria de mi entonces
hace un tiempo me plantee que debes de ser una persona muy depresiva o tener serios problemas para estar llorando dario. lo dije sin saber que lentamente yo me convertiría en esa persona
no sé como salir de esto, en verdad no sé
por primera vez en mucho tiempo estoy realmente sola, no cuento con nadie, solo conmigo
me gustaría en este estado tener un poco de apoyo, pero todos parecen tener una vida y todo establecido, y a mi no me gusta interferir en eso
dios, cuando te voy a superar? cuando me dare cuenta que ya cumpliste tu propósito en mi vida y es hora de que yo siga adelante y deje de forzar las cosas, cuando llegara ese día?
fantaseo que en unos meses sientas como me siento yo ahora mismo, se que no es lo correcto, y realmente desde el fondo de mi corazón no te deseo nada malo, al contrario, sé que llegaras muy lejos
pero me hubiese gustado contar con tu apoyo en tiempos como estos
la verdad es que no es ni tu obligación, tal vez inclusive yo no he estado para ti lo suficiente. te culpo por mi depresión, aunque realmente no tienes la culpa, bueno, en parte sí pero es inconsciente, así que no cuenta, o tal vez yo dejo pasar muchas cosas, no lo sé
quiero en verdad que dejes de ser el foco de atención en mi vida, que en verdad me deje de afectar el como me trates o las cosas que hagas o digas, quiero alejarme de ti para evitar sufrir más
no sé si es lo correcto, tal vez me estoy autosaboteando, yéndome antes de que puedas herirme más
la verdad, es que si me hubiera ido antes, tal vez no hubiera pasado ciertos traumas como en halloween, aun sigo traumada con eso, creo que fue la gota que derramo el vaso para que yo dejara de sentir que contaba contigo o que podía confiar completamente en ti,
desencadenando aun más mi depresión.
a veces siento como si yo no te importara de la misma manera en que me importas tu a mi, a veces siento que yo soy la que da demás, y no recibo mucho a cambio, solo esporadicamente
ese esporádicamente es el que no me gusta, el que odio, porque no puedo contar contigo siempre? y solo los dias en que quieres tomar y hacer algo? porque solo cuando tu dices y no cuando yo lo necesite? o tal vez es porque yo nunca hablo, ¿ves? siempre busco echarme la culpa a mi
hoy me di cuenta que es verdad, no es hasta que la gente te ve muriendo que en verdad les interesa escuchar lo que tienes que decir, y cuando no es así solo esperan su turno para hablar y ser escuchados
no digo que sea tu deber estar al pendiente de mi, pero solo digo que me gustaría que lo estuvieras cómo antes, que estuvieras presente en mi vida como antes, tener a alguien
en unos días iremos a una fiesta, y tengo miedo de que se repita lo de halloween, siempre que salimos tengo ese miedo, de ser excluida, dejada de lado, de nuevo, y más aún, de no ser capaz de confrontarte, de quejarme por primera vez, de no dejarlo pasar
no sé si todo lo que veo y siento es real o un producto de mi ansiedad, al menos para mi, aquí y ahora, es real porque lo siento, porque lloro, porque siento esa presión en mi pecho, esos pensamientos que no paran, para mi, es real, ¿para ti, lo es?
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