Incessante

No fundo, eu sei que não deveria tá sentindo tudo isso. Bem no fundo, eu sei que não precisava estar vivendo essa situação. Eu não precisava porque sempre soube que essa relação jamais seria profunda. Eu sempre soube que seria algo passageiro, e que teria um fim. Eu me iludi com momentos bons, mesmo sabendo que não deveria, consciente de um grande erro. Porém, mesmo assim me deixei levar, eu me deixei levar por algo que criei na minha cabeça, pelos momentos incríveis que fizeram esconder a realidade. Mas que na verdade, eu que quis que a realidade fosse escondida, porque era bom, era confortável, era gostoso... e eu sabia que era temporário. Eu só não sabia que seria tão rápido assim, tão curto e tão pequeno. Hoje eu caí na real e entendi que acabou, que preciso deixar ir, e que eu preciso entender que essa não é a minha realidade, não é o que faz parte de mim e nem o que eu quero pra mim. Dói todos os dias, todas as manhãs, todas as noites, e eu só sonho com o dia que vou acordar tranquila, sem saudade, sem lembranças e sem recordações vivas em meus pensamentos. E eu sei que esse dia vai chegar, o dia que vou acordar tranquila, mesmo sem você.

Finalmente o ciclo que eu mais tinha medo que encerrasse, encerrou. Demorou um pouco mais do que eu esperava, doeu um pouco mais do que imaginei, foi bem pior do que eu pensei. Não era nada, nunca existiu nada, de ambos os lados. Não passou de um desejo, uma atração carnal ou apenas uma excitação... não importa mais, renunciei a tudo. Não é o que eu quero pra mim, muito menos o que mereço, e eu compreendo isso agora. Não vou dizer que foi ruim, mas também não foi tão bom assim. Também não ão imagine que te quero mal, apenas não te quero mais. Até que enfim livre de você, e livre do sentimento por você.

pode dar conselhos de amizade?

Lembrei hoje que a dor do processo foi e ainda é imensurável, o quanto fui magoada é indescritível. Não há como expressar o quanto doeu descobrir tudo, não há como explicar a dor que eu sentia quando a saudade apertava abundantemente e a sensação era de asfixia. Eu ainda me lembro daquele dia em que meu coração doeu tanto, que meu cérebro automaticamente excluiu todas as memórias boas que eu tinha com você. Dito isso, eu só consigo me recordar dos momentos de dor, mas eu não estou louca, eu juro. Eu sentia, mas ele sentia também, eu juro que teve um momento em que ele realmente gostou de mim... mas as vezes parece que eu realmente inventei tudo. E parando para analisar tudo de forma racional esses dias, olhando de fora como se fossem dois personagens desconhecidos, eu afirmo: os olhos mentem! E eu não era amada coisa nenhuma, era só desejada mesmo. E eu já sabia, mas pela primeira vez na vida eu quis estar errada. E só de pensar na quantidade de desinteresse que eu tolerei só porque EU queria que fosse recíproco... me dá nojo. Todos dizem "você merecia mais", mas eu só queria que ele fosse mais, queria que ele fosse melhor, queria que ele quisesse ser bom pra mim. Crescida o suficiente para admitir que eu QUERIA que fosse ele. Mas também, crescida o suficiente para saber e entender que NUNCA seria ele.  Ninguém pode me magoar, por que eu sobrevivi a uma pessoa que nunca me pediu em namoro, mas que me tratava como sua. Nunca foi sincero sobre os seus sentimentos, mas dizia que gostava de mim. Nunca quis nada, mas me deu inúmeras esperanças de que poderíamos ser algo. Nunca estava pronto para ter algo sério...comigo. Eu realmente pensei que poderia mudar você para melhor, mas eu estava enganada. Foi aí que eu finalmente entendi que não era como se você não pudesse, era que comigo você não queria mesmo.

Depois de praticamente dois anos, posso finalmente dizer que não me abala como antes, não há interesse, mas há sentimentos, no entanto, sentimentos totalmente opostos. Como eu poderia explicar... Existe um afeto genuíno (mesmo depois de tudo que me causou), existe compreensão, preocupação e carinho pela sua vida (mesmo não merecendo nada disso), e isso é tudo o que eu ofereço em troca da falta de consideração, deslealdade, ingratidão e desafeto por tudo. Mas também é muito certo de que isso não durará por muito tempo, pois é o meu jeito de me despedir das pessoas, de me desfazer das amizades ou de me ausentar da vida de alguém, eu sempre deixo o meu melhor, deixo quem eu sou. Percebi que agora consigo viver sem, sem a presença (já estabelecida), sem o contato (mínimo), sem as notícias (as quais eu já ignoro a um tempo)... consigo finalmente me desfazer de ti, extrair o teu ser da minha alma, a qual ansiava pela tua volta. Como sempre, desejo tudo de melhor, que nunca sinta a minha falta como eu senti a tua, e desejo ainda mais que nem lembre da minha existência com o tempo, que apague da memória os (contados) bons momentos que tivemos, que esqueça o toque, o contato íntimo, as conversas e confissões, as gargalhadas, os conselhos e esqueça que um dia eu me propus a te amar. Porque tudo isso não passou de uma loucura. E que mesmo assim, se um dia, tu perceber que errou, e sentir falta de tudo isso, não volte!

Fiz um cálculo básico aqui para perceber que não perdi nada, já que nunca nem o tive. Percebi que os anseios eram diferentes, as intuições, as falas, os sentimentos, as atitudes... tudo era oposto e bem óbvio, e eu não vi. Ratificando quando falam que "o amor é cego", nos cega perante as ações de quem está do lado, sendo amado e admirado, mas doando o oposto do que recebe: amor. O que pesa no momento é que demorei dois anos para notar tudo isso, notar que aceitava migalhas e chamava de "amor", paixão ou qualquer coisa semelhante, e na realidade, não existia nada disso, apenas uma simples "atração física" ou melhor/pior "necessidade fisiológica". Fico incrédula toda vez que penso nisso. Passei dias, semanas e meses me debruçando em lágrimas e me questionando onde "eu havia errado" e o que faltou em mim para ser então "escolhida". Mas afinal, porque eu queria ser escolhida? Por alguém nem que sequer fez o mínimo por mim, alguém que na primeira oportunidade que teve "pisou no meu coração e jogou fora tudo o que eu dizia e demonstrava sentir", alguém que não se importou em me machucar, não se importou em como eu ficaria, não se importou se eu sentia algo... e nada disso era segredo. E porque mesmo depois de dois anos, eu segui "esperando" essa pessoa, esperando que ela mudasse e que me dissesse que eu não estava louca, que não foi nada da minha cabeça e que "ela também sentiu o que eu senti". Mas isso nunca existiu, então sim, eu criei expectativas, esperei demais de alguém que nunca foi amado e amou verdadeiramente, porque eu estava disposta a tudo, a entregar tudo, pelo simples fato de amá-lo, [e ainda amo], mas não o bastante para aceitar tudo que passei e fingir que nada aconteceu, fingir que não me afetou e me mudou para sempre. É estranho perder o interesse, mas não os sentimentos por alguém, no entanto, isso o tempo resolve.

Estou decidida a seguir em frente, há coisas que eu quero te dizer, mas vou apenas deixar você viver. Dessa vez eu não chorei, não implorei e nem me estressei, só refleti sobre a situação e constatei que NÃO HÁ NADA que eu possa fazer para mudar tudo isso. Você me deixou ferrada da cabeça, nunca duvidei tanto assim de mim. Eu me lembro de achar que eu te tinha, mas eu também consigo nos ver perdidos em memórias que se transformaram em um instante se tempo, porque nunca foi meu. Você sabia que eu te amava quando ficou com outra pessoa ? Romantizei demais o que a gente tinha, e no final das contas a gente nunca teve nada. É tudo sobre a falta que você faz, e a falta que eu aparentemente não faço. Eu fui embora, me despedi, mas eu queria TANTO ficar, queria que pelo menos UMA VEZ você me pedisse para ficar... mas você simplesmente me deixou ir... foi aí que eu entendi que foi você quem se libertou [de mim]. Diante disso, ocupei minha mente, arquivei nossa conversa, guardei você no lugar mais lindo do meu coração e me despedi de você.

Eu finalmente entendi a mensagem, ele não me amava. Ele nem sequer gostava de mim. Porque eu demorei tanto tempo para perceber? E se não é amor, porque eu ainda fico a sua espera ? Por que, mesmo sabendo que já era, meu coração não sai desse castigo? Já que não é amor...

Não sei se devo deixar você para trás e seguir minha vida como se nunca tivesse te amado, ou se continuo a sofrer com esse amor que pesa no meu coração, esperando que um dia você retorne para mim. Desde o momento em que te conheci, minha vida tem sido um labirinto de incertezas. Vivo na dúvida entre deixar você para trás ou carregar comigo os fragmentos do que fomos um dia. Você já não é mais a pessoa que eu amei, então eu me pergunto: devo realmente te esquecer ou viver eternamente com essa incerteza?

Espero um dia poder me libertar do passado e das lembranças que ainda pesam o meu coração. Ainda sigo assombrada pela primeira e única pessoa que me conquistou verdadeiramente, mas que por amor, eu a deixei livre para amar a pessoa que ela queria. Você nunca esteve confuso, só não me queria, mas mesmo assim me dava esperanças, que na verdade sempre foram migalhas. Você nunca me amou, mas fez eu me sentir amada, mesmo não existindo amor. Você acha que eu guardo mágoa, mas eu só queria entender o que te doeu tanto, pra você me magoar daquele jeito.

Imaginei que teria comigo... e acho que foi isso que me prendeu tanto, que me fez querer insistir pelo que foi tão difícil desistir. Abrir mão de um futuro que pensei que pudéssemos ter, mas que só existiu na minha imaginação e que nunca sequer uma ínfima possibilidade na tua. Mas se a gente tivesse dado certo, eu teria dado errado. Diante disso, eu tô tentando melhorar, porque eu sei que as vezes eu também sou parte do problema, minhas atitudes são minhas responsabilidades e só cabe a mim melhorar. No momento, estou completamente assombrada pela minha versão entregue a ti, meu coração falta sair pela boca de tanta saudade, porém eu prometi nunca mais te procurar. Pagamos um preço muito alto por querer permanecer ao invés de ir embora.

Não é amor, é ressentimento! Afinal, não foi por acidente, ele sabia exatamente o que estava fazendo. Você servia para alguma coisa, mas isso acabou. Ele não quis te perder, mas também não planejou um futuro com você, os momentos bons, eram apenas para te manter ali. Ele sabe que errou, mas não vai admitir. Nunca vai doer nele, como doeu em você. E eu sei que você se culpa, mas dessa vez não. Cure-se comigo, agora! Você acreditou no quase algo, acreditou no que a sua mente construiu. Se ele realmente te amasse, não te colocaria na posição de lutar para tê-lo. O processo de cura não é fácil, você vai se perguntar muitas vezes o "porque", mas lembre-se, você priorizou a si mesma. Você não precisa de uma explicação. Você não precisa de uma última conversa. Não te demores! Se tiver que escolher, escolha sempre a si mesma. Você não perdeu nada. Afinal, tudo que é seu, lhe pertence.

Os dias estão passando lentamente que até me perdi no tempo, o que parece ser uma eternidade são apenas 14 dias, exatas duas semanas sem nenhum sinal de fumaça, dado ou recebido. Parece uma bobagem, e talvez realmente seja, mas eu ocupo a minha mente o dia inteiro, mas quando chega a noite os "porquês" circundam meus pensamentos. Então eu fico a pensar que ele tá seguindo a vida dele como se eu nunca tivesse feito parte dela, e logo caio na real de que eu não valia nada aos olhos dele. Penso se a minha presença foi tão insignificante assim... o que é engraçado, porque eu teria permanecido, se ele fizesse questão que eu ficasse.

Ontem foi um dia bom, e eu senti a tua falta. Hoje foi um ruim, e eu também senti a tua falta. Não sei como vai ser amanhã, mas sei que vou sentir a tua falta. Chego em casa depois de um dia longo, e sigo tentando fingir que não sinto mais nada por uma pessoa que eu ainda sinto absolutamente tudo. No entanto, pensando bem aqui, você deve estar em paz, e eu aqui, tentando entender como deixar de sentir, como silenciar um amor que me consome. Eu falo para todo mundo que superei, mas nunca vou parar de pensar como seria se tivesse sido você. Você não sabe, mas eu luto continuamente para não te mandar uma mensagem, e infelizmente, ou felizmente, a vida é feita de escolhas, e quando você dá um passo para a frente, alguma coisa fica pra trás. Vou tentar ignorar, mas eu amei demais para fingir...