Relatos de uma jovem adulta

A ansiedade tá batendo esses dias e tá difícil concentrar a mente pra fazer as coisas que preciso fazer. Os pensamentos ansiosos vão e vêm o tempo inteiro e a mente fica num turbilhão sem conseguir focar, porque eu fico puxando eles de volta e vivendo e revivendo as coisas que já passei e pensei. é um saco e eu não consigo fazer isso parar.

até a semana que vem tenho que entregar um artigo, o primeiro capítulo do tcc e o relatório final do PIBIC, mas não consigo sair do lugar com nenhum deles e aí surge a ansiedade por não estar conseguindo dar andamento e fica tudo mais confuso ainda.

Desde a última vez que escrevi aqui, a vida deu uma girada de 360º de um jeito ruim e tenho tentado enfrentar isso da melhor maneira que posso, mas não é sempre que consigo. A Beatriz do ano passado está definitivamente perdida e ficou só a essência ruim e ansiosa por aqui.

Pra quem falou que poderia falar livros e livros sobre qualquer tema, passei quase uma semana sem escrever nada e algumas coisas aconteceram.

Viajei com Willy, Bruna, Adriano, Igor e Matheus pra Maceió e, apesar de a gente não ter conseguido se programar pra fazer as coisas num tempo marcado (filas de espera intermináveis nos bares etc), conversamos tanto e fofocamos TANTO que foi um dos fins de semana mais divertidos dos último meses. Ficar distante de casa uns dias seguidos foi bom demais também.

Conversando com Willy durante a viagem eu pude falar em voz alta sobre o amiguinho lá (com alguém que não fosse 100% contra) e me sentir confortável com isso. Foi um alívio ter a consciência de que eu realmente sinto o que eu estava falando, sem parecer errado ou deslocado. 

Passei tanto tempo evitando lidar com meus sentimentos que agora que faço isso, consigo perceber como é mais fácil encarar as situações.

Willy me disse que vai comigo pra Ilhabela e agora realmente está acontecendo e eu tô tão animada!!! Estamos nos programando e vai ser incrível!

Estou sentindo nesse momento que eu poderia transformar um simples comentário sobre qualquer trivialidade do meu dia em uma grande reflexão, então vou me abster de fazer os comentários supérfluos e ir direto ao ponto.

Apesar da minha autoestima de beleza ser alta, eu tenho baixa estima acadêmica (e emocional também, mas esse assunto talvez fique pra amanhã).

Hoje Chico Barros me enviou uma mensagem que coincidentemente fpi logo depois de eu ter enviado meu comentário ao acórdão e debate da semana. O primeiro pensamento que me ocorreu quando vi a notificação de mensagem foi que ele com certeza estaria me dizendo que o meu texto estav insuficiente, ruim ou abaixo do nível dos demais. Daí que eu abri a mensagem e era só um aviso que ele tinha enviado pra turma: nada pessoal.

Semana passada meu chefe disse que um relatório que tinha feito tinha ficado “tenebroso” e dai bateu a insegurança também. A muito custo, consegui terminar uma inicial que tava fazendo há um tempão, mas que, apesar de ser simples, eu não estavam conseguindo fazer por acreditar mais na minha falta de capacidade pra estar fazendo aquilo ali.

Eu sempre tenho a tendência de acreditar que o do outro é melhor que o meu, que eu não vou conseguir ou vou fazer algo que não vai ser muito bom.

Não sei se p fato de eu sempre ter escutado que eu tinha que ser a melhor da turma tem influência direta nisso, de eu achar que eu preciso a todo tempo estar me superando e superando as pessoas ao meu redor, mas vivendo este momento (faculdade & estagio & iniciação científica) eu ainda acho que essa tendência de desacreditar de mim mesma só me prejudica.

Adriano me disse uma vez que eu coloco muita pressão em mil mesma, pra ser a melhor, pra me sair melhor nas provas que almejo o reconhecimento, e eu acho que isso tem um quê de verdade.

O dia começou bem, fui pro body balance e consegui manter minha mente em paz pra continuar o dia, mas depois do meio dia comecei a me estressar com um monte de coisas.

Ficando em casa muito tempo consigo perceber quando entro no modo procrastinação e não consigo focar nas coisas que realmente preciso fazer. Coisas que na minha mente ficam registradas como fora de ordem, tipo a caixa de areia dos gatos suja, roupa pra estender ou uma pendência que não envolva o estágio comseguem me tirar a atenção entrar no modo focada. Ainda não descobri como entrar nesse modo ou um jeito de evitar ficar tão distraída, quem sabe amanhã.

A adaptação com as gatas tá começando a ser frustrante porque apesar de conseguirmos dar comida a elas ao mesmo tempo, não parece que estamos tendo um progresso maior do que isso e, levando em consideração que a gente ja ta com esse estresse há um ano, agora de noite o sentimento de impotência e frustração bateu.

Outra coisa que me deixou frustrada agora de noite foi ter tentado adiantar a atividade de Chico barros pra semana que vem, mas, novamente, fiquei dispersa e demorei demais pra construir uma resposta aparentemente simples, o que vou ter que usar o tempo da aula de amanhã pra fazer (e talvez me deixe aobrecarregada antes mesmo das 10 da manhã).

No meio da quarentena, o intensivo nas relações familiares já nos fez passar por diversos momentos. Passamos de ser gentil uns com os outros logo no começo, já aprendemos o que cada um gosta de fazer, o que faz o dia todo, e os hábitos mais crus e humanos que uma pessoa pode ter. A gente já passou da fase da risada e agora o intensivão do COVID está nos levando ao estágio de ser grosseiros e impacientes uns com os outros, porque o que era só uma coisa trivial vem se repetindo há 5 (CINCO!) meses agora.

Como criei o hábito de analisar as situações do convívio interpessoal das pessoas em geral, não posso deixar de fazê-lo com as relações que existem aqui dentro de casa. 

As fases durante o mês em que eu tenho toda a paciência do mundo pra conversar com mainha e ela também se dá ao trabalho de escutar as coisas que tenho pra falar sem que a gente discuta ou a gente não consegue estabelecer um diálogo sem trocar farpas e palavras ríspidas.

Dora sempre muito paciente, atenciosa (!!) e amorosa do jeito dela de ser (o que as vezes pode ser meio frio).

Painho completamente de lua, alguns dias bem humorado até demais (chegando a irritar) e outros dias mau humorado simplesmente porque o sol nasceu. 

Duda focada, sendo gentil e determinada apenas com o trabalho dela e a minha até então completa falta de paciência pra conversar com ela qualquer que seja o assunto. Ainda não encontramos nosso caminho, mas, comparando com o que tínhamos no começo da quarentena até agora, fizemos grande progresso e temos já algumas coisas em comum.

Analisando painho e mainha, eles estão num conflito pelo sei lá o que faz um tempo agora e eu nem sei mais o que existe ali, talvez raiva? talvez só estejam juntos porque ainda estamos nós três dentro de casa? Talvez eles não saibam que podem seguir outros caminhos ainda nessa vida e que tudo bem? Remais to be seen. Mas uma coisa que venho analisando e o motivo pra eu ter começado a escrever hoje é como eles parecem não conversar. Eles não conversam sobre as coisas importantes, sabe? Tudo fica implícito e decidido como se assuntos importantes tivessem a mesma carga de brainstorming (por falta de expressão em português na minha mente agora) que é preciso pra ir comprar o pão.

Brincadeira. Mas sério, esse é um papo que venho devendo a mim mesma há aproximadamente seis ANOS e dessa vez acho que cheguei no meu limite e os fatos, sentimetos e pressentimentos precisam ser organizados, postos na mesa, pra que medidas sejam tomadas (eu espero!)

Vamo lá.

No ensino médio, no meio da minha confusão pessoal de grandes meudanças no meio da adolescência, conheci quem viria a ser meu melhor amigo naquela época e uma grande paixonite que me marcou um bocado. Depois de apresentar a garota que viria a ser a namorada dele enqunto EU estava apaixonada por ele (sim, os clichês estão só começando), ele se mudou pra PB pra estudar e o contato morreu, o que gerou raiva em mim por ter ficado #abandonada e chateada né. Isso tudo e toda a história eu já conheço e os flashes, apesar de terem ANOS de idade, ainda são claros e frescos na minha mente.

Depois que eu constatei que tinha passado o timing e nem a amizade a gente tinha mais (culpa minha por ter afastado o máximo que pude), eu pude finalmente dar valor e reconhecer tudo o que existia ali: amizade, cumplicidade e amor. E esse último, já vimos aqui, é importante e não aparece sempre comigo.

Agora durante a quarentena e durante o que pareceu uma pausa na minha vida, tenho tido tempo de sobra pra pensar horas e horas sobre tudo o que acontece comigo. É claro que essa história não passou ilesa.

Não consigo parar de me quesionar o que teria acontecido se a gente tivesse posto às claras os sentimentos dos dois. Eu pessoalmente acredito que não me relacionar tão nova me deixou evoluir e crescer pessoalmente muito mais do que teria acontecido se fosse o contrário. Mas e se essa história acontecesse hoje?

Somos pessoas diferentes hoje, visão de mundo diferentes do que a gente tinha na época, adultos (!), maduros (??), com vivências diferentes e com sentimentos que a gente nao tem ideia do que o outro está passando. Será que o essencial mudou? Será que ele ainda encara as coisas de jeito leve? Ri de tudo? Faz brincadeiras bestas? A risada ainda fica presa no ar quando ele acha algo engraçado demais? Ainda fica ansioso e surta às vésperas de uma prova importante? Será que ele daria os beijinhos no meu pescoço como costumava dar? E será que eu ainda me arrepiaria como fazia naquela época? Será que a vida se encarregou de acabar com todos esses sentimentos?

Olhando tudo de longe, parece tudo tão apoteótico, é tudo o que eu sempre li e quis, mas durante anos afastei, empurrei pra longe, mas hoje, ao ler novamente uma história assustadora e extremamente parecida com a da gente me fez questionar tudo isso mais uma vez, e só a ideia de deixar isso passar por mim novamente e não segurar me deixou desesperada. Será possível que eu seja burra assim duas vezes na minha vida? Pelo amor de deus, acorde!

Ou é tudo bobeira DE NOVO?

Acho que o “E se” tá pesando muito mais e dessa vez, graças a deus, eu vou atrás disso e ver no que dá. Acho que mais seis anos procurando por algo que já tive vai me deixar insana ou insensível às coisas que eu julgo importantes.

Gosto daquela sensação de estar tão animada a ponto de soltar gritinhos, seja por um momento especial num livro, uma conquista alcançada ou uma coisa boa ter acontecido. Sempre dou esses gritinhos e acredito que isso define muito quem eu sou. 

Adoro a sensação de escutar uma música que me envolva e me deixe animada o suficiente pra cantar nos volumes altos e dançar livremente, sem ninguém pra observar. Acho que é isso, gosto de me sentir livre. E viver ao redor disso.

Minha cabeça tem idealizado algumas cenas que poderiam facilmente se encaixar numa Beatriz dos 27/30 anos. Cenas do tipo morando sozinha numa casa cheia de plantas, móveis confortáveis e colchas aconchegantes, alguns livros aqui e ali, um gato chamado Edgar e um cachorro chamado Napoleão. Noites de vinho, aprendendo uma nova receita ou planejando uma viagem para um destino desconhecido. Acordar e fazer o café da manhã ao som de uma música animada, me arrumar pro trabalho com algo do tipo suddenly i see, cozinhar escutando musicas chiques e lavar o banheiro com os mais decadentes bregas. 

Pra Beatriz de 25/26 uma que vem recorrente são as viagens, acompanhadas ou não, pra lugares lindos e calorosos (alô ilhabela). Tudo com muita risada, animação e paz.

Não poderia deixar de fora, para qualquer Beatriz, na idade que for, a idealização daquele sentimento FORTE por uma pessoa, de suspirar e rir por nada e por tudo também. De adorar e ser adorada, de sentir intensamente. Esse tópico já tem postagem própria, então nem preciso falar mais sobre. 

Mais nova sempre tinha umas músicas que faziam meu coração bater mais forte, músicas que me davam a sensação de liberdade ou que me fizessem me sentir intensa. Ainda hoje são minhas preferidas. Gosto de pensar que a Beatriz do futuro não só continua gostando, como se permite sentir isso tudo de verdade também, que ela deixe de lado o modo automático do corpo que tenta minimizar qualquer reação do corpo, que ela sinta e sinta muito. 

Como algumas pessoas me disseram que sou uma pessoa determinada, que luto pra conseguir aquilo que pretendo ter, espero que essa determinação seja suficiente pra realizar tudo isso.

Essa é uma carta pra Beatriz de qualquer idade depois dos 23.

Já que em quarentena há quase 3 meses, decidi hoje tentar retomar ou criar de verdade o hábito da escrita. Minha psicóloga perguntou se eu não tinha afeição por escrever, pois, segundo ela, geralmente as pessoas que gostam muito ler (meu caso), gostam também de escrever. Eis que irei por a prova dessa vez, sem escrever sob a pressão da agonia, ressentimentos, medos e ansiedade. 

Afastada da faculdade e do estágio durante esses 3 meses, um questionamento que começou a me ocorrer é de que: será  que é isso mesmo? Será que eu faria direito se eu não tivesse dito desde pequena que era isso que eu iria fazer? Será que eu faria sem saber que é um caminho relativamente certo de ganhar a vida? Será que eu faria se não existisse certo glamour na coisa toda?

Pensando nisso, certamente a culinária seria uma opção. Esse é um tópico que eu consigo falar sem hesitar durante 30 minutos inteiros e fazer receitas novas, descobrir novas técnicas, fazer e errar, fazer de novo e acertar, sempre é gratificante. Não que eu consiga fazer com precisão um jullienne ou um brunoise, mas vamos lá.

Será que o gosto pela leitura me levaria ao curso de letras, em que eu poderia trabalhar numa editora, lendo e traduzindo livros? Caramba, parece bom. Ou melhor, será que eu não escreveria meu próprio livro? Parece ainda melhor, tirando toda a preocupação de se realmente iria resultar num livro bom, e toda a questão sobre os julgamentos??? Não sei.

Ou, ainda, fazer jornalismo e compartilhar as coisas que acontecem na minha vida, minhas percepções, experiências, curiosidades e tudo mais? Será que, para além da fofoca e curiosidade da vida alheia, as pessoas teriam vontade de saber sobre isso? Será que alguém investiria nisso? Será que EU conseguiria me expor assim?

E daí, me pergunto: o trabalho tem que ser só trabalho mesmo? Será que transformar todas essas diversões em trabalho não as tornaria chatas e desinteressantes? Será que dá muito mais trabalho fazer essas coisas não tão serias e pomposas? Será que só tem um caminho ou eu posso fazer, de vários, o meu?

Quando era mais nova, sempre pensei que seria o máximo ter um namorado. Sempre pensei nas vantagens que isso me traria: alguém pra me levar pra passear por aí, comprar comida e tudo mais. 

Com o passar dos anos, essa imagem mental mudou radicalmente, namorar passou a significar muito mais. Seria aquela pessoa que me deixava com borboletas e faria meu coração descompassar. Senti tudo isso com algumas pessoas, descobri que se chama estar apaixonado. 

Medrosa que sou, nunca tomei a iniciativa pra viver tudo isso. Sempre vivi todos os sentimentos dentro de mim e tentei diminuir o que sentia. Algo que ainda não tenho explicação.

No último ano, conheci uma pessoa que correspondeu a todas as expectativas que eu nem sabia que tinha. Não falo de tipo físico, o que a maioria poderia pensar. Falo de personalidade, mente, ideais e tudo. 

Essa pessoa jamais foi melosa demais comigo, não demonstrou demais, não reafirmava a toda oportunidade o que sentia por mim. Em todas as oportunidades que cheguei a duvidar da postura dessa pessoa, ela me surpreendeu de uma forma incrível. Nunca consegui prever um comportamento ruim ou reprovável vindo dessa pessoa. 

Obstinado, moral e íntegro, fácil de se misturar com os meus, reservado a maior parte do tempo, engraçado, preocupado e cauteloso. Ele tem tudo o que eu jamais tentei conscientemente prever num parceiro.

Os erros foram bobos e a gente superou. Uma vez foi até demais, mas a gente superou também. 

Aprendi tanta coisa, tive uma compreensão infinita, aprendi a compartilhar mais, me restringir de menos, me permiti a sentir tudo o que eu poderia sentir. Foi tão especial e importante viver isso com essa pessoa.

Engraçado como tudo tinha que ser perfeito. A correspondência foi tão grande, que terminou não sendo nada.

O principal faltou.

A emoção. O frio na barriga. A ansiedade de ver a pessoa.

Faltou.

Posso ter confundido (tenho quase certeza) a ansiedade de experimentar algo novo com todos esses sentimentos. Até hoje eu fico um pouco ansiosa. Mas não do jeito bom, não do jeito que me deixa animada. Fico temerosa de dar um passo errado, um passo em falso. E tudo ir por água abaixo.

Mas quando a gente se encontra, o sentimento passa e tudo é bom. Às vezes muito bom.

E só.

A vontade de ver essa pessoa, a animação, as borboletas, aquele sentimento de exasperação. Isso nunca existiu.

Posso considerar mil fatores. Eu posso não ter me aberto 100%, e, consequentemente, ele também não. Os dois não demonstram. Os dois são dominantes, e dividir isso pode ter sido o problema. Ele joga. Eu tento ser perfeita. Pode ser tudo isso, ou nada disso.

Mas nem importa quais as causas.

Eu sempre me segurei tanto, mas tanto, que me soltar de pouquinho não parece ser justo com o que eu sou. Eu explodo que nem uma bomba. 

Foram 22 anos aprendendo e aprimorando a ser eu. E eu ainda me acho incrível e a melhor companhia que posso ter. As gargalhadas altas, o tanto de palavrões sem nenhuma intenção de ofender ninguém, os gestos obscenos (sem tentar ofender ninguém também), a compreensão dosada, dançar sem inibições, viver sem ter que ficar conferindo se a outra pessoa está tendo o melhor momento que ela pode, pois EU quero viver o momento do melhor jeito que eu posso, isso tudo são as minhas definições. Isso sou eu. E se isso não corresponde a uma vida a dois, ou melhor, à essa vida a dois, então a vida a dois não me cabe. E disso eu não tô preparada pra superar. Não por algo que só é bom.

Então, as definições de namoro foram atualizadas.

As borboletas, o frio na barriga, a ansiedade e vontade de estar com a pessoa permanecem, mas, pra compor o conceito, é preciso que isso tudo ocorra comigo sendo eu, euzinha, sem mais, nem menos.

Ter só uma parte da nova definição não é suficiente pra embarcar nisso. Namoro pra mim não é só estar compromissada com uma pessoa naquele momento, mesmo que não exista esperança de um futuro. Não funciona assim pra mim.

Seis meses foram mais que suficientes pra descobrir e perceber se o que eu sinto poderia se tornar algo muito maior. A gente tentou, e foi bom. Mas acabou o tempo da gente.

Eu sempre perco o hábito de escrever aqui e, quando venho, junto problemas que seriam suficientes para três textos. Mas vou resumir e fazer um bem genérico. Esse é o escape.

Vou vivendo a vida sem perceber (ou ignorando) os pequenos deslizes que faço, que, no final, cominam numa bola de neve que só fazem a ansiedade atacar.

Trabalho num extra, fico cansada, vou deixando de ir pra faculdade, deixo de pegar os conteúdos, comeco a não dar conta do estágio daí as provas chegam e eu não tô preparada.

Vira uma bola de neve e eu deixo até o boy de lado, um novo método de auto boicote que antes eu desconhecia.

As preocupações de casa continuam e vão piorando, mas como tá tudo meio merda, parece que eu to num navio afundando.

A pressão que eu coloco em mim, pra que tudo dê certo, pra que eu seja muito boa naquela matéria que eu gosto, pra eu fazer as coisas funcionarem aqui em casa, pra eu conseguir emagrecer, pra eu conseguir estudar todas as matérias que eu falhei ou não aprendi na faculdade. Meu deus.

Não dá certo. Eu não vou dar conta de tudo. Eu não posso dar conta de tudo.

Eu posso, e tenho, que fazer o que dá, o que eu consigo. Eu preciso fazer e me esforçar, mas eu nao posso e não vou me matar pra resolver tudo.

Como boa aquariana que sou, pensar no futuro é uma das coisas que me mantém em movimento e, como tudo na minha vida, a incerteza me deixa com uma sensação de que algo está errado.

Depois de um período longo sem escrever, finalmente parei pra colocar em palavras tudo o que está rodopiando na minha cabeça durante essas semanas.

Semana passada, depois de uma ou duas humilhações e uma decepção profissional jogada na minha cara por uma das pessoas que mais estimo, a bad bateu e foi forte. O desespero de nada dar certo como eu sempre imaginei que fosse dar ficou martelando na minha cabeça.

De repente, onde eu estava não tinha oportunidade futura, me senti inferior aos que estavam ao meu redor enquanto todo o resto já tinha o futuro traçado e determinado.

De repente, todo mundo tinha sua área de atuação escolhida, estavam nos estagios certos, nos grupos de estudo, projetp de pesquisa, tema da monografia escolhido e eu estava somente com a cabeça na praia, com a cabeça em fazer o suficiente no estágio, sem nada definido.

Me perturbou de uma forma que nem sei.

Não tenho um plano B seguro, o plano A também não está traçado, definido.

Nao sei se definir as coisas com 3 (TRÊS!!!) anos de antecedência se tornou o normal, ou se somente eu estou achando isso.

Acho que traçar um planejamento agora, no meio do caminho, também não é a melhor coisa. Entrei na faculdade com uma mentalidade e agora o jogo virou completamente. Acho que definir o caminho vai me limitar ou me esgotar.

Pelas vozes próximas, três anos é um danado de um tempo apertado DEMAIS pra fazer a OAB, TCC, completar as cadeiras eletivas, arrumar um estágio que origine uma proposta de emprego.

Mas, caramba, acho que se organizar as prioridades e os objetivos certos e verdadeiros, é possível conseguir terminar sem morrer.

Tem 3 anos, mas na minha mente ainda estou tentando encaixar um artigo esse ano, encaixei uma monitoria, encaixei um trabalho extra pra ir assistir à minha banda preferida, e tanta coisa ainda pode acontecer!

E por fim, por mais que eu seja uma pessoa muito certinha, que nao vai nunca atrasar o curso: NÃO TEM PROBLEMA ALGUM EM ATRASAR O CURSO!!!

Diferentemente do outro texto, não tô me sentindo tão bem assim e por esses dias pude perceber alguns defeitos em mim que antes eu enxergava como qualidade. Vamos lá.

Conversando com umas amigas cheguei a dizer e assimilar a frase de que “eu, Beatriz, não nasci nem cresci pra estar em um relacionamento”. Tudo o que eu sempre enxerguei como um ponto positivo em mim se tornaram defeitos quando analisei que minha independência e determinação afetam isso diretamente.

Li no twitter esse fim de semana, também, que nós mulheres, estamos com o costume de apontar um defeito de um homem e julgá-los como se fossem uma coisa só. De não admitir que as pessoas são pessoas passíveis de erros. Que não admitimos que as pessoas aprendem com os erros e que estamos todos em constante aprendizado e evolução.

Essas duas coisas bateram em mim tão forte que nem sei.

Eu sempre fui capaz de ter má impressões e detectar os defeitos alheios com pouco tempo de conversa e somente por um curto período de tempo eu reparei nisso com o intuito de melhorar, mas parece que esqueci e deixei de lado.

Olhando agora, me enxergo uma pessoa bastante prepotente com um quê de arrogância, eu devo dizer (talvez não tanto, mas acho que se assemelha a tal).

Eu sempre reparo e reclamo dos defeitos alheios sem enxergar os meus próprios antes de sair classificando na minha cabeça e comentando com os mais próximos. E isso é horrível.

É idealizar que o meu ponto de vista de mundo, costumes e gostos são os únicos que valem a pena, que não há nada a aprender com o restante - que eu desconsidero se julgar que não é legal que nem o meu.

Estava conversando com um amigo meu sobre uma antiga relação/amizade e, além de ele concordar com todos os erros que eu enxergava na outra pessoa, ele conseguiu apontar defeitos em mim que eu nem reparei ou passei a ignorar e tornar aceitável. Eu não respeitava ou tratava com a devida decência a outra pessoa como ‘menino” e, por mais que eu tenha meu lado feminista e tudo mais, isso é tão verdade. Depois de conversar só com duas pessoas a minha visão da história mudou drasticamente porque jamais tinha me visto como a pessoa que “maltrata”, que “está nem aí” e que não retribui o que a pessoa tem a dar e oferecer. 

Parece claro, agora que parei pra pensar, que não enxergo as outras pessoas com a bagagem que elas têm, e isso é tão ruim.

Ok, agora o papo é íntimo e sério pra mim.

No desenvolver de uma pessoa ela é ensinada a se comportar de certa forma e sentir determinadas coisas de acordo com determinada demanda.

Aqui eu fui ensinada a fazer a minha parte e não fazer drama.

Tenho 22 e não sei distinguir o que é realmente importante e o que é drama. Nesse minuto, to dividida entre: i) isso é algo que já dura muito tempo e agora foi somente mais uma gota d'água e o copo esborrou por hoje ou ii) eu tô de tpm e isso é drama.

Geralmente o item ii) leva a melhor e eu sempre acabo silenciando o assunto até que a raiva e tristeza passe, só que dessa vez não. Dessa vez escolhi escrever com raiva. Pra ler depois e ver se tudo isso que eu to sentindo agora se aplica.

Veremos.

As mães sempre dizem que o amor entre os filhos é igual e que não existe isso de preferência entre um e outro. Eis que talvez isso seja uma mentira ouu eu dei o azar de cair no ponto fora da curva.

Isso porque é e sempre foi tão claro pra mim que aqui em casa não é tudo igual, que eu já aprendi a lidar com isso e o maior e o mecanismo de defesa que eu mais odeio é o de ligar o foda-se e se fechar pra qualquer tipo de sentimento. Eu tenho certeza que isso afeta nas outras áreas da minha vida.

Eu sei que aqui somos cinco, mas nunca, e eu repito: nunca, a minha opinião ou vontade foi levada a sério pelo resto e, quando acatada, ninguém tinha a animação de fazer o que eu queria e no final parecia que todo mundo tava fazendo aquilo por obrigação.

Até hoje a minha voz não é ouvida e eu aprendi a lidar, com o que eu entendo, como indiferença.

Eu puxo um assunto, falo sobre algo e rapidamente sou ignorada por saiba-deus-o-que ou qualquer outra coisa nada relevante (e eu não tô falando somente do desvio de atenção com o celular, antes fosse). Isso não acontece uma vez por mês/quinzena/semana. Acontece todos os dias, sempre com alguém diferente. Raras são as vezes em que eu consigo terminar o que tenho pra dizer sem ser interrompida ou completamente ignorada e, sim, isso vai especialmente pra minha mãe.

Quando reclamo, o que chamam isso aqui em casa? drama.

Sempre falaram muito dos 3 genros que meu pai ia ter. Daí chegou o momento e: ninguém fez absolutamente nada sobre o assunto. Não to falando de proibir as coisas, mas perceba: o apartamento sempre teve 3 mulheres, 2 quartos e nenhum homem fora o pai, a mais velha começa a namorar e o namorado, por morar longe, passa os fins de semana* se hospedando no apartamento (se hospedando, sim, porque é tratado como visita sempre). O ponto é: eu, que não namoro, que passo somente os fins de semana em casa, sou obrigada a me portar de acordo com as visitas em casa, a assistir o que ele quer, me vestir "devidamente" e fazer tudo sem, mais uma vez, reclamar.

*Vale ressaltar que são TODOS OS FINS DE SEMANA

Se eu já reclamei? Sim. Se algo foi feito? Não. Chamaram de que? Drama.

Eu acredito que se algo é importante pra uma pessoa não pode ser taxado como drama. A pessoa se sente errada em sentir o que ela está sentindo. Isso não deveria acontecer.

Esse é o tópico que pode ficar MESES incubado que basta uma gotinha pra que tudo volte novamente.

Hoje foi mais uma gota d'água. Coisa besta, pra quem não sente e se incomoda sempre com isso. Mas eu me incomodo e hoje incomodou mais que o normal.

As vezes não tenho carona pra voltar da faculdade e venho de ônibus. Chego por volta das 22h e venho andando da esquina pra cá, um pedaço esquisito e que já fui quase assaltada algumas vezes.

Hoje chamei pra me buscarem e, depois de muito pedir, disseram que iam me buscar. Liguei, liguei e ninguém atendeu. Vim andando só e um cara entrou na rua na minha frente. Assobiei o som tipico daqui e casa e nada. O cara passou reto me olhando e eu saí correndo pra casa. Cheguei e, com a maior cara de supresa, sou recebida com "nossa, você nao ia ligar?"

Assim, se você está esperando uma ligação, o mínimo que se faz é ficar com o celular perto, certo? Eu também acho.

Aplicando ao início do texto? Sobre o amor (ou tratamento diferenciado) que as maes dão aos filhos? Minha irmã tá no 3° ano da faculdade e todo dia vão levar ela. Quando larga tarde da noite, vão buscar de carro. Minha irmã mais velha chega às SETE da noite e vão buscá-la de carro na avenida, pra ela não ter que andar o 'pedaço esquisito da rua'. Eu preciso adular e implorar pra que alguém ande comigo da parada (que é na esquina) até em casa.

Hm kkk bjs acho que deu pra entender.

Assim, os filhos não são iguais. Não é suficiente jogar numa forma e esperar que todos saiam iguais, isso não vai acontecer. As pessoas são diferente e têm necessidades diferentes.

Ouvi em algum lugar dia desses que os humanos buscam grupos pra se identificar e se agrupar, por isso alguns padrões e estereótipos. 

Rapaz, por toda a minha vida eu sempre olhei pras mulheres como que procurando um modelo. Sempre busquei um padrão em que eu me encaixasse, eu acho. Mas nunca, de fato, consegui me enxergar como uma. Sempre na minha cabeça eu fui uma menina. 

Quando eu iria me sentir uma mulher, como eu enxergo todas as outras? Quais comportamentos “me faltam” para que eu seja uma mulher?

É engraçado que demorei tanto a perceber que o meu padrão quem decide sou eu, e aqui finco: Um pouquinho de tudo.

Acho que hoje a predominância é a praieira. 

Aqui em casa moram 5 adultos e no fim de semana chega a 7 adultos num apartamento. O barulho não tem fim e as vezes me tira do sério. 

Acho que por isso ando admirando tanto a praia e o mar. A calma do azul, das ondas e do céu ensolarado. Não é a toa que esse é o meu lugar de conforto na terapia. Sol, luz, bronze e calor me fazem sentir e transmitir calma e aconchego. E isso eu adoro.

Apesar dos amores pela praia, tenho um pouco da mulher da noite (é assim que devo chamar?). 

Sair, beber, dançar, ficar acabada de ressaca no outro dia é algo que faz parte e adoro também. Dançar e cantar todo e qualquer ritmo e música é algo que me deixa lá em cima.

Lá no fundo no fundo mesmo tenho um pouco da mulher esportista.

Não, eu não sou fitness, não nego e nunca negarei comer tudo o que tenho vontade quando tenho vontade. Porém, apesar de sempre ter me declarado sedentária, esse rótulo já não me cabe mais. Adoro ir na academia, correr, malhar, lutar, gastar minha energia e pensar nas coisas da vida. Aquela coisa de que o exercício faz você se sentir muito melhor é verdade, por incrível que pareça. 

Fora que, o exercício faz coisas com meu corpo que, junto ao bronzeado, não nego que me acho belíssima.

Uma boa parte de mim também é aquela mulher que trabalha e adora.

Amo estudar e estagiar na área. amo ser útil e, ainda bem, ganhar meu próprio dinheiro. Amo fazer as coisas direito e ter ideias pra melhorar as coisas que já faço. Amo me vestir como me visto e ir fazer as coisas que adoro.

Fora os comportamentos externos, acho que sou uma pessoa forte, com opinião e certezas que não tenho medo de expor. Tenho maturidade pra lidar com um monte de coisa e responsabilidade pra dar e vender.

No colégio eu nunca fui daquelas pessoas ansiosas, que ficam super preocupadas com as obrigações e que, por fim, acabam se saindo mal na hora da execução. Eu sempre fui a desenrolada, quem bola os projetos, dá a cada um a sua parte do trabalho e apresentava os trabalhos com domínio do assunto e maestria da oratória.

Eis que ano passado me atolei de compromissos e coisas que queria fazer. Acumulei até sufocar. 

Às 6:00 eu já estava na academia. Saía às 7:30 correndo pra tomar um café da manhã decente, me arrumar, preparar almoço e jantar para o dia, e chegar no escritório às 9:00. Ficava lá até às 17:00 e saía depressa pra faculdade. Chegava de 18:00, jantava e já começava as aulas até às 21:30. Chegava em casa pouco depois das 22h, louca pra dormir.

Com essa rotina, nos fins de semana me sobrava o tempo para estudar pra faculdade, fazer as atividades da empresa júnior, compromissos da comissão de formatura, tempo pra família e quem-sabe-talvez uma vida social e amorosa.

É claro que não deu certo.

Com tantos compromissos, eu não conseguia remarcar nenhum para cumprir depois. Não tinha paciência, sono em dia, nem calma.

A vida quase adulta tinha aparecido na minha frente como um murro ou bofetada na cara, enquanto eu tentava dar conta de tudo o que eu achava que precisava fazer (ao mesmo tempo).

Lá pro meio do fim do ano, eu me encontrei uma pessoa ansiosa e nada funcionava. Eu não tinha motivação pra fazer as coisas do escritório, já rotineiras à época, sempre adiava as atividades da EJ, nem ligava pra comissão de formatura e na faculdade tudo parecia o fim do mundo ou eu não me importava com nada mais. 

O mundo tava desmoronando e se aproximava a minha primeira crise de pânico porque, meu deus, nada daquilo era o que eu queria, as expectativas que eu tinha criado não tinham nada a ver com o que eu tinha no momento. Nada fazia sentido. E eu só queria sumir.

[A minha relação com a minha mãe nesse tempo é um texto enorme que ficará pra depois]

Eis que comecei a ir pra Terapia e percebi que as coisas só estavam daquele jeito porque eu permitia. E é assim mesmo.

Percebi que preciso ter tempo pra tudo e tenho que saber fazer essa divisão.

Pro novo ano que ia começar, me programei e saí de tudo aquilo que não me cabia mais. Saí da EJ e do estágio que tinha sido incrível, mas que agora já tinha dado pra mim. Frequento a academia as vezes, quando tenho vontade e tempo, mantenho em dia minhas obrigações da comissão e consegui um estágio que me permite ter certa flexibilidade de horários.

Hoje, consigo ter plena visualização dos meus compromissos e, quando vejo que a agenda semanal está lotada, automaticamente vou ajustando os horários, adiando o que posso, otimizando aqui, cancelando aquele rolê ali, e assim sigo.

Quando me encontro numa situação que não me sinto bem, que percebo que já tive minha cota, começo a pensar e arrumo um jeito de sair dela. Não é preciso desespero. Nada daquilo ali é pra sempre e tudo bem as coisas darem errado. Tô vivendo justamente pra errar e descobrir as coisas que gosto (ou não) de fazer.

Com as possibilidades a minha frente flutuando, fica sempre mais difícil conseguir me concentrar no agora. Os assuntos pendentes fazem com que minha cabeça fique girando e as mínimas possibilidades tomam proporções enormes dentro da minha cabeça (E acho que de certa forma eu assimilo que essas possibilidades não são tão pequenas assim e sua viabilidade é quase certa).

Me disseram essa semana que eu posso, sim, criar expectativas sobre os assuntos que me deixam animada, porém acho que se eu colocar muito pensamento nesses tópicos vai impedir ele de, de fato, acontecer. E, tornando clara pra minha mente ler o que eu recuso a assimilar, a ideia de me iludir e quebrar a cara não me parece tão atrativa assim.

É patético que, com 22 anos, eu seja expert em bloquear as emoções e me recuse a me iludir com as coisas e quebrar a cara depois.

Esse é um dos meus grandes bloqueios da vida pessoal.

A possibilidade de algo ruim acontecer já enseja o recuo pelo meu cérebro, como se nem o caminho da tentativa valesse a pena tentar.

Minha psicóloga disse que isso pode ter sido algum tipo de medo que me tenham colocado quando eu era criança, porque nenhuma criança tem medo de fazer algum coisa ou precisa da certeza que obterá sucesso no que decide fazer.

Não sei se isso aconteceu, se foi superproteção, se já nasci com isso, não sei.