Anoche vi la fecha y quedé boquiabierto unos segundos, había llegado el día, y no me di cuenta, casi lo dejo pasar.
Muchas cosas han cambiado, diría y no solo; a veces, los metales se oxidan por más preciosos que sean. Pero hay mucho más en la vida y en la poesía que el romance, verán, el amor es como el aire que rodea.
Por eso no puedo evitar marcar una vez más esta fecha en el calendario.
Un día como hoy, a la noche, todo cambiaría, vería esa señal, esa luz, que le dio el mayor efecto mariposa a mi vida. Aún tras el tiempo no paro de preguntarle al cielo qué hubiera pasado si no atendía, si no entendía. De no haber conocido tan bien a mi sentir, jamás hubiera descubierto la poesía, y con ella, el amor por la vida y el mundo; jamás hubiera vivido más que un par de años más.
Siempre es grato recordar de dónde, de quiénes vengo, por ello, subo unas notas y poemas tempranos que, quizás, puedan ser resignificados tras el paso del tiempo.
[9/11 04:23am] Alexander - sábado
Tengo episodios de insomnio pero me niego a tomar para dormir, no quiero volver a eso en mi vida yo no era feliz.
Como siempre, tengo muchas almohadas en la cama y finjo que estoy abrazado a alguien, pero simplemente la textura y el frío no me dejan dormir en paz. Quiero aprender a dormir solo pero aún no puedo, y eso que pasó bastante tiempo. Yo quiero sentir que está ahí, que hay alguien, que no estoy solo.
No espero a nadie, la cama es mía, no leo en mi mente puedo hablar todo lo que yo quiera porque nadie me escucha, hago un solo té y no comparto mi mesita. Siempre huele a crema, siempre elijo la película y aunque no quiera, siempre me duermo un poco triste.
Pienso muchísimo antes de dormir, variado, sobre todo proyecto mi vida en adelante, a veces veo a corto plazo a veces muy a largo. Desde qué ponerme el día siguiente hasta el momento donde pueda ser papá.
Me veo como profesional, tal vez teniendo un doctorado.
Muchas noches lloro pensando en los hijos que pude haber tenido, la vida que les pude haber dado, las madres que hubiese elegido. Aunque solo dos son las que protagonizan mi angustia, creo que en otra vida si tuvimos una familia.
Me hubiese gustado estar bien para amar como se merecía a X persona, me hubiese hecho bien que ella pueda salir adelante conmigo. Ella me amaba, yo fui muy tonto y aunque no fue con intención también fui muy malo. Yo no la amé lo suficiente.
De Z persona no puedo hablar porque aún me lastima pensar, hago todo de mi vida desde que ella no está, pero saber que tuve que ser malo para que ella pueda dejarme ir a veces me duele. Tuve que tomar una decisión, una de las más hirientes de mi vida, sin importarme cuánto yo la amaba me levanté y me fui intentando que le duela todo lo posible para que me deje ir, para que se enoje y no me ame mas, para que entienda que me voy y ya no hay vuelta atrás. Porque yo no volví, y no lo voy a hacer jamás.
Necesité que entienda el ardor que me generó su regreso, que pueda ver físicamente como me consumió la tristeza mientras ella vivía tranquila en mi ausencia.
Yo necesitaba lastimarla para que no vuelva. Yo necesitaba que se enoje, que se priorice, que se ame a ella.
Incluso con el corazón en las manos que ansiaba volver a tenerla decidí irme para que aprenda a amar, porque no sabe, no supo, y yo pagué el precio.
Ojalá se motive, se encuentre, se quiera mucho. Que no deje por vaga sus metas más importantes, que se organice y aprenda a no dejar todo para último momento. Ojalá vea con el tiempo que no quise ser malo. Que logre ver lo mucho que la amo, que la amé y que intenté como pude, con las herramientas que tuve darle lo que creí mejor para ella.
Que aprenda de mi, que me recuerde siempre
Ojalá se enamore de otro hombre y tenga con el lo que no me dejó darle.
Yo no duermo a veces pensando donde nos iríamos de vacaciones, que deporte les gustaría practicar. Tampoco duermo pensando en los exámenes de vida que tengo que rendir y a veces repaso temas de inversiones en la mente.
Pienso en mi papá y en mi abuelo, pienso en mis amigos, pienso en poetas o escritores. Hay un poema que no se de quién es pero lo sé completo y lo recito hasta cansarme o confundirme.
Pero me pasa por dormir solo, porque cuando recuerdo que estaba ahí no pensaba en nada más que en ella.
Y pocas veces me dormía triste, aunque no era feliz.
