Serendipia

Y aún así a ti te voy a dar todo, todo lo que soy y lo que tengo, toda mi persona y si me falta algo haré lo posible por dártelo también.

Los días han sido una ruleta de emociones, hay días en que con la cosa más simple te extraño, otros donde recuerdo todos esos mensajes y me inunda el asco y otros donde el solo recordarte me llena de rabia y decepción.

En parte pienso en qué es lo que extraño, ¿La compañía? ¿Tener un abrazo? ¿Tener a alguien a quien le pudiera contar mi día? Me decepciona que realmente no podía hablarte de mis cosas porque ni siquiera me escuchabas y la compañía que tenía de ti era solo cuando necesitabas escapar un momento de tu casa. Siempre fui muy conveniente para ti.

Nunca te exigí invitarme a algún lugar y en cambio me sentía culpable por querer salir contigo sabiendo que no tenías dinero y te sentías extraño porque yo pagara todo, sin embargo no podía hacer planes un día para mi sola porque ya tenías asumido que saliendo de clases irías a verme.

Nunca te pedí que me ayudaras con un ataque de ansiedad, ni siquiera me atrevía a mencionar si yo estaba cansada o harta de algo porque siempre eras tú primero, tú te estresabas, tú te enojabas, tú te hartabas y mientras yo trataba de regularte a ti y hacía mi máximo para regularme a mi también no podía dejar de pensar que yo también estaba mal, ¿cuándo sería el día que me escucharas a mi? ¿Que me ayudaras a mi? Que pensaras en que a mi también me dolía, también sentía cansancio, no era solo una herramienta para tu uso libre.

Aún así traté de siempre ser directa, no ocultarte nada más, siempre te dije lo que me incomodaba, lo que me lastimaba, lo que quería pero al parecer no importaba. Podías llevarme a los límites y aún así hacerme sentir culpable a mi por pedir algo de responsabilidad emocional.

Por todo eso estoy molesta, contigo, conmigo y en especial con todos los que sabían que me engañabas a mis espaldas y decidieron cubrirte a ti.

Molesta porque te pedí que fueras sincero y decidiste mentirme en mi cara. Molesta porque aún así he esperado una disculpa que no llega porque al parecer para ti no hiciste nada malo, porque como siempre me demuestras que nunca me pudiste tener algo de consideración, nunca te importé y por ende nunca me quisiste.

Primero pienso y luego hablo y pregunto si hay algo que yo pueda cambiar o hacer para que mi pareja se sienta mejor.

Creo que siempre estuve segura de quererte, creí amarte con cada parte de mí pero si lo pienso mucho al inicio dudaba contestar tu mensaje, en parte creo que sabía que si me dabas indicios de querer algo conmigo yo aceptaría no solo porque me cayeras bien sino porque era muy conveniente. Tus papás eran buenos y a mis papás les agradaban, sabía que te aceptarían y recibiría cierta aprobación de su parte (algo que casi siempre he buscado). Y cuando empecé a ir a tu casa seguido sin que me regañaran mis papás igual fue liberador, y creo que fue algo por lo que me aferré tanto en su momento, eras mi escape. Cuando no quería estar en mi casa entre semana o cuando regresaba los findes me reconfortaba saber que me la pasaría fuera de mi casa la mayoría del tiempo.

Y me confunde pensar en esto ahora porque no lo había puesto nunca en esa perspectiva, pero entonces, ¿qué pasa con todo lo que lloré? ¿Lo que sufrí? ¿Qué pasa con cada noche de desvelo donde solo esperaba un mensaje o llamada tuya? ¿Te extrañé a ti o extrañé el confort, el escape?