boris dunand

(Oui je publie à rebours, intentionnellement: pour éviter d'être dans le "bruit" de la création, dans l'adrénaline ou le doute immédiat. Je refuse d'être un créateur de contenu.)

Ce qui pourrait ne pas avoir de fin.

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J’ai pas envie, de m’organiser, de me tenir, de choisir, d’éliminer, de chercher à faire comme il faut. J’ai envie de continuer à faire n’importe comment. De laisser venir ce qui vient. J’ai envie d’un rayon de soleil sur ma gueule.

Possible de continuer la matinée dans la même onctuosité ?

ce matin, une précision : quelque chose sans exigences, sans dureté, sans attente, juste, être aimé

et s’ouvrent en moi deux choses : c’est un moment où j’y ai accès, et je me le donne, je crois ne sentir que le manque et le besoin, mais c’est là, j’y suis, dans un lieu qui en a le goût, je connais, j’éprouve là maintenant une affection qui ne demande rien, n’exige rien – me manque de pouvoir la donner, la partager, même si je sens qu'elle trouve des adresses

des inconnu-es et des pas inconnus

Fatigué. Sans élan. Mal à la tête. Pas bien. Pas joyeux. Je m’occupe un moment avant de prendre le matos et d’aller dans la salle. C’est beau. L’artiste arrive. Très choue. On discute un petit moment. Hyper accessible, normale quoi. Une femme qui fait des trucs, qui aime faire les trucs qu’elle fait. Simple au possible. Je connecte.

Et je fais des photos, je filme, je circule, je donne un petit coup de main. Il y a R., C., M., les monteurs, la scénographe, et je me sens prisonnier d’une chappe de plomb. Et me voilà traversé de sanglots, j’ai envie de pleurer, je comprends pas. Je me sens seul. Je n’ai rien à faire là. Je me fais violence pour aller saisir des portraits de M. en train de discuter devant ses pièces, je mitraille, je devine que je capte de chouettes images, des sourires, des angles. Et je suis malheureux. Je souris pourtant, je regarde, je me fais discret, mais je suis en contact visuel avec chacune, chacun. A. est là aussi. La camaraderie complice entre nous. Et au milieu de moi, ce gouffre sombre, dévorant. Un abîme. 

Je retourne à la loge, en chemin : c’est dur, c’est si dur. Je saurais pas dire plus. C’est la fatigue surtout ? Zéro moteur. Comment dire. Rien qui me propulse spontanément. Je pourrais m’asseoir là sous la pluie, dans le gravier trempé, regarder par terre, et attendre qu’on vienne me chercher. J’ai plus envie. J’ai plus envie. Je m’en fous de tout ce cirque. Ça ne me concerne pas. Je fais tout ça parce que je suis obligé. Pour pouvoir me payer un appartement, des outils créatifs, des vacances et de la bouffe. Ça n’a aucun sens, ça ne va nulle part. 

une permission d’en sentir l’envie : papa directeur qui encore malade a dit qu’il souhaitait annuler une réunion : « Demain je n’ai qu’une seule envie : passer la journée au lit ». Salop va. Moi aussi. Moi pas malade, moi pas virus, moi pas grippe, mais moi triste, moi fatigué dans les nerfs, moi les yeux qui brûlent, moi le cerveau qui patine, moi le cœur lourd. (mon cerveau si rapide lundi, le même, si lent hier, si lent, si embourbé)

j’aurais besoin d’un câlin - un câlin qui ne me demande rien, le câlin de quelqu’un qui a besoin de faire un câlin, pendant que moi j’ai besoin d’en recevoir un

pas de matin libre pour respirer, mercredi journée entière là-bas et il pleut, il faudra pédaler, il faudra mettre plein de couches, partir plus tôt aussi pas envie

Bon, 8h18 on retourne au lit ? (ahahah, même pas drôle) (si, un peu quand même)

Courts métrages autobiographiques

Un vieux caméscope et de vieilles pensées récoltées au coin du feu. (Non, plutôt à l'aube, pour tenter de supporter ce monde.)

je suis frappé comme au seul fait de savoir que c'est un temps de vacances devant moi, quelque chose se récupère cette précipitation : vite avant et après le travail, produire, faire les films, ranger, éditer, sauver, faire développer, découper, ranger, organiser, garder le corps souple sans douleur, écrire, vendre des trucs pour m'en débarrasser à profit, enregistrer des vidéos, des voix off, etc. etc. etc. et les journées sont remplies tout le temps, avec juste ça, l'obligation de ça, et les lessives, la vaisselle, la bouffe, les repas, l'étendage, le séchage, le rangement, le nettoyage, l'aspirateur, l'hygiène, les courses, etc. etc. etc. et comment tu fais pour voir des gens, pour avoir une vie quoi et ben là ça redevient possible sans étouffement nécessaire