Болтёнок

А, да. Кстати говоря.

Последние 2 недели так и крутится в голове "я беременна". Объективно - шансов на это очень мало (но держим в голове, что они никогда не равны нулю с ведением половой жизни).

Никогда бы не подумала, что ещё способна говорить о беременности и детях без содрагания, но, видимо, уже отошла за 4,5 года. Это всё, естественно, лирика, потому что даже если звёзды сойдутся, реки повернутся вспять и так случится - я пойду на аборт. Мне больно об этом думать, но иначе я сломаю жизнь своей мелкой, себе и этому потенциальному ребёнку.

Как назовёшь?)

Вообще я не по рэпчику, но Баста вечен. Его "Кинолента" такая всеобъемлющая для моих мыслей.

Перемежаясь с моими чувствами в этой точке (моё отчаяние от неполучения необходимого, моя боль, мои мелочные радости и познание жизни), мне видятся отрывки из "Вечного сияния чистого разума". "Ведь неспроста наши пути пересеклись... другие миры? Мы где-то виделись?.." Как будто то, через что я прохожу, было неизбежно. Я должна была пройти через это. Чтобы увидеть больше. Чтобы понять мир лучше. И даже принимая другие решения я бы всё равно оказалась в этой точке. Чтобы получить именно этот опыт.

Это осознание не отменяет моих чувств и ощущений. Не отменяет моих ошибок или решений. Не обеляет и не очерняет меня.

Я в той точке, где я в порядке и устойчива, даже не смотря на плохой день.

Плечо пахнет тобой. Ты прижимался к нему грудью. В этот раз я за тобой буквально не успевала, всё было так стремительно, под твоим контролем. Не знаю, может, ты читаешь мои мысли? Ведь делаешь ты именно то, что в них. И это было настолько классно, что единственная моя фраза - "что это было..."

Кровь приливает к щекам и к низу живота, когда вспоминаю всё, что было.

Как забавно, что имея схожие вкусы в сексе и аналогичные потребности мы не находим слов, чтобы поговорить. Мы слишком разные.

Ты мне нужен. Я тебе нужна.

Вчера наша воспитатель была последний день, после лета у неё будут новые малыши, а группа моей мелкой переходит к другому воспитателю. Притащила ей большой пакет наших пироженок, почти все делала на работе сама, перевязала фирменными ленточками, так красиво получилось. У неё был шок ахах. Возможно, стоило ограничиться жестом вежливости типо упаковки эклеров, но по факту я работаю благодаря ей, тому, что она нашла подход к ребёнку и у меня не болела голова о том, как там моя малая, я была уверена что хотя бы со стороны взрослых она будет защищена. Ну и в целом человек хороший.

Меня раздражает моя семья, которую я создала сама.

И это утомляет. На самом деле наедине с мелкой или наедине с мужем это обычно выносимо и иногда даже интересно, но когда мы вместе моя картинка семьи просто яростно разбивается об бетонный пол на самые тонкие щепки и рваные куски холста. Так вот, оказывается, откуда эти деструктивные вечно недовольные матери появляются - их просто нихуя не устраивает из-за другой картинки в голове.

Спасибо за вопрос💙

Я лучше. Наверное, правильнее будет сказать "я ровно" ахах, потому что практически ничего не чувствую.

Сегодня с девочками на работе нюхали пробники духов и ржали как помешанные. Втянули в это начальницу и приехавшего главбуха. Как ни странно, ароматы оказались стойкие - воняли всей командой до самого конца смены🤣

Утомление.

Ещё ощущаю себя "жирной" и "уродливой". В кавычках, потому что ненавижу эти слова и мне кажется ужасной мразотностью применять их к себе или другим людям.

Психика выдала сон про пожар в родительском доме. Я была спокойна и собрана, но впала в тревогу после пробуждения. Ненавижу это чувство.

Прохладный летний ветерок из окошка колышит вешалки с детскими платьями. Пластиковые плечики легонько стукаются друг об друга. За окном плывут облака - сегодня наконец-то пасмурно после недельной жары.

Выключив музыку лежу и слушаю стирающуюся машинку и шум города. Я так старалась настроиться сегодня на продуктивный день, но не смогла. Наверное, так и нужно, ведь я не робот чтобы отрабатывать определённую программу без других потребностей. Что ж.

Ветер весело шуршит по коридору, чувствую его голыми ступнями. Я так долго пыталась жить эту жизнь, но всё ещё не умею. И моя жизнь здесь - в детских платьях на маленьких вешалках, в кучах стиранного и не очень белья в разных углах квартиры. В куче разноцветных книжек - интересных и не очень, разбросанных по дому. В пушистом коте.

И... во мне самой. Со своими промахами и неудачами. С однодневными стремлениями. Со стержнем, который взрастила во мне жизнь, а не я сама. Со своим отношением к новым поворотам сюжетов. С моей улыбкой. С желанием быть красивой. С бесконечным внутренним противоречием.

Папа второй раз за месяц попал в больницу.

Первый раз никто ничего не понял, ему резко стало плохо, скорая частично купировала этот момент и он отошёл довольно быстро, его выписали и вроде всё хорошо.

А теперь он заболел. Что-то вроде воспаления лёгких, но как-то очень тяжело сразу. Когда мама сказала, что в больнице померили сатурацию и она была 80% я почувствовала, как подкатывает паничка. Вечером она была у него и говорит что он вроде в порядке, ему легче, даже дышит получше. Адекватная часть моего мозга предполагает, что он в прошлую госпитализацию просто подхватил внутрибольничную заразу.

А неадекватная уже представила, что за этим скромным диагнозом кроется какой-то злой и страшный и проигрываю свою последовательность действий в случае тревожного звонка от мамы. Где взять денег, чтобы как можно скорее пересечь 3,5км чтобы быть рядом с ними.

Заходишь в комнату, а там он. Твои действия?

Гусь? Гусём был мой бывший, так что ничего нового.