I hope you fall in love with me

Passano i giorni tra alti e bassi. Come tante interminabili montagne russe. Alcuni giorni si piange, altri si sta meglio e si anestetizza il dolore.

Perché forse un giorno questo dolore mi sarà utile.

Però sento questo peso addosso, nello stomaco, come un pugno.

C'è rabbia, delusione per tutto.

Perché sembra che tutto sia stato vano e inutile, come se nulla fosse successo e nulla fosse esistito.

Ed eccomi qui, ad un anno di distanza, di nuovo col cuore in frantumi. Per persone diverse. Però voglio essere onesta con me stessa, questa volta è molto più pesante.

La scorsa estate era cominciata come un gioco, tutto è partito da lunghe chiacchierate online e poi ci siamo visti e ci siamo piaciuti subito, senza esitazioni. Tutto era cominciato come una cosa non seria, ma ci cercavamo, ci volevamo.

Poi la Sicilia, mi invita a seguirlo a casa sua per un weekend. Io che quando me lo propone, mi chiede di prenotare ferie penso solo che il giorno dopo si dimenticherà tutto e invece no. Il giorno dopo è tornato a ribadirmi di voler trovare il giusto alloggio per noi. Siamo partiti, e non ero mai stata trattata così bene, mi sono sentita amata.

E poi alti e bassi, non sa cosa prova, non sente che sia cambiato qualcosa nel sentimento che prova per me ma ormai lui è entrato nella mia vita, ci siamo allontanati un po' però lui alla fine è tornato, con le carezze, i baci, le attenzioni, le nostre cene fuori o le cene organizzate a casa, cercando di ritagliarci del tempo da soli da poter passare senza i nostri coinquilini, in totale intimità.

A Natale, siamo tornate dalle nostre rispettive famiglie e ci siamo lasciati con lui che mi dice "non è detto che ci sentiremo sempre". Non ci siamo lasciati un giorno. Quando ci siamo rivisti 3 settimane dopo, la prima cosa che ha fatto quando mi ha visto è stato stringermi il viso tra le mani e baciarmi appassionatamente, forse era il suo modo di dirmi che gli ero mancata.

Abbiamo passato il mio compleanno insieme, siamo andati a cena fuori e mi ha regalato un bracciale che porto sempre con me.

E poi gli ho chiesto solo se volesse accompagnarmi ad un matrimonio e ha cominciato a dirmi che dovevamo smettere di nascondere la polvere sotto il tappeto, che dovevamo mettere un punto a questa storia. Lui non sentiva di fare queste cose con me.

Ho lottato, ho perso un po' di dignità dicendogli che non lo voglio perdere e lui mi ha detto che non vuole farmi del male. Gli ho chiesto perché non riesce a farsi volere bene, non mi guardava negli occhi.

Sono riuscita a contrattare una pausa fino a Pasqua. Non cerchiamoci.

Ma io ieri sera l'ho cercato.

Un sabato sera strano, solitario. Sul letto col pc sulle gambe ad ascoltare la playlist Indie Triste.

Perché come dice la canzone, "Non siamo più niente di speciale, non siamo più niente, niente".

Conosciuti per caso, uno stupido match su Tinder, abbiamo cominciato a parlare a tratti, lui siciliano, ragazzo interessante. La mia testa era altrove, però poi un mese dopo ci siamo visti.

Lui mi ha colpita subito, faccia pulita, occhi azzurri magnetici, primo appuntamento: happy hour e passeggiata sul lungomare. Ovviamente è scattato il bacio, l'attrazione era forte.

Abbiamo cominciato a sentirci su Instagram perché non mi voleva lasciare il suo numero e una sera ero uscita e lui anche e mi fa "Se ora torno a casa vieni da me?" e io a casa sua ci sono andata ma lui si era addormentato, non sapevo chi chiamare, non avevo il suo numero.

La mattina dopo me lo sono ritrovato sotto casa, in lacrime: l'ho perdonato, abbiamo fatto l'amore sul mio letto vista mare. Mi ha lasciato il suo numero di telefono su un foglio sul tavolo della cucina.

Ma il ricordo più bello che non dimenticherò mai è quel bacio sulla pista dell'aeroporto di Malta, dopo avermi aiutato a non perdere il volo delle 5 della mattina. Come in un film, dopo avermi aiutato mi fa "E ora me lo dai un bacio?"

E ora dopo quasi 5 mesi, un weekend in Sicilia, tanti pranzi e cene fuori, mi dice che io sono più avanti di lui, che parlare con me o con un'altra persona non fa la differenza.

Dire che non ci sto capendo più niente di ciò che mi sta succedendo intorno è dire poco.

Cosa sto facendo? Sto seguendo il mio istinto, tra sottonaggine e follia.

Ho conosciuto una persona, siamo usciti settimana scorsa per la prima volta e ci siamo baciati, c'è stata subito sintonia.

Ieri poi una giornata che più assurda non si può, improvvisiamo una mattinata al mare in cui passiamo tutto il tempo a sfiorarci, cercarci, baciarci, quei momenti che servono a staccare un po'.

Quando stiamo per separarci sotto casa mia, dispiaciuta per il troppo caldo lo faccio entrare in casa e ovviamente mi ritrovo contro l'armadio e le sue labbra ovunque.

Ma nemmeno una coppia.

20 giorni dopo la mia rinascita e il mio dolore.

Mi ero ripromessa di prendermi la parte migliore, di godermi il momento ma ne volevo sempre di più.

Lo volevo ancora, volevo ancora che i nostri sguardi si incrociassero, che i nostri corpi si toccassero ancora, con quello stesso desiderio.

I baci, le sue mani su di me.

Tutto è finito.

Ma è stato bello finché è durato.

Non è stato solo sesso, ci siamo dati una notte d'amore.

E mi ritrovo qui a scrivere questo post, sul mio letto e contemplando le barche ormeggiate e le luci del porto.

Ascoltando Crazy Love di Marracash.

E pensando a quanto io e lui potremmo essere pericolosi insieme, darci assuefazione continua, senza riuscire a smettere.

Non so se chiamarlo amore, secondo me in fondo non lo è.

Si tratta semplicemente di una chimica formidabile, sguardi che si incrociano, qualcosa di magnetico, penetrante.

Penso che il tempo si sia fermato o che sia tornato indietro, con qualche piccola consapevolezza in più.

Avete presente quando vi parlavo di adolescenza? Mi sento un adolescente alla veneranda età di 28 anni, una Bridget Jones in erba.

I pensieri corrono veloce, talmente tanto da non riuscire a dormire. Inesorabilmente insorgono durante il mio sonno e non c'è verso di mandarli via.

Penso a lui con quella, che non le potrà mai dare ciò che potrei dargli io

E mi chiedo, chissà se lui si ferma a pensare a ciò che potremmo essere: due scintille, due fuochi, due fiamme che bruciano senza sosta.

La connessione emotiva e fisica è innegabile ed è così forte, neanche con la persona con cui stavo da 10 anni provavo questo tipo di emozione.

Mi sono sentita compresa, apprezzata, desiderata ardentemente.

Sarà solo una cosa passeggera? Una cotta? Un amore?

Non posso saperlo ora.

Penso solo a come sarebbe bello passare le notti tra le sue braccia, a fare discorsi stupidi e a coccolarsi, svegliarsi e scopare fino a quando c'è un briciolo di energia in corpo.

Le sue labbra sulle mie.

Le sue mani su di me.

Godere insieme, dandosi anche l'anima.

Non desidero altro in questo momento, in quel letto vista mare che inesorabilmente resterà vuoto.