blu

io sto sul fondo e in fondo voi che ne sapete!! dico sempre tutto bene.

ok computer, mostrami qualcosa che possa rallegrarmi, che merda. le campagne bruciano e noi piangiamo, potremmo salvarle con tutte le bottigliette riempite. sembravamo una scena del delitto, sdraiate di schiena a fissare il soffitto dentro una stanza in affitto. 

e in fondo tu cosa ne sai?

e mi hanno detto che tutto questo è solo un periodo, ti porterei a mangiare del pesce crudo solo per sentirmi qualcuno (?).

sdraiate di schiena a fissare il soffitto.

ti dico sempre tutto bene, dai  ( :))))) )

io tifo inter perchè sono sempre tutti così insoddisfatti, mi ci rivedo perchè insomma vedo anche io la mia vita in questa onda. se poi mi trovi in mezzo ad un prato distesa, forse, starò aspettandoti con la mia maglia nerazzurra. 

ma cosa vogliono saperne loro di cosa è la felicità? io l’ho riscoperta con te. 

per morire degnamente vorrei un bel prato con fili d’erba alti (non quelli appena tagliati da un tosaerba, quelli ti pizzicano, sai che male). viola prendi nota!!!

fanculo, anno nuovo, o forse un nuovo marzo.

una volta una mia amica mi disse che il mio pensiero le donava tranquillità.

io non so come la figura idealizzata di qualcuno sul letto, sotto una coperta, una sigaretta e la musica che continua ad andare avanti possa trasmettere serenità.

io credo che la mia bellezza sia abbastanza triste ma non tanto perchè non ho nulla da dare ma sembra che questi capelli biondi che coprono dei semplici occhi blu siano una giusta descrizione di bellezza normale.

il che, figurati, non mi dà fastidio.

intanto, la prima volta che ho riaperto gli occhi mi sono accorta che anche quel brutto anatroccolo aveva le ali, proprio nel momento in cui stavo facendo considerazioni sul fatto che la pioggia non la blocchi con un ombrello forato.

il senso alla fine qual è? 

tutta questa grandissima, incoerente, felicità che provate per le minime cose, ma che senso ha? perchè mi chiedete di sorridere se poi alla fine, lo sappiamo tutti, è così dannatamente falso?

l’attimo della fotografia di gruppo, il sorridere ad uno sterile 1 dopo il conto alla rovescia dal 3, è tutto così falso per me. vi vedo e vi sento strani, mi sento strana (?).

chissà quali sono le mie colpe, chissà perchè devo continuare a sentirmi sempre così, senza evidenti motivi che mi inducano a qualche strana sensazione che per i greci sarebbe classificabile come euforia; boh.

vorrei tanto vedere i fuochi d’artificio

è quasi del tutto irrazionale dire di dover sconfiggere un sentimento che mi sembra essere perenne.

credo da sempre che ciò che esiste è ciò che riesco a vedere e ,per quanto la mia miopia sia tanta, sono sempre riuscita ad accorgermi di ciò che dovevo combattere. 

nella mia vita ci sono state tante cose reali, visive, effettive che ho dovuto risolvere o che, in qualche modo, ho provato ad accantonare. la perdita completa della fiducia nelle persone, nei loro sentimenti, nelle loro verità e nelle verità che mi venivano dette.

ora sto combattendo contro qualcosa che sembra essere solo un inganno nella mia testa, qualcosa di veramente non razionale e quindi non controllabile da me.

mi pongo domande su percentuali stabili, sul perchè io abbia bisogno, alla fine, di questa condizione precaria di star bene. mi sembra tutto così veloce e allo stesso tempo lento come i treni della metro che, quando passano in superficie, rallentano la velocità.

mi sono rotta il cazzo di non saper rispondere ad un come stai o ad un come pensi di risolvere.

è che poi io in realtà non mi sopporto, vorrei tanto essere altro, avere altri problemi perchè semplicemente mi sono scocciata di vivere così.

e no, tranquilli, non è un messaggio d’addio anche perchè quello non credo di postarlo, un po’ troppo drastico e malinconico, insomma non adatto a questo momento di sfogo. 

(quello credo di postarlo o quando potrò dire di non avere più niente per la testa o quando mi renderò conto di averlo effettivamente superato)

mi insulto, non mi piaccio, preferirei cancellarmi e sostare, così, come i residui della gomma sulla carta appena la utilizzi.

vaffanculo all’anima del cazzo che mi ritrovo.

io, io che non ho mai capito cosa sto facendo qui ora nella mia vita, io che esisto ma senza mete, io che mi sento un punto in matita fatto con un compasso pagato due ero al supermercato.