Mao

Fractais de setembro

Por algumas semanas antes da morte do meu pai eu estava me dedicando ativamente a aprender como plotar (do jeito que eu tinha imaginado na minha cabeça) fractais de Júlia. O objetivo inicial era simples: pra fazer um fundo bonito pra um site. Acontece que passei a mexer com isso em todo tempo livre que eu tinha. Eu voltava da aula tarde da noite e ainda assim gastava 1 ou 2 horas quase todos os dias.

Quando fiz a disciplina de sistemas dinâmicos na graduação era início de 2020. Só tivemos uma aula presencial. Lembro que até vimos a curva de casos da covid19 àquela altura, o professor explicou que estudaríamos algumas das teorias por trás dessas análises… Na quinta-feira daquela semana já tivemos as aulas suspensas na UnB. Fazer a disciplina de sistemas dinâmicos naquele contexto foi estranho. Eu já queria muito ver além do que já estudava de sistemas dinâmicos na iniciação científica (que continuei por mais 2 anos e TCC…) e queria aprender mais sobre como fazer aquelas curvas e mapas bonitos do livro do Yorke. A vida vai acontecendo e eu não consegui fazer mais que o mínimo por um bom tempo.

Só em setembro do ano passado (2025) que sinto que consegui chegar onde queria sobre uma coisa muito especifica dos fractais de Júlia. 4 dias antes da morte do meu pai eu escrevi

“Na última semana testei umas coisas que vinha adiando. Entre atraso, acaso e caos… uma animação do fractal de Júlia “visitando” as sementes que mais gostei.”

E postei um vídeo que, entre procurar sementes, blends de paletas e estruturar o código em si, me custaram algumas boas horas. Meu pai curtiu! Sua presença nas coisas que eu postava era quase constante. “Os fractais da minha linda Filha 😍”, ele comentou. Nossa, que saudade!

Passei os meses seguintes evitando fazer coisas que eu gostava, como se sentisse culpa mesmo. Não podia passar mais horas mexendo em nada prazeroso. Parecia, e ainda parece um pouco, que eu precisava estar alerta pra algo que iria acontecer. Acho que só agora, 10 meses depois, estou voltando a conseguir desenhar, programar ou ler por prazer.

Ainda espero notificação dele ao longo dos dias. E quando chegam os finais de semana tenho o pensamento de fundo como quem lembra “é mesmo, tenho que ligar pro meu pai”. Perder repentinamente alguém que a gente ama tanto (e faz parte da nossa rotina) é assustador.

A chuva anuncia tristeza. Não o clichê de dizer que o céu resolver pôr tudo pra fora, isso não, por favor.

Nos últimos anos eu não aguei nenhuma planta na época da chuva. Apesar do que se pode pensar, não estavam todas a céu aberto. Quase todas morreram justamente por que não consegui retomar nada quando veio a seca.

O anúncio da tristeza é uma novidade pra mim. Será que estou voltando a me conhecer? Há 10 anos escrevi que se você, leitor, ainda não se encontrou na vida, deveria parar tudo pra fazer isso nesse instante. Revisitei esse trecho e só consegui pensar o quão ingênua eu era. Talvez não tão ingênua quanto agora, mas com muito mais certezas.

Minhas palavras valem pouco hoje. Apesar disso, os últimos meses têm sido gentis comigo. Sinto que te tornei muleta, mas tenho checado minhas articulações constantemente. Elas pararam de doer tanto, não tinha recuperado nada em muito tempo.

Tudo que me queixo parece ser sobre tempo, né? Passei daquele marco que tinha tanta certeza naqueles anos. Aquele encontro que marquei nunca aconteceu e, graças aos céus, choveu. Choveu muito. Eu perdi as contas de quantas coisas fiz tremendo de medo esse ano. E cabem nos dedos as que desisti. Ainda preciso das duas mãos pra essa última contagem, mas acho posso reconhecer um terrível avanço.

Eu conheci esse amigo num sonho. Foi um daqueles sonhos que duram semanas e até meses, sabe? No fim de 200 dias eu acordei. Acordei num velório. No velório desse mesmo amigo.

Essa foi a única coisa que me fez chorar nesse ano. Conhecê-lo foi um sonho e ninguém nunca me convencerá de que não foi.

Queria tê-lo conhecido antes. Não pra evitar nada… só pra conversar mais.

Senti muitas vezes que já o conhecia. E também quis muitas vezes já tê-lo conhecido. Quando pensava em nós nunca consegui pensar no futuro, só no passado.

Rascunhei diversas histórias que nunca aconteceram, falamos de algumas juntos. Rimos muito, muito mesmo. Eu sentia que te ouvia tão nitidamente como nunca ouvi ninguém.

Seu caráter era tão duvidoso quanto o meu. Seu senso de justiça estava exatos 1 ano e 2 meses a frente. E eu devo ter floreado a maior parte de nossas interações, mas elas me fazem sorrir sozinha até agora.

Desde que aquilo aconteceu, tenho tido muitos casos de limerência. Talvez você não saiba o que é, então vamos por partes... É como se eu ficasse viciada na ideia de ser correspondida. Quando recebo atenção, fico eufórica. Mas quando não recebo nada, ou quando percebo frieza, me sinto rejeitada, insuficiente, como se algo em mim estivesse profundamente errado. Como se eu precisasse desesperadamente da validação dessa pessoa para existir.

Eu tenho tentado parar de sair dando presentes como se fosse um gato de rua.

Interagir é difícil. Viver é muito difícil.

Dentre as incontáveis (leia-se não-enumeráveis) coisas que eu odeio, me apegar ao passado é das mais intensas. Eu amo tanto quem eu sou que eu revisitaria cada segundo da minha vida só pra poder contemplá-la mais. Eu reviveria, reviveria cada crise para poder sentir prazer outra vez.

Na época eu não sabia o que eram. Só hoje, depois do dobro da vida, eu sinto que consigo chamá-las de crises.

Ser autista por tanto tempo sem saber... é no mínimo negativo. Conseguir nomear as coisas parece mágico. Acho que revisitar o passado é um jeito de me confortar. Eu sei o que fiz em cada parte da minha vida, é previsível. Eu odeio muito estar vivendo na fronteira do que vejo/sinto e o que eu não sei que está por vir.

Aos 13 anos eu estive tão tão mal que brincaram falando que eu estava tendo uma crise de meia idade. Dizem que eu só dormi por 6 meses, nem sei como aquele ano acabou (nem como vim parar aqui). Minha aposta era de que, finalmente, no dobro da vida as coisas cessassem. Essa era uma esperança ruim, isso fez com que eu nunca pensasse que passaria dos 26.

Eu sempre soube muito bem o que me incomoda. Eu sempre falei. Não sei onde eu me perdi, mas eu me perdi. Não sei como recuperar porque parece que tudo é muito difícil. Isso não era difícil, isso era possível. Agora parece que eu estou soterrada. Que eu não tenho força pra mais nada e que a minha vida está a quilômetros de distância e eu nem sei pra qual direção.

Dez anos atrás, adolescente, eu escrevia alguns continhos como uma espécie de desabafo. Vou incluir 2 aqui que conversam com parte do que foi discutido nessa disciplina. Eles são de 2014 e 2015, respectivamente. No fim, é muito gratificante saber que as coisas mudam e a realidade pode ser sim um alívio. Tenho certeza que mais tarde vou ler coisas de 2025 com o mesmo olhar com que revisito coisas assim.

\subsection{Seca, Pequi e Goiás} O lugar onde vivi quase toda minha vida, cercado por terra e cujo ar não carrega nenhum desejo e muito menos prazer em ser respirado, ouviu ecoando em suas veias as mais sinceras declarações de ódio que já emiti. Esse é o lugar mais ingrato em que você pode vir a pisar. Esse lugar possui uma fruta própria. A árvore que pare esse fruto tem aparência retorcida. A casca de seu tronco reúne ranhuras que mais parecem cicatrizes do vento maldito que a sopra. Não satisfeito, são frequentes os incêndios espontâneos nesse lugar e isso, por mais sem sentido que pareça a primeira vista, é mais que importante para essa árvore. Um fato curioso é de que se você, no ápice de sua inocência, a plantar em seu quintal, ela nunca dará frutos. Ela precisa do fogo, suas folhas transformando-se em cinzas. Talvez seja um modo de se manter lutando pela vida, uma chama de esperança em meio a secura atordoante em seu redor. E, então, após enfrentar sua casca espessa, esse fruto ainda é composto por inúmeros espinhos.

Assim como ele, sou fruto dessa terra.

\subsection{Aulas} Tenho pensado no valor que sempre dei à aulas, sendo algo que eu sei ou não: Exposições, uma conversa no ônibus, uma bronca de algum adulto amargurado, histórias de acampamento, conteúdos num quadro. Todas essas são experiências que me enchem o peito desde que me conheço. E, antes que me julgue como um sábio, não me conheço há muito tempo… Mas também não ache que ainda estou me conhecendo. O curso natural das coisas, depois de um período, só nos mostra que mudamos. Não mostra o que somos, mas como somos. Sei que sou uma pessoa rancorosa e sei que não é o tipo de coisa que se admite ao mundo. Tenho como preciosidade muitos dos lixos da vida, mas também tenho virtudes. As vemos no espelho quase todos os dias, no encanto com que enxergamos o mundo e até mesmo em como as pessoas nos tratam. No oficio que escolhi acredito ser o mais feliz do mundo. A sensação de pertencimento é uma das melhores coisas da vida e, se você ainda não sentiu isso, procure hoje mesmo. Quanto a lugares, dizem que sou de uma terra seca e já falei sobre ela em outro texto. Mas não pertenço mais a ela, sabia? Sou de quem me dei e a quem me dou (o que inclui a secura daquele lugar, mas não me restringe a ele). Retomando: a vida me encanta muito, mas nunca pus em palavras o meu desespero. O desespero por nunca ter encontrado alguém que sentisse o mesmo encanto que eu. O frio cortante que se sente quando se está sozinho ou o calor abafado quando o pânico toma seu sentido. Antes de me conhecer, decidi que seria como um Físico do século XVI. Fora todos tópicos sobre a aparência e moral deles, existe uma característica que, na época, eu queria copiar. O "BOOM!" que a ciência teve no século XVII foi sob os encantos do século anterior. Muitos nunca foram realmente reconhecidos… e outro punhado nem êxito teve. "E, sob sangue fresco, uma cidade nasce, seu filho cresce e você morre", é o que entendo do lugar onde estou hoje. Uma vez, numa aula de teoria dos números a professora que ministrava disse algo que cabe aqui: A comunidade cientifica julga os que estudam matemática pura como egoístas. Porém, a própria teoria dos números era apenas matemática pura até pouquíssimo tempo. Não via-se uma única aplicação prática antes de virem alguns e revolucionarem a computação, criarem a criptografia aplicada à ela e muitos outros ramos da ciência que sequer eram pensados quando esse conhecimento foi estruturado. O papel sujo da história parece ser o do egoísta. Mas não o egoísta que cria por dinheiro ou fama, o que cria para alimentar uma satisfação própria, seu encanto e vontade. E, são as pessoas que atendem esses encantos ou ainda os têm que eu encontrei. Não preciso me lamentar porque, mesmo que sejam porções diferentes, são parte de um todo que me atrai.

Fiz uma matéria de divulgação de física semestre passado (fim de 2024, até fevereiro de 2025). Sim, no segundo semestre da matemática, eu fiz algo no instituto de física... estranho pra caramba.

O trabalho final dessa disciplina era escrever um texto que respondesse a questão "Que professora de física eu quero ser?". Com algumas variações, segue:

Se tem uma coisa que aprendi nos últimos anos é que nem todas as palavras ficam. Uma das minhas indignações com física é justamente que informação se perde. Em sistemas irreversíveis como a vida, o aprendizado parece ser um jogo probabilístico que, além de sorte, depende da participação ativa de agentes externos. Acho que nunca vou me sentir de fato apta a ensinar. Ser um docente parece carregar consigo o peso de ensinar como enxergar o mundo. É como se transmitir a ideia contemplativa e admirável com que vejo exigisse um tempo que não tenho em vida. Descrevendo o mundo e sua estrutura, Matemática e Física nos guiam por uma paisagem apontando tanto formas evidentes quanto as sombras que elas projetam. Ideias nascem de erros. Entender como tudo isso está mais para uma forma de enxergar o mundo, do que decorar e aplicar bem um conjunto conhecido de fórmulas e estratégias. Empilhar conceitos como tijolos não gera alunos. E a Escola reúne em si o objetivo de prepará-los para a vida adulta.

Quero desenvolver neles autoestima para que confiem o bastante em si mesmos a ponto de encarar um problema novo sem medo, seja qual for a área. Que sintam que têm direito de questionar, de desmontar, de refazer. Desejo que olhem pra matemática e pensem: isso aqui é meu também.

Eu queria entender o que raios eu pensava que era me conhecer quando tinha 17 anos.

Queria ter te conhecido antes. Queria ter de fato nascido em 1996, é até estranho. Desde que percebi que estava viva eu queria ter sua idade. Você nem sempre foi você pra mim, mas tenho certeza que me conecto com pessoas de 1996 por alguma teoria da conspiração aceitável. Nesse momento estou me sentindo atrasada de novo, mas só te conheço há 3 meses... de novo. Tem sido assim desde que aquilo aconteceu.

Desde que me reconheci eu tento me conectar com as pessoas, mas ainda não acertei o tom. Quem sabe nunca acerte.

Desde que entrei no mercado de trabalho senti que isso ia me preencher por completo, mas dar passos para trás - por menores que sejam - é desesperador.

Querer ser algo é diferente de querer ter algo. Eu acho que no fim queria te conhecer tanto ao ponto de me confundir entre o que sou e o que você é.

Viver é muito complicado, muito dolorido, muito aterrorizante.