fragments of me

Heute fühlt sich alles ein bisschen schwer an, so als würde der Tag nicht richtig greifen.

Eigentlich wäre es der letzte Tag der Woche gewesen – aber irgendwie stimmt das nicht. Diese Woche zieht sich, sie hat noch einen zusätzlichen Tag bekommen, und genau der steht morgen an.

60-jähriges Jubiläum der Einrichtung. Tag der offenen Tür. Große Bühne, viel Vorbereitung, viel „es soll so aussehen, als wäre alles bereit“. Also war ich heute im Kindergarten und habe mitgeholfen, alles für morgen herzurichten. Es war wuselig. Sehr wuselig. Aber nicht mal dieses typische Chaos, sondern eher ein angespanntes Hin- und Herräumen, weil der Fokus nicht auf den Kindern lag, sondern auf dem, was morgen gezeigt werden muss.

Weniger Verletzungen heute – vielleicht auch einfach, weil wir weniger wirklich mit den Kindern gearbeitet haben als damit beschäftigt waren, alles irgendwie „fertig“ zu machen. Und das hat sich komisch angefühlt. So ein bisschen traurig sogar. Als würde man einen Zustand darstellen, der so gar nicht wirklich da ist.

Mir war zwischendurch schlecht, einfach so ein Druck im Körper, ohne dass ich ihn richtig greifen konnte.

Nach der Arbeit bin ich nach Hause, habe mir Pommes gemacht mit Aioli und bin erstmal in etwas völlig anderes abgetaucht. Counter-Strike, später Roleplay mit meinem Tauren. Knapp zweieinhalb Stunden Kampfübung – eigentlich nicht wirklich mein Ding, aber er ist jetzt Teil der Stadtwache, also gehört das irgendwie dazu. Auch wenn er eher einer ist, der Konflikte vermeiden würde, wenn er könnte.

Der ganze Tag war nicht wirklich gut. Nicht schlimm im großen dramatischen Sinn, eher dieses diffuse „es stimmt irgendwas nicht“-Gefühl, ohne dass ich genau sagen kann, was eigentlich.

Ich bin einfach froh, wenn morgen vorbei ist.

Heute früh wieder viel zu früh wach gewesen. Ohne richtig nachzudenken einfach raus aus dem Bett, rüber ins Wohnzimmer, als würde der Tag schon längst irgendwo auf mich warten. Rucksack gepackt, Kaffee zuhause getrunken statt unterwegs – kleine Änderung, die sich trotzdem irgendwie falsch und gleichzeitig egal angefühlt hat. Dann Arbeit. Einfach rein in den Tag, bevor der Kopf überhaupt hinterherkommt.

Arbeit war so ein seltsames Zwischen-drin. Momente, in denen alles zu viel war und ich kurz das Gefühl hatte, ich kippe innerlich weg, aber ich hab irgendwie funktioniert. Hab Dinge angesprochen, hab reagiert, hab gemacht, als wäre das alles normal. Und dann war der Tag auch schon wieder vorbei, viel zu schnell eigentlich, obwohl er sich zwischendurch gezogen hat wie Kaugummi.

Nach Rewe, Einkauf abholen, kurz noch Sushi im Laden mitgenommen und Aioli dazu – ehrlich, Aioli ist gerade so ein kleiner Fixpunkt, lächerlich eigentlich, aber gut. Zuhause alles verstaut, Küche wieder still gemacht, dann einfach gegessen und später noch bisschen Counter-Strike mit meinem besten Freund und seinem Bruder gespielt. Nicht gut gewesen, aber irgendwie hat genau das gut getan. Einfach dabei sein, ohne viel zu müssen.

Heute bin ich wieder viel zu früh aufgewacht. Dieses leere, kalte Gefühl direkt nach dem Öffnen der Augen, wenn der Tag noch nicht richtig begonnen hat und man trotzdem schon erschöpft ist. In den letzten Tagen habe ich etwas vermisst, das mir erst heute früh wirklich klar geworden ist: dieses Gefühl, dich neben mir zu wissen, wenn ich wach werde. Dich kurz anzuschauen, dich innerlich zu begrüßen. Vielleicht ist das seltsam, vielleicht auch ein bisschen zu viel – aber es gibt mir eine Art Ruhe, die sonst schwer zu finden ist. Ohne das fühlt sich alles ein Stück instabiler an.

Auf Arbeit war es wieder stressig. Eigentlich wie so oft, nur heute hat es sich noch schwerer angefühlt. Es haben sich wieder mehrere Kinder verletzt, und auch wenn ich weiß, dass das manchmal einfach passiert, bleibt es trotzdem in mir hängen. Dieses ständige Aufpassen, Reagieren, Funktionieren. Und gleichzeitig dieses Gefühl, dass ich Samstag auch noch arbeiten muss, wegen dem 60-jährigen Jubiläum vom Kindergarten. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das schaffen soll. Ich fühle mich gerade psychisch ziemlich am Limit, und trotzdem geht es irgendwie weiter.

Ich hatte heute relativ früh Feierabend und bin direkt nach Hause gegangen. Ich habe mir etwas zu essen gemacht – nicht geplant, eher spontan – aber es war überraschend gut. Wahrscheinlich zu viel, aber genau das hat in dem Moment auch irgendwie gepasst. So ein kleines, kontrollierbares Ding in einem sonst eher chaotischen Tag. Danach hatte ich noch eine Schulung mit meinem Tauren im Spiel, damit er irgendwann vielleicht ein Feldscher werden kann. Ich habe sogar darüber nachgedacht, ob er später vielleicht eher ein Doktor werden sollte, aber da stehen ihm noch einige Hindernisse im Weg. Vielleicht wird er auch einfach Schamane. Vielleicht auch etwas ganz anderes.

Später habe ich noch ein bisschen Counter-Strike mit den Boys und Girls gespielt. Es war nicht besonders tief oder bedeutungsvoll, aber es hat mich kurz aus dem Kopf geholt. Danach habe ich mich ins Wohnzimmer gelegt, einfach abgeschaltet und versucht, den Druck ein bisschen loszulassen, der sich den ganzen Tag aufgebaut hat. Dieses schwere Gefühl, das man nicht richtig benennen kann, aber das trotzdem da ist.

Jetzt liege ich frisch gemacht im Bett. Der Tag ist vorbei, aber im Kopf läuft noch alles nach. Arbeit, Verantwortung, Gedanken, kleine Momente dazwischen, die sich trotzdem irgendwie groß anfühlen. Und irgendwo dazwischen dieses leise Bedürfnis nach Nähe, nach Ruhe, nach etwas, das bleibt, wenn alles andere sich ständig verschiebt.

Heute fühlt sich alles ein bisschen zu laut an, selbst wenn eigentlich gar nichts passiert. Als würde mein Kopf die Geräusche der Welt nicht mehr richtig filtern können, sondern alles gleichzeitig ankommt und sich irgendwo hinter den Augen sammelt. Ich wache auf und bin schon müde, bevor der Tag überhaupt angefangen hat.

Auf der Arbeit ist es nicht unbedingt etwas Konkretes, das mich belastet, eher diese Mischung aus Stimmen, Erwartungen und diesem dauernden Gefühl, funktionieren zu müssen. Ich merke, wie schnell ich innerlich kippe, wie dünn meine Geduld geworden ist, und dass ich Dinge nicht mehr so leicht an mir abprallen lassen kann wie früher. Es ist, als würde ich ständig knapp unter der Oberfläche schwimmen und nie richtig Luft holen.

Danach sind es oft nur kleine Dinge, die mich durch den Tag tragen. Ein Döner, der sich kurz wie eine Pause anfühlt. Alte Spiele, die sich anfühlen wie Erinnerungen an eine Version von mir, die weniger schwer gedacht hat. Zelda, Spyro, Final Fantasy X – Welten, in denen alles irgendwie klarer war, selbst wenn es dort Probleme gab. Vielleicht ist es nicht wirklich Nostalgie, vielleicht ist es nur Flucht in etwas, das sich vertraut anfühlt.

Heute war so ein Tag, der sich nicht laut ankündigt, sondern einfach passiert. Ich bin zu früh aufgewacht, noch bevor mein Kopf überhaupt bereit war, wach zu sein, und habe mich dann trotzdem irgendwie durch die ersten Stunden geschoben. Tabletten, Arbeit, Menschen, Geräusche – alles direkt zu viel, direkt zu nah. Und draußen war es schon morgens so warm, dass es sich eher angefühlt hat wie ein Drücken im Kopf als wie ein neuer Tag.

Auf der Arbeit war alles wie immer und trotzdem nicht wie immer. Kinder, die laut sind, die fallen, die sich wehtun, und ich mittendrin, versuchend ruhig zu bleiben, während mein eigenes System längst überlastet ist. Und dann passieren diese kleinen Dinge, die eigentlich banal sind – ein Zusammenstoß, ein Schmerz im Schienbein, Blut, das man einfach nur kurz wegdrücken will, um weiterzumachen. Es ist verrückt, wie viel man einfach weitermacht, obwohl man eigentlich längst Pause bräuchte.

Zu Hause war es nicht wirklich besser, aber anders. Essen gemacht, nichts Besonderes, eher so ein „funktionieren in Küche“-Moment. Kurz mit Freunden geschrieben, aber alle waren irgendwo anders, irgendwo nicht erreichbar. Apotheke, Wundversorgung, Preise im Kopf, Gedanken, die immer wieder dieses Gefühl hinterlassen, dass alles teurer und schwerer geworden ist als früher. Und trotzdem macht man weiter, weil es eben gemacht werden muss.

Zwischendrin gab es diesen einen ruhigen Punkt, fast unscheinbar: das Eintauchen in diese andere Welt, dieses Roleplay, das Buch, die Figur, das Lernen darin. Für einen Moment war da wieder etwas, das sich nach Richtung angefühlt hat, nach Tiefe, nicht nur nach Reaktion. Und vielleicht ist genau das der Grund, warum ich es überhaupt noch mache.

Heute bin ich aufgewacht, nachdem wir nach längerer Zeit endlich wieder nebeneinander eingeschlafen waren. Eigentlich hätte ich aufstehen müssen, aber ich konnte nicht. Stattdessen habe ich dich einfach festgehalten und angesehen. Irgendwann wurde mir schmerzhaft bewusst, dass du heute wieder nach Hause fährst. Vierhundert Kilometer zwischen uns. Es tut weh. Vielleicht muss es das auch, denn wenn es nicht wehtun würde, wäre das alles wohl nicht echt. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass das hier zwischen uns echt ist.

Wir haben noch einmal über vieles gesprochen. Darüber, wie wichtig es für mich ist, nach und nach Dinge anzusprechen, die mich belasten. Die letzten Tage hatte ich immer wieder Gedanken darüber, dass wir nicht intim geworden sind. Früher hätte ich wahrscheinlich sofort angenommen, dass etwas mit mir nicht stimmt, dass es einen Grund gibt, der bei mir liegt. Aber weil wir schon einmal ein ähnliches Gespräch geführt haben, konnte ich diese Gedanken zumindest ein Stück weit loslassen. Trotzdem bleiben sie manchmal irgendwo im Hintergrund und warten darauf, wieder laut zu werden.

Während wir die letzten Sachen zusammengepackt haben, war dieses Gefühl schon da. Dieser Druck in der Brust, der langsam größer wird, je näher der Abschied rückt. Unten am Auto habe ich dich ein letztes Mal geküsst. Dann bist du gefahren. Und als das Auto außer Sicht war, bin ich einfach zusammengebrochen. Tränen, die ich nicht zurückhalten konnte. In solchen Momenten habe ich nicht das Gefühl, meine Gefühle zu kontrollieren. Eher umgekehrt. Ich habe versucht, mich abzulenken – gekocht, gezockt, irgendetwas gemacht, damit die Gedanken leiser werden. Aber übrig geblieben ist dieser Schmerz. Dieser Druck auf der Brust. Die Unsicherheit darüber, wie es weitergeht und wann wir uns wiedersehen. Dazu kommt der Gedanke an die Arbeit, der wie ein weiteres Gewicht auf meinen Schultern liegt.

Heute Morgen nur du und ich. Schweißgebadet aufgewacht, nicht von Bewegung, sondern einfach vom Schlafen. Noch ein bisschen gekuschelt, bevor ich kurz an den Computer bin und du entspannt am Handy gelegen hast. Danach sind wir zusammen in die Stadt gefahren. Du hast dir ein Piercing stechen lassen, wir waren einkaufen und haben einfach Zeit miteinander verbracht.

Wieder zuhause haben wir fast zwei Staffeln Dark durchgeschaut und die Serie beendet. Dazwischen Brotzeit mit Aioli und kleinen Leckereien, ganz unspektakulär und genau deshalb irgendwie schön. Jetzt läuft noch ein alter Nachkriegsfilm, während der Tag langsam zu Ende geht.

Heute früh aufgewacht, du neben mir, deine Wärme noch da wie ein Rest von etwas, das ich nicht verlieren will. Ein letzter Arbeitstag diese Woche, der Gedanke daran schon schwer genug, um nicht wirklich aufzustehen. Trotzdem los, weil man eben los muss.

Müll runtergebracht, unten die Tonne voller Larven. Dieser kurze Moment zwischen Ekel und Übelkeit, der sich irgendwie tiefer anfühlt als er sollte. Dann Arbeit. Alles zu viel, alles zu laut. Einrichtungsleitungen, die ihre Laune weiterreichen wie ein schlechter Geruch. Kinder, die Grenzen testen, und ich irgendwo dazwischen, leer werdend, genervt bis ins Mark.

Ich kann das nicht mehr richtig sortieren, nur noch ertragen. Zum Glück früher Schluss, als hätten selbst die Umstände keine Lust mehr gehabt, weiter Druck zu machen. Kurz Luft, kurz Ruhe, aber nichts davon bleibt wirklich hängen, wenn man den Tag noch im Körper trägt.

Heute Morgen bin ich aufgewacht, du an meiner Seite. Für einen Moment fühlte sich alles vollständig an, als würde die Welt stillstehen. Gleichzeitig lag diese Schwere in mir, die selbst deine Nähe nicht ganz vertreiben konnte. Also bin ich aufgestanden und zur Arbeit gefahren, weil der Tag trotzdem weiterläuft.

Kaffee, um wach zu werden. Zucker für ein bisschen Glück aus der Packung. Kindergeschrei, das an den Nerven zerrt. Eine Chefin, die überall ihren Senf dazugeben muss. Irgendwann war meine Geduld aufgebraucht und ich wurde selbst pampig. Einer dieser Tage, an denen man sich selbst dabei zusieht, wie die Stimmung langsam kippt.

Als die Arbeit endlich vorbei war, habe ich dich abgeholt und wir waren noch einkaufen. Mein Rücken hat wehgetan, jeder Schritt etwas schwerer als der davor. Trotzdem haben wir schöne Sachen gefunden, kleine belanglose Dinge, die den Tag für einen Augenblick heller gemacht haben.

Heute Morgen bin ich aufgewacht und direkt zum Bäcker gegangen. Etwas für die Fahrt, etwas für die Pause. Zuhause war nichts mehr, worauf ich wirklich Lust hatte. Kaffee gab es heute keinen, und irgendwie hat man das direkt gemerkt. Der Tag fühlte sich von Anfang an schwerer an, hektischer, als hätte schon vor dem ersten Schritt etwas gefehlt.

Auf der Arbeit war es einer dieser Tage, an denen ständig irgendetwas passiert. Die Kinder haben sich verletzt, eine blutende Lippe, Stürze, Tränen, Streit. Nichts Dramatisches, aber genug, um die Stimmung grau werden zu lassen. Trotzdem verging die Zeit einigermaßen. Nicht gut, nicht schlecht. Einfach irgendwie vorbei.

Was mich mehr beschäftigt hat, war die Unsicherheit, ob du heute überhaupt noch kommen würdest. Wegen dieser unangenehmen Sache stand plötzlich im Raum, dass sich unser Treffen verschieben könnte. Und das hat mich härter getroffen, als ich zugeben wollte. Der Gedanke, noch länger auf dich warten zu müssen, hat sich wie ein zusätzlicher Schatten über den Tag gelegt. Umso erleichterter bin ich jetzt, dass du doch auf dem Weg bist und gleich hier sein wirst. Ich habe dich vermisst. Mehr, als Worte eigentlich ausdrücken können.

Als ich nach Hause kam, habe ich mir etwas zu essen gemacht. Nichts Besonderes, einfach genug, um satt zu werden. Danach saß ich am PC. Mittwoch eben – also Counter-Strike. Tatsächlich hatte ich sogar etwas Glück und habe einen lila AK-47-Skin gezogen, ein paar Euro wert, aber irgendwie war es nicht der Wert, der mich gefreut hat. Eher dieses seltene kleine Gefühl, dass an einem grauen Tag doch noch etwas Unerwartetes passiert. Später noch kurz WOW Roleplay und dann noch einmal etwas gegessen, während die Stunden bis zu deiner Ankunft langsam verstrichen.

Der zweite Tag der Woche beginnt ungewöhnlich ruhig. Der Wecker hat noch nicht geklingelt, als ich wach werde. Kein abruptes Herausgerissenwerden aus dem Schlaf, sondern dieses langsame Ankommen im Tag. Ich stehe auf, nehme meine Tabletten und bringe den Müll raus. Die Tonnen stelle ich gleich mit an die Straße. Die beiden anderen Bewohner im Haus werden nicht jünger, und es kostet mich nichts, ihnen die Arbeit abzunehmen. Eigentlich eine gute Tat, auch wenn sie niemand bemerkt. Beim Bäcker hole ich mir noch etwas Süßes und frühstücke wie so oft kalten Kaffee mit Gebäck. Nur ist der Kaffee jetzt leer. Morgen wird es also anders sein. Wahrscheinlich egal, aber irgendwie bleibt so etwas hängen.

Auf Arbeit ist es zunächst ruhiger als gestern. Die älteren Kinder sind mit einigen Erziehern in der Bibliothek, wodurch für ein paar Stunden etwas weniger Trubel herrscht. Dafür bin ich heute fast fünf Stunden draußen unterwegs. Die Sonne meint es gut, vielleicht zu gut. Mein Rücken meldet sich wegen der Spondylose ohnehin regelmäßig zu Wort, und mein Kreislauf war noch nie mein bester Freund. Herztabletten nehme ich schließlich nicht ohne Grund seit meinem vierzehnten Lebensjahr. Am Ende des Tages habe ich einen roten Kopf und die Erkenntnis, dass ich mich vielleicht selbst einmal an die Dinge halten sollte, die wir den Kindern ständig predigen. Sonnencreme wäre vermutlich eine gute Idee gewesen. Die Kinder selbst waren heute wieder anstrengend und verletzlich zugleich. Schaufeln auf Köpfen, Tritte in Bäuche, Tränen wegen kleiner und größerer Katastrophen. Ich kann trösten, Pflaster kleben und Verletzungen versorgen. Trotzdem bleibt manchmal das Gefühl, dass es nicht genug ist, wenn man einem weinenden Kind gegenübersitzt. Aber nun ja. Keiner gestorben. Das zählt wohl auch.

Nach dem Mittagessen, das aus den Resten von gestern bestand, ging es gegen halb vier nach Hause. Viel stand dort nicht an. Mir wurde von einem Freund geholfen, meinen Computer endlich richtig einzurichten. Sechs Jahre läuft das Ding schon, und erst heute haben wir dem Arbeitsspeicher die Leistung gegeben, die er von Anfang an hätte haben sollen. Warum solche Dinge nicht einfach standardmäßig funktionieren, werde ich wohl nie verstehen. Danach bin ich nach Azeroth verschwunden. Klufttold, Taure der Stadtwache, hatte heute wieder Dienst. Dabei fiel mir etwas ein, das ich bei seiner Musterung vor langer Zeit erwähnt hatte: dass seine Augen bei starker Sonne tränen. Heute sprach mich jemand genau darauf an. „Habt ihr weißes Fell?“ fragte die Kameradin. „Seid ihr ein Albino?“ Und plötzlich gefiel mir die Idee. Ein Taure, der ein wenig anders ist. Einer, der auffällt, sich manchmal zurückzieht, etwas verschlossen wirkt, aber im Kern ein guter "Mensch" bleibt. Vielleicht erklärt das sogar, warum er so oft im Schatten sitzt. Zu meiner Überraschung konnte ich außerdem zwei weitere Schulungen für die Feldscherlaufbahn absolvieren. Zwei Schritte näher an dem Ziel, irgendwann Verwundete zu versorgen und Heilkunde zu studieren. Er fragt viel, dieser Charakter. Aber er weiß auch einiges. Bücher haben schließlich noch jedem geholfen, der lernen wollte.

Heute musste ich wieder früh raus. Die Arbeit wartet schließlich nicht. Mein erster Gedanke am Morgen war aber nicht die Arbeit, sondern dass ich Hilfe brauche. Richtige Hilfe. Professionelle Hilfe. Also habe ich der Tagesklinik hier vor Ort geschrieben. Auf dem Weg zur Arbeit gab es einen Kaffee und etwas Süßes für die Nerven. Als ich angekommen bin, sind die Kinder sofort auf mich zugerannt. „Philipp, wir haben dich vermisst.“ Umarmungen von allen Seiten, liebe Worte, ehrliche Freude. Das hat mein Herz kurz ein bisschen leichter gemacht. Danach begann trotzdem wieder dieser ganz normale Wahnsinn. Zu warm, zu laut, zu viele Kinder, zu viele Reize. Zwischendurch hatte ich das Gefühl, die Kontrolle über mich selbst zu verlieren. Und das macht mir Angst. So kenne ich mich nicht. Ich bin eigentlich ruhig. Vielleicht impulsiv, wenn es stressig wird, aber nie jemand, der im Umgang mit Kindern schnell wütend wird. Heute fühlte sich vieles anders an.

Der Tag lief sowieso komplett anders als geplant. Neue Räume, neue Gruppen, Kinder, die ich zwar kannte, mit denen ich aber noch nie wirklich gearbeitet hatte. Kurz vor Feierabend konnte ich mich dann auf die Warteliste der Tagesklinik setzen lassen. Wie lange es dauert, weiß niemand. Tage, Wochen, Monate. Die Frau am Telefon klang allerdings optimistisch. Und trotzdem bringt diese Hoffnung neue Sorgen mit sich. Ich bin noch in der Probezeit. Eine Klinik bedeutet Hilfe, aber eben auch Ausfall auf Arbeit. Wieder erklären müssen, warum ich fehle. Wieder die Angst vor den Konsequenzen. Vielleicht ist es absurd, dass ich dabei überhaupt ein schlechtes Gewissen habe. Psychische Belastungen machen krank, genauso wie körperliche. Ich möchte gesund werden. Das ist kein Luxus und nichts, was man sich erst verdienen muss. Es ist etwas, worauf jeder Mensch ein Recht hat.

Zu Hause habe ich mir überbackene Baguettebrötchen gemacht. Thunfisch, Avocado, körniger Frischkäse und noch ein paar andere Sachen. Klingt unspektakulär, war aber unglaublich lecker. Danach habe ich ein bisschen gespielt, viel Zeit blieb nach einem Arbeitstag bis 16 Uhr sowieso nicht. Was mich gerade viel mehr beschäftigt, ist der Gedanke, wie es wäre, von zu Hause aus zu arbeiten. Vielleicht 60 Prozent, vielleicht 80, vielleicht komplett. Einfach morgens am Schreibtisch sitzen, telefonieren, organisieren, irgendetwas tun, ohne jeden Tag aus dem Haus zu müssen. Ohne ständig das Gefühl zu haben, dass Arbeit und Leben gegeneinander kämpfen. Und dann ist da noch sie. Über einen Monat habe ich sie nicht gesehen. Diese Woche soll es endlich wieder klappen. Das macht mich glücklich. Trotzdem tut ein Monat irgendwie weh.

Und dann bin ich doch wieder aufgewacht. Schön, oder? Nach einem Traum, der sich erst warm und richtig angefühlt hat, nur um mich am Ende mit voller Wucht gegen die Wand laufen zu lassen. Seitdem hängt diese seltsame Unsicherheit an mir wie ein Schatten. Dabei habe ich heute alles gemacht, was man eben macht. Bin aufgestanden, habe Wrestling zu Ende geschaut, mir Kaffee gemacht und den Tag irgendwie gestartet. Später haben wir zusammen ein neues Spiel ausprobiert, irgendwo zwischen Ego-Shooter und MOBA. Es hat erstaunlich viel Spaß gemacht. Vielleicht nicht nur wegen des Spiels, sondern weil wir es zusammen gespielt haben.

Trotzdem lag über allem dieses Gefühl, dass die freie Zeit jetzt langsam wieder ausläuft. Morgen beginnt die Arbeit wieder und plötzlich wirkt die letzte Woche wie etwas, das viel zu schnell vorbeigegangen ist. Es war schön, morgens aufzuwachen und einfach entscheiden zu können, worauf ich Lust habe. Und dann kommen diese Gedanken. Warum machen manche Menschen es anders? Warum nicht einfach zu Hause bleiben und irgendwie durchs Leben kommen? Aber wenn ich ehrlich bin, würde mich das wahrscheinlich genauso kaputt machen. Ein paar Wochen vielleicht. Danach würde ich anfangen, an den Wänden hochzugehen. Trotzdem wünsche ich mir etwas anderes. Weniger Menschen. Weniger Lärm. Kein Arbeiten mehr mit Kindern. Irgendwas im Homeoffice. Drei Tage zu Hause, ein oder zwei im Büro. Einfach etwas, das sich leichter anfühlt als das, was gerade ist.

Heute bin ich aufgewacht, schweißgebadet von der Wärme, die schon früh in der Wohnung hing. Ich habe mir einen kalten Kaffee aus dem Kühlschrank geholt, mich an den PC gesetzt und darauf gewartet, dass die Zeit vergeht. Eigentlich wollte ich direkt einkaufen gehen, aber die Läden hatten noch nicht offen. Also habe ich erst noch mit einer Freundin gequatscht, bevor ich schließlich losgezogen bin.

Der Tag bestand aus kleinen Erledigungen. Bei Action habe ich mir ein Ladekabel gekauft und meinen ersten Spiegel für die Wohnung – nach fast neun Monaten hier. Zu Hause habe ich ihn direkt aufgehängt. Danach noch tanken, ein Abstecher zu Lidl, ein paar Snacks für zwischendurch: Chips, Obst und allerlei Kleinigkeiten. Nichts, was ein richtiges Abendessen ersetzt, aber genug, um den Tag irgendwie zu füllen. Später gab es die Lasagne von gestern. Sie war noch genauso gut wie beim ersten Mal.

Am schönsten war der Teil des Tages, den ich mit dir verbracht habe. Gemeinsam „Der Teufel trägt Prada“ zu schauen, über die Figuren und die kleinen Details zu reden, einfach Zeit miteinander zu teilen – das hat gutgetan. Danach ging es wieder ins Roleplay. Mein Taure kämpft weiter mit den Worten einer Oberärztin, die ihm gesagt hat, er werde niemals Allgemeinarzt werden können. Ausgerechnet die Angst, die ihn schon sein ganzes Leben begleitet, wurde dadurch bestätigt. Trotzdem versucht er, weiterzumachen. Beim dritten Turniertag standen Bogenschießen und Gewehrschießen an. Besonders das Gewehrduell war schön, weil die Brüder Breit dabei waren – seine wichtigsten Bezugspersonen und gleichzeitig seine besten Freunde. Einen von ihnen am Ende gewinnen zu sehen, fühlte sich an wie ein kleiner Lichtblick.

Guten Morgen, liebe Sorgen. Zu früh wach geworden, raus in den Tag, rein in die Routine. Arbeit und wieder nach Hause, als hätte es dazwischen nichts richtig gegeben. Es ging einfach nicht wirklich heute.

Dann war Mama da. 1,5 Stunden, die sich warm und echt angefühlt haben. Kaffee, Gespräche, dieses kurze Gefühl von Normalität. Du fehlst mir.

Später Lasagne gekocht. Einfach etwas, das fertig geworden ist. Etwas, das funktioniert hat. Und es war sogar gut. So etwas Kleines, das trotzdem bleibt.

Danach Rollenspiel. Und noch mehr Rollenspiel.

Der Traum des Tauren, irgendwann ein richtiger Arzt zu werden ist geplatzt, es hat ihn tief getroffen und er ging verletzt vom Turniergelände.

Thilda, die Zwergin im edlen Spirituosenladen, sammelt erste Erfahrungen im Ausschank und bekommt sogar ein paar Kupfermünzen Trinkgeld.

Yaleria, die Kul Tiranerin aus Gut Westholm, Kräuterkundige und Pferdefrau, wettet beim Lanzenturnier und gewinnt einige Goldstücke.

Und trotzdem ist da dieses andere Gefühl. Leere. Zweifel. Nicht richtig im eigenen Körper zu sein, nicht wirklich irgendwo dazuzugehören. Als würde alles passieren, nur ich selbst nicht ganz mitkommen.

Heute bin ich früh aufgewacht. Zum ersten Mal seit Tagen habe ich ein bisschen besser geschlafen. Weniger Schmerzen, weniger dieses kranke Gefühl im Körper, das sich sonst wie ein schwerer Mantel über alles legt. Noch bevor ich richtig wach war, habe ich Obi-Wan Cleanobi auf Arbeit geschickt — meinen Staubsaugerroboter. Er hat still Ordnung gemacht an den Stellen, an denen ich selbst keine Kraft dafür hatte. Irgendwie bin ich bis heute froh, dass ich ihn mir damals direkt zum Einzug gekauft habe. Manchmal retten einen die kleinen, seltsamen Entscheidungen mehr als alles andere.

Später bin ich zum Bäcker gegangen und habe mir zwei Stück Kuchen geholt. Maulwurf- und Erdbeerkuchen. Ich liebe die wirklich viel zu sehr. Zuhause gab es dann kalten Kaffee und Kuchen zum Frühstück. Einfach mal irgendwas fühlen, das nicht nur leer ist. Danach habe ich gespielt, wie eigentlich immer. Roleplay, stundenlang. Und zwischendurch habe ich es sogar geschafft, ein wenig Ordnung in der Wohnung zu machen. Nicht viel, aber vielleicht zählt manchmal wirklich nur der Gedanke daran, es wenigstens versucht zu haben.

Die nächsten Wochen werden wohl wieder komplett vom Roleplay bestimmt werden. Gerade läuft das Turnier zu Ehren unserer Königin und heute hat das Event angefangen. Es war schön. So viele Menschen gleichzeitig da, Stimmen überall, Geschichten überall — und trotzdem niemand, den ich wirklich kenne. Ich wünschte manchmal, mehr Leute würden diesen Server kennen. Ich wünschte noch mehr, dass Freunde von mir wieder mitspielen würden. Dieses ständige Alleinsein mitten unter Menschen macht müde.

Heute war ich hauptsächlich mit meinem Gefreiten Klufthold, dem Tauren, unterwegs. Er hat Ziele. Er will Feldscher werden, vielleicht Heiler, vielleicht irgendwann sogar irgendetwas wie ein Doktor der Medizin. Also sitzt er in der Bibliothek des Schlosses und bringt sich im Eigenstudium Dinge bei, bis die Spezialisierung bei der Stadtwache beginnt. Seltsam, wie viel Sinn mir das gibt. Als würde wenigstens irgendein Teil von mir noch daran glauben, dass Ziele wichtig sind.

In der Nacht bin ich gegen drei Uhr aufgewacht. Mir ging’s nicht gut, mir war kalt und übel. Bin dann ins Wohnzimmer, habe mich hingelegt und bin nach etwa einer Stunde unruhig wieder eingeschlafen. Als ich wach wurde, war ich komplett verschwitzt – richtig unangenehm.

Morgens aufgestanden, Kaffee gemacht. Dieses Gefühl, nicht wirklich erholt zu sein, hat den ganzen Start in den Tag geprägt.

Später Counter-Strike gespielt, Drop erspielt, lief okay, hat aber Spaß gemacht. Danach viel Roleplay. Ich merke wieder, wie sehr ich das eigentlich mag. Gleichzeitig fehlt mir D&D – die alten Runden mit den Leuten, das war ein fester Teil von meinem Leben und ist irgendwie weg.

Zwischendurch Horrorfilm geguckt – Terrifier 1, 2 und angefangen mit 3. Komplett drüber, aber irgendwie unterhaltsam. Dazu Nudelsalat bei der Hitze. Gleich kommt noch Raw/Wrestling, darauf freue ich mich.

Du und deine Arbeit nebenbei im Kopf: ziemlich frustrierend wegen dem Umgang miteinander dort. Kein Wunder, dass Leute da keinen Bock haben.