Mi ritrovo sul divano, sulle gambe l'ennesimo libro appena finito di leggere...
Come buona parte dei libri che leggo, si è concluso con un matrimonio tra due ragazzi che si amavano già da adolescenti, ma che si sono rincontrati anni dopo e si sono rinnamorati di nuovo. Più intensamente di prima.
Ecco, nel momento in cui sono arrivata alla fine del libro ho avuto paura. Si.
Ho avuto paura di non sposarmi mai.
Ho avuto paura di non avere mai figli.
Ho avuto paura di non emozionarmi mai.
Ho avuto paura di non riuscire mai ad amare veramente.
Ma che posso farci se nessuno comunque mi aiuta?
Se nessuno mi aiuta ad innamorarmi, e non fa altro che pugnalarmi e contribuire ad aggiungere strati di roccia al mio cuore?
Che posso farci se nessuno mi aiuta ad amare e ad amarmi?
Tutto ciò mi terrorizza terribilmente...
Sono terrorizzata dall'idea di dover morire sola, senza nessuno che mi ami e senza aver mai amato.
Di dover morire senza mai essermi emozionata davvero.
Sono incasinata e il 99% delle volte rovino sempre tutto.
Sono testarda e impulsiva. Faccio cose avventate, prendo decisioni sbagliate e mi do la colpa sempre di tutto, anche quando non è colpa mia... poi però mi rendo conto che se qualcuno tenesse veramente a me rimarrebbe, invece di andarsene alla prima occasione.
Invece di andarsene appena cerco di allontanarli dalla mia vita...
Eh si, perchè io alla fine faccio sempre così.
Appena sento che mi sto affezionando troppo a qualcuno inizio ad allontanarmi per paura di starci male, per paura di soffrire... e nessuno mi ha mai rincorsa, ma semplicemente ha trovato più facile voltare le spalle e allontanarsi ancora di più, andandosene dalla parte opposta.
Non c'è mai nessuno che abbia avuto un minimo di coraggio e di forza di lottare per me...
Ma poi alla fine mi domando "se nemmeno mio padre ha voluto far parte della mia vita, perchè dovrebbe farlo qualche altro uomo?"
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