Sang d'encre

Je pense que le meilleur cadeau d’anniversaire que je pourrais souhaiter aujourd’hui pour ma majorité, ce serait juste d’être avec toutes les personnes que j’aime. J’ai pas besoin de cadeaux qui ont coûté la peau du cul, je m’en fout de ces objets, mais ce qui me manque vraiment, c’est que les gens se rendent disponibles pour moi. Je ne sais pas si je suis trop égoïste mais mes 18 ans c’est quelque chose d’important et j’attendais beaucoup trop de cette journée ainsi que de mes amis. Bien sûr, ils m’ont tous envoyé un petit message mais bon... c’est pas pareil que de les voir. Je ne me suis jamais sentie aussi seule, dans ma chambre de 9m2, ce jour est simplement comme tous les autres jours, j’ai tout bêtement envie de pleurer parce que c’est loin de ce que j’aurais pu imaginer il y a quelques années. Je rêvais de ce jour comme quelque chose de magique, d’inoubliable. Je pense que je repasserais.

Je me suis perdue à essayer de trouver la vie qu’il me fallait. J’ai commencé mes études de médecine et pensant innocemment que c’était possible d’y arriver sans vraiment être sûre de moi. J’étais motivée au début, j’y mettait du mien, j’me disais que finalement c’était juste une petite année d’investissement total. Mais ça fait déjà presque un mois que je fous plus rien. Alors je prends du retard dans mes révisions. Je vais plus en cours depuis deux semaines et je me cache derrière des excuses bidons. 

Finalement j’ai passé les deux dernières semaines à regarder des films, des animés, comme si j’était en vacances. Mon esprit étant occupé et complètement plongé dans l’univers des différents films, je ne vivais plus. Et quand le générique de fin arrivait, il fallait revenir dans la vraie vie, il fallait se souvenir que je devais réviser, il fallait se souvenir à quel point j’étais dans la merde alors je commençais un nouveau film pour oublier toute cette merde à nouveau. Sauf qu’il arrive un moment où la culpabilité est tellement grande que tu peux plus te cacher dans l’univers des films. Alors tu émerges enfin et, devant la charge de travail que tu as amassé tu perds espoir et tu te dis que c’est trop tard. Alors je  me cache sous ta couette, me me maudis, je me pose tellement de questions : “pourquoi j’ai fait ça ?”, “que vont dire mes parents quand ils verront mes résultats au concours ?”, “est-ce que ça veut le coup de m’y remettre ?”, “est-ce que c’est pas trop tard ?”. Et je pleure parce que je ne comprends pas comment j’ai fait pour en arriver là. 

Finalement je m’y remets. Mais j’y arrive pas, je pense à trop de choses et je n’ai presque plus d’espoir. Je suis déçue de moi et je pense à mes parents qui seront aussi déçus de moi. Je ne sais même pas pourquoi je me suis lancée dans ces études. J’ai besoin je rencontrer des gens, de me faire des amis, j’ai besoin de visiter ma nouvelle ville, j’ai besoin de temps pour moi, réfléchir à ce que je veux vraiment. J’ai besoin de temps pour écrire encore et encore. Ça faisait tellement longtemps que je n’avais plus écrit. Je surligne, surligne et surligne encore, je me bourre le cerveau mais finalement je n’ai plus le temps de m’exprimer correctement. Je n’ai plus le temps pour laisser libre cours à mon imagination. Est-ce que c’et vraiment ce que je veux ? Pourrais-je un jour associer les deux ?

Et même si je réussis ce concours est-ce que je pourrais un jour réaliser mes rêves et partir faire le tour du monde ? Est-ce que c’est possible de prendre une année comme ça pour moi dans ce genre d’études ?