Bloodflowers

Nem na minha casa.

Nem no meu corpo.

Nem na minha cabeça.

A cada dia que passa fica mais difícil e dolorido tentar me encaixar em.. qualquer lugar. Ou nas expectativas de qualquer pessoa. Ser eu mesma não é atraente, mas não sei ceder, ser mais maleável ou mais doce, não porque eu não quero, mas porque não consigo (ah! quem dera se eu conseguisse. Talvez tudo não doesse tanto).

Achei que depois de adulta algumas questões relacionadas à sociabilidade iriam melhorar. Achei que eu iria me ""acostumar"". Porra nenhuma. Só fica cada dia mais difícil. Mais difícil ainda porque eu noto, há quilômetros, que as pessoas que amo talvez não me achem mais tão legal assim. É o que acontece quando eu me abro. E não, minhas lamurias infelizmente não fazem sentido nenhum pras pessoas. Atividades que são considerdas rotineiras pra todo mundo, exigem de mim uma enorme energia. As pessoas geralmente acham que eu tô fazendo pouco, que eu tô acomodada, e não estão ligadas que eu estou apenas tentando sobreviver. Cada dia que eu acordo é uma vitória. Sei que tem muitas pessoas que sentem a mesma coisa que eu, mas no meio o qual estou inserida, isso é visto como preguiça, falta de vontade, que eu tô usando diagnóstico de muleta. É sempre um "você tem que fazer isso" e quase nunca um "você tá bem? precisa de um abraço?"

Mais angustiante ainda é não conseguir dar uma resposta apropriada na hora que certas palavras são proferidas.

Daí o isolamento. A gente precisa se preservar como pode. Há coisas que bom, ninguém nunca vai entender. E ninguém tem obrigação também. Paciência.

Eu entendo realmente a intenção de algumas palavras, mas como elas chegam na gente, ah... chegam de forma brutal, quase uma violência mesmo. E vão ficando. Vão ficando