Senza titolo

Manca ancora il tuo buongiorno, mi sono svegliata alle 7, e ho visto il tuo ultimo accesso alle 6:53, mi chiedo se hai iniziato a lavorare un'ora prima, se così fosse sono felice perché recuperi soldi. So che comunque dormire non riesci, quindi almeno ottimizzi il tempo.

Secondo Alessia basta una settimana, penso che me ne prenderò due, poi si vedrà, non decido ora, farò quello che mi sento.

Ho la curiosità di sapere cosa hai fatto ieri e cosa farai oggi, ma te non metti storie neanche a pagare.

È notte, non mi manchi, sono abituata a non averti a quest'ora del martedì. Sono passati due giorni e mi sembrano tantissimo.

Ti ho chiamata, o meglio, stavo per far partire la chiamata, l'ho chiusa prima che squillasse. Stavo tornando a casa da sola e si accosta uno in macchina, ho avuto paura e ho pensato di chiamarti, poi ho deciso che era meglio di no e ho chiamato subito Ari.

Vorrei sapere cosa fai durante la giornata, guardo i tuoi ultimi accessi, vedo di capire quando fai le pause. "Domani" pomeriggio sarai in palestra, spero non venga quell'altra, ma se dovesse essere così, fa niente, alla fine è giusto. Mi scoccia di più perché ti ha fatta soffrire e ci sbatterai la testa di nuovo, perché dai l'anima e ti torna indietro meno della metà, ma va beh.

Inizio a pensare fosse tutta un'abitudine, ma mi mancano alcuni momenti con te.

Non sono stata male come pensavo. Mi è mancato il tuo buongiorno, ma ancora devo capire se mi è mancato il tuo, o se ci fosse stato quello di qualcun'altro non me ne sarei accorta. Ti ho pensata, nei momenti morti, ovviamente mi sono distratta in qualche modo. Sono uscita con Albi, me l'aveva chiesto ieri ma dovevo vedere Gaia e te, ho detto di no. Siamo usciti tranquilli, gli voglio bene, ma non sarà mai più di un "ti voglio bene, ci vediamo quando non abbiamo un cazzo da fare, o per smorzare dalla solita monotonia".

Inizio a rendermi conto di quello che eravamo, ossessionate, solamente questo, non c'erano più dietro dei sentimenti, eravamo gelose per abitudine, e non per vera gelosia. Sto cercando di tenerla a bada. Non sapere che hai fatto durante la giornata mi scazza, ma sono comunque tranquilla, mi sto rendendo conto che vivo anche senza sapere ogni tuo minimo movimento.

Un giorno non è stato tragico, pensavo peggio, magari perché mi sono distratta. Domani Ari mi ha chiesto di parlare di quello che mi sono detta con Gaia, le chiederò di venire se ha voglia, se no devo rimandare a martedì. La sera sarò con Greta, ho bisogno anche del suo parere. Spero Enrico torni presto, ho bisogno di parlare.

Ho bisogno di un'amicizia con te, niente di più. Per ora non sto cercando nessuno da amare, non lo voglio, ho bisogno di stare in pace con me stessa. Ho paura di sapere quanto tempo mi servirà stare lontana da te per risolvere i problemi.

La prima notte, ho sognato che ti scrivevo lo stesso, mi dimenticavo del fatto che ti avessi chiesto una pausa e ti scrivevo.

Ho pensato molto al nostro rapporto, stavo guardando le foto in cui sono taggata e sono finita nel tuo profilo, ho guardato le foto in cui sei taggata e ho visto alcune foto ancora con Chiara e mi sono chiesta effettivamente come sarebbe se tornassi e parlarci.. sono giunta a una conclusione, mi farebbe piacere perché ci devi sistemare alcune cose, tuttavia, giustamente, da ex sarei gelosa, gelosa che possa averti di nuovo, fisicamente però perché mentalmente l'abbiamo capito, come amiche andiamo bene ma non di più. Ti prego di fare attenzione alle parole che uso.. dico giustamente perché è normale, chiunque prova gelosia per la nuova tipa della ex, se ovviamente c'è stato un rapporto vero, e c'è stato. Non negherò mai, questo te lo posso mettere nero su bianco, che io non sia stata bene con te. Mi hai dato tutto, sotto tutti i punti di vista, su alcuni aspetti mi hai dato anche troppo. Mi stavo guardando allo specchio, e pensavo che nessuno mi apprezzerà mai come hai fatto tu, il mio corpo intendo, a me faceva ridere che tu parlassi delle mie tette come se fossero una persona che ti faceva stare bene, ma in fondo mi faceva piacere... mi faceva sentire a posto con me stessa...

Dal nostro rapporto avrei voluto più abbracci, credo che la cosa che mi manchi di più siano gli abbracci quando eravamo a letto.. avrei voluto tanto che tu mi avessi abbracciata stando sul mio petto, e avvolgendo le tue braccia intorno a me... certo, sono sicura sarebbe scomodo e magari l'hai anche fatto e ti ho mandata a fanculo, ma sarebbe stupendo.

Credo di non essermi goduta le cose bene perché ero troppo occupata dai problemi che c'erano e non mi concentravo sulle cose che andavano bene, questo credo sia stato il problema principale.. almeno da parte mia. La situazione era diventata "soffocante" e non potevo andare avanti così.

Per quanto riguarda la Chiara io sono sicura che tu non mi crederai mai, ma te lo garantisco, non ci sarebbero problemi se tu dovessi tornare a parlarci. Sarei gelosa in ogni caso se qualcuno dovesse fare cose con te.. qualcuno che tocca ciò che è stato mio mi scoccia, che sia la Chiara, che sia un'altra tipa o un altro. Voglio il meglio per te e ti auguro di trovarlo.

Ti voglio bene e spero non rovineremo almeno l'amicizia.. purtroppo devi cercare di capirmi, sono rimasta troppo delusa da ciò che hai fatto perché nonostante io non mi fidassi al 100%, non sono mai stata a controllare il tuo cellulare, non mi fido di nessuno al 100%, sono io fatta così, non puoi farci niente; detto ciò te l'ho detto che te l'ho perdonata ma sono umana e le cose non le dimentico, adesso ti chiedo di rispettare i miei tempi, come dopo 15 giorni ti ho sbloccata e ti ho scritto, anche semplicemente per insultarti, o per chiarire la situazione (chiarire inteso di dirti ciò che pensavo io, non di risolvere), tra un po' di tempo ti chiederò io di uscire. Non stra fare, fai quello che è giusto e niente di più, quando mi andrà di fare le cose lo sai che te lo dico. Purtroppo non c'è più l'imbarazzo che avevo prima nei tuoi confronti, un po' sì, ma non è lo stesso. Io ti prendo in giro sulla cucina ma lo so benissimo che cucinavi tu in montagna, che mi hai fatto la carbonara a casa, ma a me faceva piacere anche il panino. Anche mia madre mi cucina tutti i giorni, ma non è la stessa cosa, mia madre è mia madre, te eri un'amica/tipa, quello che eravamo. Ti prendo in giro perché mi diverto, tutto qui.

Perché mi hai fatto questo? Non lo capisco, e temo che non lo capirò mai. Ti ho sempre e solo chiesto la sincerità. Era un mese che ti dicevo di dirmi come stavano le cose, ti avevo detto di parlare di più con Ari, tiravo fuori il discorso di Chiara, volevo me ne parlassi. Perché l'hai cercata? Perché le hai fatto credere che ti mancava, se dici che non è così? Mi viene da piangere e anche da vomitare se ci penso, perché sì, ci soffro anch'io, ma volevo solo la verità e ancora non la so. Potevi scrivermi un messaggio di 12000 righe, lo sai che lo avrei letto, per spiegarmi, potevi ammettere subito quando te l'ho chiesto la prima volta che avevi scritto a Chiara, ero troppo certa di quello che stavo facendo, lo sapevo che c'era qualcosa, e infatti c'era.

Anche io ho le mie colpe, non ti ho mai dato le dimostrazioni che volevi, di cui avevi bisogno, però non mi sembra di averti voltato le spalle, e anche se magari non subito, quando ho ritenuto più opportuno ho chiuso la relazione con te, perché non stavo più bene, eppure avrei continuato a scopare con te, ma sapevo che da parte tua c'era ben altro. Non ti ho presa per il culo, perché te sì?

Ti ho supportata, ti stavo spingendo a fare questo corso da massaggiatrice, per farti avere un futuro che non fosse quello di spaccarsi la schiena in gastronomia, per carità, ti trovi bene, ma potresti fare di più. I tuoi obiettivi invece sono uscire con le amiche e sbronzarsi. Hai la possibilità di fare un lavoro che ti piace, non capita a molti di poter sfruttare il proprio talento, perché non lo fai?

Voglio augurarti tutto il bene di sto mondo, nonostante ciò che mi hai fatto. Non ho parlato male di te con nessuno, su questo fatto, ovviamente, parlano i fatti, ma non ho mai detto niente su come mi trattavi, sembravo una regina. Non potrei mai parlare male di te.

Ho bisogno ora di perdere i rapporti con te, perché sono delusa e non puoi riparare questa cosa, non lo potrai fare, ma potrai rendermi fiera diventando massaggiatrice e chissà magari un giorno ci re-incontreremo. La volevo una vita con te, eccome se la volevo, perché hai mandato tutto a puttane?

Ora più che mai mi manchi, ma la delusione è molto più forte, non posso nasconderlo. Mi mancheranno i tuoi massaggi, le tue coccole, la tua carbonara, le uscite al Mc, dormire con te, qualsiasi cosa.

Te lo ripeto, perché hai rovinato tutto così? Magari abbiamo, anzi, sicuramente, ma perché?

Volevo parlarti ieri ma non siamo riuscite perché era tardi, oggi devo..

Volevo chiederti una pausa.. non provo più la stessa cosa di prima.. mi attrai su tutto, ma manca quella parte fisica che non trovo più in te.. ci ho provato a essere tranquilla e non pensarci, ma te ne sarai accorta anche te.. ci metto di più a venire, non vivo più per farlo, e non mi viene neanche da farlo, non ne ho voglia. Ma non per qualcosa tuo, te lo giuro, è che se ci penso e lo sai che io ci penso spesso, pensare di farlo con una donna non mi attira più, penso solo ad un uomo e basta

Ti odio, perché mi prendi la vita fottutamente complicata.

Sono tornata a casa prima, ti ho lasciata con quelle che erano le mie amiche, che ora sono più legate a te che e a me. Non odio te, ma il tuo modo di fare, il tuo ottimismo, il tuo carattere, il modo di capire la gente.

Stavo prendendo fuoco dalla gelosia. Mi ha dato fastidio che tu fossi fuori con altri oggi, sia questo pomeriggio, che questa sera, non eri con me e ti divertivi. Noi non stiamo mai fuori fino alle 2, mai, perché tu lavori e mi scoccia, oggi invece sembrava non te ne importasse e a me ha fatto male come cosa, so che non è così, ma io sono fatta così.

Vi sentivo ridere, scherzare, e parlare di me, magari anche di altro, non sentivo tutto dal mio balcone e credimi, mai rimpianto così tanto di non essere con te.

Oggi avevi in macchina un'altra ragazza, e sapere che era vicino a te, al mio posto, mi mandava in bestia.

L'altra volta sei salita da te con una mia amica, e la rabbia mi avrebbe fatto spaccare il mondo, mi fido di te, ma non di lei, e non voglio ritrovarmi con le corna, non riuscirei mai a perdonare questa cosa.

Anche se ora non sei più mia, la gelosia c'è lo stesso, mi sono allontanata da te anche per non farla diventare ossessione, che già sta diventando.. non voglio sia così.

Non so se riuscirò a dormire, balle in realtà, io dormo sempre, non perdo mai il sonno, per fortuna o sfortuna, a volte sembra menefreghismo.

Non sai quanto Cristo mi manchi, vorrei una settimana da sola con te, con qualcuno che ci sistema tutto, ci fa da mangiare, ci vizia e ci fa fare la bella vita, noi due, in spiaggia, sdraiate vicine, su un'amaca, o una sdraio, o sulla sabbia, e vorrei potermi addormentare vicino a te, come l'ultima notte che ho buttato via.

Non so se ti amo, ti odio, ti voglio bene o no, so che senza di te non ce la faccio, e se serve troverò una scusa ogni giorno pur di vederti.

Poi non riesco a capire come si possa avere sempre il sorriso, nonostante tutto lei sorride sempre, come si fa? Io scazzo ogni 30 secondi, e rimango col nervoso per tutto il giorno, lei ha il carattere da animatrice, io no.

Purtroppo un difetto lo ha anche lei, vuole pagare tutto, e ieri, ancora, stavo piangendo, pensando a sta cosa, perché devo vietarle le cose perché io sono senza soldi, e scazziamo ogni volta.

Non scrivo da un mese, strano, a me piace scrivere, soprattutto di te, forse perché quando litigavano non mi sembrava neanche il caso di scrivere, avendoti davanti.

È arrivata l'estate, e con essa i pantaloncini corti, ti fanno scazzare, lo so, ti provoco, lo so ma non ti accorgi che non mi calcola nessuno perché non sono la mia compagna di 30 kg, ne peso 70, di cui 30 di cellulite.

Mi fai arrabbiare a bestia, credimi, ti prenderei a sprangate sui denti, paghi sempre tutto tu, e la cosa mi fa stra girare le palle, è una cosa bella, però fatta una volta, e soprattutto se tu lavorassi, lavorerai, è vero, ma lo stipendio lo avrai tra un mese, non ora. Vai a pagare per gente che lavora e la cosa mi manda in bestia, offri anche tutto, mangi meno te di loro, so che sei fatta così, ma amore, devi mangiare anche tu.

Oggi mi aspettavi giù, non sono venuta, mi è dispiaciuto, credimi, stavo parlando con lei e ci stavamo sfogando a vicenda, del più e del meno, cose di cui ancora mi fa strano parlare... Stavo venendo, ma non hai risposto e per quanto io sperassi fossi ancora giù, non è così, capisco che dopo due ore e mezza, uno sia salito, ma vabbeh ci speravo ugualmente.

Oggi, non te l'ho detto, mi sono messa a piangere, perché volevo portarti a Milano, ma mi sono rimasti 50 euro e amore non posso portarti con 50 euro... ci tenevo, credimi, ma se ti porto, ti porto bene. Non ho mangiato a pranzo perché pensavo di riuscire a prendere almeno 10 euro ai miei, ma hanno solo pezzi da 50 e se spariscono quelli se ne accorgono... penso di avere speso 700 euro da quando abbiamo iniziato ad uscire e non mi pesa, se non fosse che ora che potevo portarti a Milano, non posso, non voglio far pagare a te perché mi sentirei malissimo a portarti fuori e dirti di pagare.. Ma sto facendo il curriculum.. sperando di iniziare a lavorare.. e se dovesse succedere lascerei il lavoro per la settimana di ferragosto.

Boh, non sai quanto mi dispiaccia sta situazione di merda... spero si risolva e non vorrei scazzare con te tutti i giorni... Ma io sono così.. mi spiace, ci provo a migliorare ma è più forte di me.

Beh adesso ti darò la buonanotte perché mi si chiudono gli occhi.

Sono qui a scrivere di te, mentre tu ti alleni. Nonostante non mi piaccia il karate come sport, quando ti guardo boh, mi piace, sarà che mi piace guardarti, non lo so.

Abbiamo "litigato", o meglio, ti ho fatta incazzare per il fumo.. Non hai idea di quanto mi faccia male.. dopo un pomeriggio perfetto.. anche se purtroppo avevamo poco tempo. Ti ho detto il primo ti amo, ci pensavo da un pò a dirtelo, volevo aspettare di fare l'amore con te, e dirtelo magari mentre ti avevo sopra, che spingevi tu.. Ma penso che queste cose non si possano programmare, oggi mi sentivo di dirtelo, e l'ho fatto. Non sono sicura dei miei sentimenti per te, lo ammetto, purtroppo domina la paura, la paura di farti male, come è successo con quell'altra. Vorrei vivere la mia vita con te, scappare e poterci fare una vita vera, farci conoscere così come siamo, senza paura dei giudizi di altri o dei commenti. Ma so che non sarà mai possibile e vorrei troppo avere la certezza che te non ci starai male quando prima o poi finirà. È brutto dirlo, ma sarà così perché io cerco un tipo, per un mio blocco mentale, può darsi, e anche se dovessi essere innamorata tutta la vita di te, non potremo mai stare insieme davvero.

Mi dispiace di non riuscire a dare il 100% per te, di scazzare costantemente, e di essere bipolare come poche... cercherò di migliorare, te lo prometto piccola.

Aspetto ogni momento della giornata per stare con te, viverti, stuzzicarci e fare l'amore, anche se ancora devo abituarmi a chiamarlo così ahah, ma non ti nascondo che un qualche sentimento da parte mia ci sia, quindi puoi stare tranquilla che per me non è scopare.

Vorrei farlo sì, per conoscerti anche sotto questo punto di vista, ma non sarà un problema non farlo. Sarà sicuramente un problema questa estate non poter fare l'amore con te perché sarai a lavoro, mi ci abituerò, troverò qualcosa per distrarmi, anche se sei un pensiero fisso per me.

Mi piaci, mi piaci tutta, anche se ti prendo per il culo per i fianchetti ❤, mi piacciono anche quelli. Anche se non pensavo, mi piace stare sopra di te, spingere, abbracciarti e stare a contatto con la tua pelle, mi sembra di averti completamente in quanto sto sopra, ma di essere anche tua perché mi abbracci come se non volessi farmi scappare e mi coccoli; credimi, non vedo l'ora di poter fare l'amore con te, spogliarti tutta e toccare ogni singolo centimetro della tua pelle. Vorrei poterlo fare ovunque e non prenderla male, non è per una qualche cosa mentale, è che io in ogni secondo vorrei essere a letto con te perché veramente mi sento bene, rilassata, tranquilla, senza pensieri, l'unico è quello di farti stare bene. Per quanto possa essere brutto da dire voglio farlo con te con la lingua, non lo so, mi da l'idea che tu sia mia, con le dita mi pare brutto, puoi farlo ovunque, mentre con la lingua cazzo vorrei poterci rimanere anni lì attaccata, è mia, e tu sei mia. Non lo sto facendo in sti giorni perché non so come prenderti, ci proverò, promesso, quando avremo un pochino più di tempo, non ci riuscirò sicuramente a prenderti bene, ancora devo imparare quindi scusami già da adesso, ma imparerò, imparo in fretta io.

Sei mia, ricordatelo, anche quando scazziamo e magari ti mando a fanculo

Un'altra giornata è finita. Mi ritrovo a scrivere qui invece che a lei, non capisco perché. Mi viene più semplice forse, forse voglio avere tutti i miei pensieri qui, non lo so, ma vabbè.

Siamo di nuovo a casa sua, direttamente sul letto, io ho il ciclo e a lei è appena finito.. brutta storia.

Iniziamo a baciarci, coccole, le tolgo la maglia, continuiamo, le tolgo il reggiseno, rimaniamo solo coi pantaloni... Mi avvicino con la mano, all'inizio era stra presa, poi non so che cazzo ho combinato, sarà che con me dita io non ci so fare per niente, basta, finito tutto. Mi sono stra buttata giù, sono abituata con una che conoscevo meglio di me stessa, sapevo cosa fare, dove stare con le dita, lingua, tutto. Non potevo neanche fare con la lingua perché mi sarei rotta la schiena e tutto, e mi sarei sporcata ovunque, ciclo di merda.

Mi ha buttato stra giù che mi fa "devi sapermi prendere per fare certe cose", e boh, da lì ci siamo messe a dormire.

Ho scoperto poi cose dopo che mi hanno lasciata senza parole... Non l'aveva mai fatto con più di un dito.. io che arrivavo a 4.. Va beh, non è quello il problema... eravamo a fare merenda e mi fa che pensava la sapessi prendere, mi ha buttata giù di nuovo. Altra batosta, è vero, con quella prima non mi ero fatta problemi, avevamo fatto tutto insieme, sembrava facile farlo con un'altra persona, invece no. Boh, con la lingua mi trovo meglio, ma ero abituata, sapevo che fare. Lei boh, sembra Dio a letto, e la cosa, ovvio mi fa felice, ma mi butta stra giù, soprattutto perché ho la fissa di dimostrarle che sono alla sua altezza, invece non riesco, mai, su nulla.

Abbiamo fatto una scommessa, anche se non vale molto ma vabbè, se la sua ex torna, entro fine dicembre, scopiamo. Lei non vuole scopare, vuole fare l'amore... nulla in contrario, ci stanno i sentimenti, ma a volte metterli da parte serve. Non fa niente, aspetterò quel giorno.

Faccio sempre sembrare che non me ne freghi nulla di fare l'amore, o che io pensi sia solo al sesso, ma non è così. Io aspetto il pomeriggio per attaccarmi a lei, alla sua pelle, al suo profumo, alle sue labbra, a quel dannato sorriso che potessi me lo porterei sempre con me.

Voglio scopare solo per divertirmi, ma prima devo imparare a prenderla. Solo per arrivare sfinita e avere solo voglia di dormire, abbracciata a lei, e dirle che nonostante l'abbiamo fatto senza sentimenti, io li provo lo stesso.

Eccoci qui,

Mi sento una merda, la mia amica, o la mia tipa, non so come definirla, sta male.. lo sapevo che oggi sarebbe stata una giornata difficile, e non le ho detto niente.. abbiamo fatto l'amore come se niente fosse.. avevo visto che era strana, ma pensavo perché avevamo scazzato, sono un'egoista di merda, invece era per la nonna.. Mi sento uno schifo.

La tratto sempre male e lei per me dà l'anima. Ma io non sono in grado di dare il massimo per le persone a cui tengo, non sono mai stata capace, anzi, le allontano.

Ci tengo tantissimo a lei.. mi fa impazzire.. oggi eravamo a letto.. mi ha fatto un pò di coccole, che io ho adorato, poi l'abbiamo fatto.. mi ha fatto tremare, stavo bene, ero completamente andata, completamente sua, era dentro di me, e ho adorato quel momento.. anche tutto il resto..

Mi ha fatto venire i brividi prima e dopo, dopo tremavo anche e mi ha abbracciata, sotto le coperte, col corpo sul suo e lei che mi stringeva..

Ieri, nel camerino del centro commerciale, mi ha attaccata al muro e mi ha baciata.. poi mi ha abbracciata da dietro.. sarei impazzita, mentre spingeva 😍. Cazzo non so cosa mi abbia fatto quella ragazza.

So solo che la deludo sempre.. E non se lo merita, oggi con una frase ho rovinato tutto.. mi si spezza il cuore.. Non riesco a fare nulla per lei..