Le parole che non ho detto.

Sei tornato in città e pensavo che saresti venuto da me. L’ho dato per scontato, mi sono anche arrabbiata per questo. Ma sono scesa prima perché nella mia testa mi stavi già aspettando, e invece ho aspettato io. Per ore. Ma non sei mai arrivato.

E oggi ho capito che c’è un enorme differenza tra l’essere arrabbiati e l’essere delusi.

Ed ho anche capito che per quanto possa essermi rassegnata, in realtà non smetterai mai di ferirmi perché ci sarà sempre quella piccola speranza in me che tu possa tornare quello che eri.

Magari è già finita

Però ti voglio bene

Sei una ragazza speciale

È un periodo un po’ “no” ma spero passi presto, tu come stai?

È comprensione, non sopportazione né compassione.

L’amore è un lungo e forte abbraccio per tornare a respirare

Parole dolci quando non si ha voglia di scherzare

Lunghi silenzi, perché non c’è bisogno di parlare.

Che peccato

Ed io non so che dire, perché non voglio lasciarmi andare.

Ogni tanto penso di non riuscire a provare più niente, poi mi rendo conto che invece provo tanto, troppo forse, ed è per questo che faccio fatica anche a fare l’unica cosa che mi permetteva di sfogarmi: scrivere.

E sono qui seduta al solito posto, fumando la solita sigaretta e sentendomi in colpa ad ogni tiro. Dovrei smettere, lo penso continuamente e non ci provo nemmeno.

Scorro la galleria, guardo vecchie foto e provo malinconia per ogni cosa.

Mio padre e mia madre abbracciati, sorridenti

Papà che fa l’albero di Natale

Io con qualche chilo in meno

Scorro ancora

Le mie guance scavate e gli occhi tristi

Tanti screen di cose che non avrei voluto vedere, sapere

Poi tante foto con amici che non lo sono più.

“Ho perso tanto”, penso.

C’è tutta la mia vita in questa galleria, o almeno in parte ci sono ricordi di un percorso che mi ha segnata.

Parte dal 2019.

Ho perso tutto, poi ho ritrovato qualcosa, poi ho perso anche quella.

Poi di nuovo e ancora.

E mi chiedo se sono io il problema, a questo punto.

Possibile? Possibile che doveva andare così?

“Eppure ho dato tutta me stessa” penso ancora.

“Non è bastato, perché?”

Domande continue, senza mai risposta alcuna.

Chi potrebbe mai rispondere?

Sicuro ho sbagliato, ma così tanto? Perché ho perso tutto?

Mi manca avere mio padre qui

Mi manca vivere con mamma, ballare insieme

Mi mancano le videochiamate con il mio amico, mio fratello

Mi manca la birra al limone

E ballare per strada, ridere così forte da far girare tutti e sentirmi poi in imbarazzo.

Mi mancano tante cose, persone che alla fine mi hanno fatta del male togliendomi pure quell’ultimo granello di forze che mi restava.

E sono qui, con l’ultimo tiro di sigaretta, consapevole di non avere nemmeno più rabbia come sentimento.

Sto andando avanti ma a volte mi guardo indietro, è normale…credo.

Non proverò più certe cose, non mi fiderò più delle persone.

Non sarò più quella che ero.

Ma continuerò ad essere.

E se c’è una cosa di cui sono certa, è che continuerò ad essere una persona buona.

Non tradirò me stessa, mi sono fatta una promessa e la manterrò.

Auguro ogni bene ad ognuno di loro, dico davvero. Spero possano trovare la felicità, la loro strada e una persona da voler bene quanto io ho voluto bene loro.