사실 거창할 것 없습니다. 어차피 제가 쓰는 글은 이 블로그에 올라오는 토악질과 다듬지도 못할 뗀 석기 같은 습작 뿐이었으니까요. 그치만, 이제 글을 쓴다는 것에 대한 열정도 흥미도 사라져버렸습니다. 어쩌면 제가 먹고 살기가 너무 힘들어서 일지도 모르겠습니다. 어쨋든 지금까지 읽어주셔서 감사합니다. 저는 이제 독자로써 여러분들을 읽겠습니다. 그렇다고 뭔가 안쓰지는 않겠죠.

그래봐야 이제 제 활자는 아무런 이유도 의지도 상실한 낙옆과 다르지 않습니다.

어떤 것들은 돌아보기도 전에 내 시야에서 사라지고,

어떤 것들은 마주하기도 전에 부딪혔다.

지금의 삶에 만족하냐,에 대해서 나는

적어도 어린 내가 겪었던 모든 시간들을 경험삼아

앞으로 올 잘고 잦을 아픔들을 무던히 지나갈 수 있을 것이기에. 라고 종결어미 없이 마치고 싶다.

부쩍 짜증과 정색, 화가 많아진다.

어느 것은 당연히 순차적으로, 순리대로 흘러가지 않는 것이 순리인데 어제는 서랍장의 문 아귀가 맞지않아 망치로 부숴버린 뒤 폐기했다.

시간을 뺏기기 싫어서일까. 조급하고 답답하다.

그건 사실 내가 결정짓는 것인데도, 당장 내일 죽을 것처럼 치열하다.

최선을 다하는 것은 치열한 것인가.

값진 보상,의 값은 무엇인가.

나는 이토록 부족하고 형편없음에도 이런 삶을 누리는가.

어떤 것들은 돌아보기도 전에 내 시야에서 사라지고,

어떤 것들은 마주하기도 전에 부딪혔다.

지금의 삶에 만족하냐,에 대해서 나는

적어도 어린 내가 겪었던 모든 시간들을 경험삼아

앞으로 올 잘고 잦을 아픔들을 무던히 지나갈 수 있을 것이기에. 라고 종결어미 없이 마치고 싶다.

부쩍 짜증과 정색, 화가 많아진다.

어느 것은 당연히 순차적으로, 순리대로 흘러가지 않는 것이 순리인데 어제는 서랍장의 문 아귀가 맞지않아 망치로 부숴버린 뒤 폐기했다.

시간을 뺏기기 싫어서일까. 조급하고 답답하다.

그건 사실 내가 결정짓는 것인데도, 당장 내일 죽을 것처럼 치열하다.

최선을 다하는 것은 치열한 것인가.

값진 보상,의 값은 무엇인가.

나는 이토록 부족하고 형편없음에도 이런 삶을 누리는가.

삶에 너무 쓸데없이 미사여구를 너무 많이 둘 수록,

IF문이 많아질수록 지키지 못할 신념과 약속일 확률이 높다.

만약에, 혹시나, 그렇다면.

아무런 의미가 없다, 어차피 결국 자처하고 자초하고 내몰리거나 내모는 것이 삶일뿐.

최소 제한 속도라는 것이 있는 이유는 모두가 그 이상 속도를 유지해야만 사고 발생이 되지 않기 때문이다.

100Km로 달려오는 차가 정지까지는 130미터가 걸린다.

131미터만 되어도 사고는 나지 않는다.

어느 순간 여유를 가져라, 너무 급하다 라고 하는 것들이 주변에서 얼쩡거린다.

이 고속도로에 왜 그런 가짐으로 올라탔는가? 왜 나에게 자신들의 느긋함을 강조하는가? 나는 최저속력 80Km 이상의 도로에 올라있다. 못 따라가겠으면 얌전히 빠져라.

여름촬영끝.

그래서 요새는 출근을 워크스테이션을 빌리는 것이라고 생각한다. 여름 시즌이 다가오는데 도저히 기대가 되지 않는다. 매일 사고가 나고, 부장님은 갑자기 쓰러지셔서 119까지 부르고(일 못하는게 초기 대응도 못하니 왜...) 가면 갈수록 질리는 일 투성이다. 매출도 딱 데스벨리가 와버렸다. 누가 나한테 뭐라하면, 다 팔아서 팔게 없는 걸 어떡하나. 경쟁자들은 이미 다 썸머 시작을 했는걸.

썸머가 시작되었다 정말...덥다.

너무 바빠서 틈도 안나 그냥 평일에 냅다 예매라도 해야 볼 수 있을까.

악프입2도 보고싶다, 내가 이 삶을 선택한 이유이기도 했던 나이젤과 앤드리아를 또 볼 수 있다니, 제발 내 기억력이 스크린에 상영하는동안에 예매할 정신을 만들어주면 좋겠다.

오랜만에 PC로 텀블러 글을 써본다. 사실 타자기 혹은 손으로 써야지 글을 쓴다는 것에 대한 인지가 된다. 그러기에 스마트폰 햅틱 반응에 연연하며 써올리는 것들에 대해서 나는, 글을 쓰지 않겠다. 라는 표현을 썼다. 승진이 시덥지 않은 이유로 밀리면서 나는 앞으로 회사를 어떻게 다녀야 할까, 라는 고민이 들었다. 불안정하지만 프리랜서의 길이 조금이라도 열렸고 그로 한 달이지만 재미를 좀 봤다. 주식으로 치는 단타 수익보다 훨씬 단 내가 나는 돈이었다. 물론 결국 은행에 귀속이 되겠지만. 이제는 내가 이 조직에 목을 매지 않아도, 계속해서 일을 찾아 갈 수도 있겠다는 조금의 자신감이 생겼다.

단, 그를 위한 전제 조건.

나를 위한 성장이 필요하다. 뎁스가 있는 스킬의 필요성을 뼈저리게 느꼈다. 어떤 트러블 슈팅을 여기저기 물어보며 답변을 기다리고 동동 거리기엔 너무 전문성이 떨어져 보이지 않는가. 적어도 내가 제공하겠다는 서비스 내에선 나의 최선의 결과물을 낼 수 있도록 해야겠다.

번외로, 회사 재무제표에 대하여 뒤져보다 담당하는 팀의 사업성을 알게 되었다. 코스트 관련해서는 계속해서 고민을 해왔던 문제이긴 한데, 이게 우리보다 더 큰 고정/변동비를 쓰는 파트에서는 자각을 하지 못하고 있다는 것이 문제인 것 같다. 아니 사실은, 자각을 할 능력이 되지 못하는 것이 문제인 것이다. 같다,도 아니고 확신이다.

이런 놈들이 아우성대니 내 승진이고 상여고 자꾸 문제가 생기는 것 같다. 그 중엔 우리 파트 결재라인 끝에 있는 이사도 포함이구나 싶다. 품평회가 열리면 다들 앵무새 같이 좋네, 마네 를 옆사람 의견에 동조한다. 트렌드가 어쩌니, 요새 브랜드가 어쩌니, 근데 왜 항상 우리와 플랫폼이 준비한 자료에서 이렇게 빗나가는 소리들을 하는걸까. 답은 하나다. 자신의 눈에 보이는 세상이 전부인 것들이다. 조금씩 탄로가 나고 있는 그들은 부끄러움을 모르고 오늘도 앵무새 짓을 하고 있다. 잊지 말자.

프리랜서 일이 너무 많아져서, 금액적으로도 업무적으로도 이렇게까지 해도 되나 싶은 타이밍이 왔다. 이렇게 벌어도 되나, 이렇게 일해도 되나. 다음주부턴 주 6일제 근무다.

(사실 근데 지금도...)

아무래도 하도 사내에서 불편한 포지션을 맡아서인지, 불편한 말을 많이 해서인지 AT필드 형성이 완료되었나보다. 이제 완벽한 나의 워크 스페이스가 구축되었다.

숨이 턱 끝을 치고, 손이 떨리는 순간들이 빈번하다. 내구도가 다 떨어진 타이어를 끌고 레이스를 버티는 것 같다. 매 순간 그립이 사라지고, 언제든 차체를 오버 스티어 든 언더스티어를 낼 준비를 하고 있다. 매사 손 끝, 발 끝, 그리고 시야와 소음에 날카로워 진다. 그걸 애써 아닌 척, 태연한 척, 초조한 심리적 떨림을 견뎌내며 달린다.

마지막 대사가 생각난다.

"우리에게는 드라이버가 있어."

내가 나를 믿어야 한다.

차를 보내줬다, 새 차가 오긴 하지만.

내 탐욕의 결정체였구나 싶다. 잘가렴, 고생했어.

회사를 출근하고 점심에 운동을 하고 저녁에 술집에서 알바하고 틈틈히 부업하고 주말에 출근하고.

이렇게 살아도 안되는게 있다고 생각하니 다시 또 그냥 죽어버리고 싶은 마음이 잔잔히 올라온다.

잔잔히 올라온다는 표현이 웃기지도 않지.

그냥 죽어버리면 사라질 물질적인 고통, 번뇌들.

아시는 분 광고대행업 리포팅을 AI로 개발해드리다가 덜컥 비용 지원을 받게 되었다. 아직 리절트가 없는 상황에서 받은게 많은 분께 또 뭔가 받게 되니 갚지도 못하고 좀 심란하다.

프리랜서 일도 알아보다 덜컥 지인분의 전회사 업무를 받아서 진행중이다. 근데 난이도가 워낙 높아서 당분간 주 7일에 휴식없이 일을 해야할 것 같다. 그김에 공식으로 해당 업무를 대행으로 솔루션에서 인증해주는 면접을 봤는데 플젝을 하나 더 받아버렸다. 인터뷰가 킥오프가 되버려.

안토넬리가 폴투윈. 베르스타펜도 괴물이었지만, 정제된 시스템과 괴물이 내는 시너지가 더 무섭구나.

곧 봄인데 나만 가을.

사실, 모두 이 정도는 힘들어.