Being Friendly

Daqui a 4 meses já será daqui 1 ano.

Um ano sendo muito feliz do seu lado, me sentindo leve, me sentindo amada, mesmo com você falando que tem algo errado em você, da sua energia negativa (que não existe), da pessoa cheia de problemas que você é e que no fundo é só você ressaltando defeitos. Só que todo mundo tem defeito. As vezes eu acho que é só você tentando me fazer ter medo de algo que eu não tenho.

Eu não tolero nenhum tipo de frustração ou ignoro que você tem defeitos, eu apenas não estou sendo afetada por nada, acho que eu tenho inteligência emocional o suficiente para entender o que me pertence e o que te pertence. Não é atoa que quando errei eu entendi, refleti, assumi, reconheci e pedi desculpas.

Eu quero viver uma vida ao seu lado, te levar para todos os meus lugares, te apresentar pra Deus e o mundo, te fazer rir o tempo todo, te dar muito carinho, cozinhar seus pratos favoritos e novos pratos, ir em boteco, restaurante, balada, aniversário, praia e cidade.

Quero saber da sua vida, dos momentos bons, dos momentos péssimos, das coisas que são difíceis de falar até das que são superficiais, quero te abraçar quando tudo estiver parecendo que não tem saída e quando você conquistar tudo que almeja.

Mas essa sou eu, preocupada com o futuro de algo que talvez nem venha existir. As pessoas dizem que quando você quer muito algo, você deve mentalizar e o desejo se realizará. Bom, eu penso em você todo dia, eu mentalizo nós juntas e como poderíamos ser felizes, que mesmo na dificuldade da vida e nas divergências de ideias nós seríamos felizes. Mas essa sou eu sonhando.

Essa é a conversa que eu queria ter te falado, a verdade que nunca vai ser verdade porque ela nunca aconteceu.

Eu não estou só apaixonada por você, eu tenho certeza que eu estou te amando. Eu queria ter falado isso, mas falar isso bêbada é ridículo, você não merecia isso, então eu falei outra coisa, uma coisa que ainda é a verdade.

Eu realmente tenho medo de te sobrecarregar com meus sentimentos e inseguranças. Eu cometi um erro tão estúpido e tão ridículo, o que era pra ser uma declaração virou tudo em mais desconfiança. E ai eu me pergunto, será que algum dia você vai confiar em mim? Será que eu devo continuar nutrindo um sentimento tão grande assim por você?

A sensação de quase te perder me abalou de uma forma que eu não estava esperando e só confirmou que o que eu sinto realmente é a verdade, mas é a verdade que nunca vai ser a verdade.

Hoje dói muito, dói infinitamente. Eu nunca pensei que eu ficaria sem fome por pensar em não ter você mais na minha vida.

Por mim a gente já estaria namorando a tempos, eu quero você o tempo todo do meu lado, quero estar colada em você, eu só penso nisso, estou com hiperfoco em você.

Acho que eu sempre vou vir aqui para desabafar os meus pensamentos, aqui é o meu local seguro. E sempre que eu volto aqui eu releio os meus antigos textos e pensamentos. Engraçado como as coisas são né, eu já não reconheço mais aquela garota que estava amando muito e dando a vida por outra pessoa. Pessoa essa que não se importava tanto quanto eu me importava, que não me colocava como prioridade.

Então eu boto uma playlist inspiradora e venho aqui abrir o meu coração, e dessa vez é sobre você.

Prioridade, essa é a palavra que se passa na minha cabeça. Eu quero que você saiba que eu sei definir as prioridades da minha vida, eu sei que quando eu gosto muito de alguém eu quero que ela esteja na minha rotina e seja parte de tudo. E eu tenho que deixar claro para você que eu não estou me anulando em absolutamente nada para que você entre na minha vida e faça parte dessa lista de prioridades. Aliás a minha rotina continua a mesma, eu sou bem organizada e me planejo certinho.

Eu sou essa pessoa que tem atos de serviço como forma de amar, que se dedica, que coloca as pessoas, que eu quero investir pro resto da minha vida, como prioridade na minha rotina. E isso não me atrapalha, não me diminui e nem me faz ser dependente em nada. Eu dou carinho, atenção, converso muito, envio fotos, mil áudios, falo da minha rotina, compartilho momentos da minha vida que passaram, compartilho os que estão acontecendo e os que eu quero construir junto para acontecer. Eu faço parte, eu estou lá, perto ou longe, eu me faço presente. Como da vez que Vivi estava triste e eu fui de bate e volta pra uma cidade a mais de 800 km de distância de mim só para dar um abraço e falar que tudo ia ficar bem. Essa sou eu, esse é meu jeitinho, e eu sei que ele pode te assustar.

E ai vem a questão, será que alguma vez na sua vida alguém te colocou como prioridade ou te fez se sentir assim?

Será que você tem medo de ser uma prioridade na minha vida? Aliás, você quer ser prioridade?

Não é fácil ser amado de verdade, ainda mais por mim. O amor que eu dou pras pessoa é leve e tranquilo. Nem todo mundo está pronto pra ter alguém que é receptiva aos seus sentimento, as suas dores, aos seus medos. Você está?

Eu quero continuar construindo coisas incríveis com você, porque você é uma mulher incrível. Eu te enxergo, por mais que você se esconda de mim, eu vejo a mulher que foi machucada várias vezes por pessoas que ela confiou o coração. Eu entendo seu medo, entendo o porque de construir uma muralha maior que a da China, mas se a vista da muralha da China é incrível, imagina vista da sua. É simplesmente perfeito a forma como você conduz tudo, digo e repito, sua maturidade é invejável, mas ela foi forjada na dor. Eu sei que você não precisa de mim, e isso é desafiador. Você é independente, você se sente bem sozinha, não existe solidão. Você superou tão bem tudo que você se tornou inalcançável. O que eu tenho a oferecer para quem já tem tudo isso? Você me desarma por completo, aliás obrigada por isso. Caminhar pela sua muralha tem sido a melhor sensação de todas.

Eu sei o que eu sou e o que eu sinto, e no momento eu sinto coisas maravilhosas por você e o medo de te perder já não é mais real.

Essa sou eu, 100% sentimento, muita sinceridade, muito amor, amizade, piadocas, informações aleatórias e disponibilidade. Talvez seja difícil para você acreditar que eu não estou me anulando para te ter ao meu lado, mas basta conversar com qualquer pessoa que me conheça para saber que eu sempre fui assim, essa é minha essência.

Me pergunto se estou sonhando acordada. São tantas coisas boas acontecendo enquanto eu me apaixono cada vez mais por você. Eu não sou emocionada, eu sou feliz do seu lado e não estar ao seu lado me faz falta. O que me leva a pensar que eu não sou emocionada. Eu estou na melhor fase da minha vida. Os 30 anos tem sido uma benção.

Você não só me ouve, você faz eu me sentir que eu sou toda ouvidos. Não tem julgamento, não tem ma interpretação, não tem culpa. Tem acolhimento, tem muita segurança, tem uma maturidade de dar inveja, tem uma conversa aberta.

Eu finalmente sinto que eu posso ser eu mesma com alguém e que eu posso falar em voz alta todos as minhas noias com você, pois as minhocas da minha cabeça não te assustam.

Eu adoro quando você me pede carinho, adoro que você me deixe confortável para que eu seja eu mesma, e eu adoro que você não tem vergonha de andar de mão dadas comigo mesmo a gente não tendo um status. Eu adoro rir com você, é tão natural. Eu adoro transar com você, é extremamente prazeroso e de outro mundo cada coisa que fazemos, eu me sinto à vontade para tentar qualquer coisa com você que antes eu tinha receio e medo.

E é assim que me sinto, liberta, quilos e quilos de peso retirados de mim. Em partes eu coloquei eles em mim e em outras partes eu permiti que você os colocasse aqui também.

Eu demorei a entender e me permitir esse término, entre linhas você me disse várias vezes que queria terminar, e eu apenas ignorei isso. Só que ao mesmo tempo você também não queria perder a melhor coisa da sua vida.

Eu sei que você me odiou por muito tempo depois do nosso término, eu sei que ainda vai demorar pra você entender tudo e se libertar desse sentimento. Você me fez muito mal, e eu me permiti sentir cada maldade e arrumei desculpas para elas. Será que você realmente me amou ou você só amava as várias pessoas que eu era pra você na sua vida? Quem você amou mais? Médica, cuidadora, mãe, irmã, amiga, cozinheira, dona de casa, psicóloga, provedora, banco, etc. no fundo eu só me senti mais uma das suas roupas que não te serviam mais e ainda sim você não queria se desfazer delas.

Aqui estou eu recomeçando e me entendendo como pessoa após todos esses anos. Quem eu sou? Antes mesmo da gente acabar eu já tinha essas dúvidas, me perdi várias vezes de mim mesma tentando me encaixar no que você queria. Hoje eu sei quem eu sou, eu me achei, graças a mim. Eu amo quem eu sou e as pessoas que realmente me amam também amam essa Ana Laura que você tentou tanto apagar.

Eu agradeço todos os dias a Deus por ter me permitido deixar um pouco de mim aqui, e mesmo sob seu “comando”, eu ainda fui eu na minha essência mais pura e pude fazer ótimas amizades e viver um pouco quando você estava longe.

Desejo o melhor do que o mundo pode te oferecer, espero que você tenha aprendido algo quando veio pro meu mundo, porque com você eu só aprendi o que eu não vou aceitar pra ele. Você se junta lista daqueles que eu amei e me dediquei a cada instante e que no final não souberam me dar valor. Mas fica tranquila, não existe nível de importância nessa lista, todos vocês não significam mais nada para mim e quem perde no caso são só vocês. Letras T, M, L, C e agora V.

É difícil pra mim entender que eu sou uma pessoa boa e que merece ser cuidada e não só apenas cuidar, a minha vida também importa, na verdade importa mais que as outras, só eu posso viver ela. E eu tenho amado cada dia mais viver essa vida. São Paulo não é tão ruim assim, acho que aos poucos a gente vai aprendendo que tudo tem os dois lados da moeda.

Ah é você já sabe, isso nunca vai ter volta. Foram 2 anos de terapia para acordar e graças a Deus foi. Obrigada por tudo Lady Gaga.

É assim que me sinto hoje.  Tudo acumulou aqui no meu interior. Eu tenho esse costume, mesmo com terapia eu seguro e seguro ao máximo. É como se eu não quisesse deixar morrer aquela sensação, que foi muito boa e hoje acaba comigo.

Eu odeio homens, eles acabaram com a vida de mulheres incríveis, inclusive com a da minha Vida. Tirando o ultimo resquício de felicidade nela. Daí pra frente tudo ficou mais escuro e escuro, frio, sem esperança, sem nada.

Eu perdi o sorriso dela, a risada alta, a paz. Antes eram muitos dias de sol para poucos de chuva, e agora é uma escuridão sem fim. Parece que SP, que não tem amor algum, tirou todo o seu amor de mim.

Eu estou aqui em cima te segurando, mas aqui também é escuro. Tô sobrevivendo com uma luz de LED e qualquer hora ela pode queimar, mas eu nunca vou te soltar. 

Ta entalado e dói. É a mandíbula, a garganta, o peito, as costas, a cabeça a mil. Se eu to a mil, você está a cem milhões. Se o que me afeta, te afeta imensamente. E eu nem estou segurando a sua barra mais, como era no início, estou só permanecendo ao seu lado. Se é difícil para mim, imagina para você. 

Eu já estava desolada com tudo ao seu redor e o que aconteceu ao meu redor uniu tudo e me tirou um pouco do meu chão, eu tinha um chão firme, e agora ele está com risco de desabamento, mas eu ainda te seguro e se for pra cair, eu caio com você. Sozinha você não fica, porque eu nunca estive sozinha do seu lado, então você nunca estará ao meu.

Eu não sei muito bem como começar esse texto. 

Estou bêbada e tem muito tempo que eu não escrevo um texto que vem do fundo da minha alma.

Textos com muitos sentimentos a flor da pele já não são escritos a muito tempo.

Eu queria vir e dizer que eu não sou a minha mãe, eu não reproduzo as mesmas manias dela.

Eu e minha amada, porque é assim que vou chamá-la, temos um compromisso interessante, o de compartilhar as coisas e se acertar com isso. Por mais que nós duas erremos, nó sempre estamos tentando nos acertar. Conversar sobre o que nos chateia e tentar achar uma forma de acertar isso. E isso é tão bem.

Só o fato da gente sempre estar nos entendendo como casal já mostra que somos um casal perfeito. E nós somos mesmo, é preciso admitir isso com todas as forças, palavras e convicções. 

A minha amada é incrível, sinceramente eu amo essa mulher de uma maneira que ninguém nunca amou. Talvez o amor da fé das pessoas por deus seja o mesmo amor que eu sinto por ela. Parece que tem umas várias vidas que a gente já se ama. Ela me entende de uma forma que nem minha psicóloga me entende. 

Obviamente eu não a uso de apoio emocional, psicólogos estão ai pra isso. Por mais que a doença dela tenha pesado na minha mente e no meu ser, eu tenho procurado a ajuda correta pra lidar com isso. Infelizmente, a gente não pode salvar o mundo e muito menos quem a gente ama não é?!

Agradeço a deus pela namorada incrível que eu tenho; pelos meus amigos, que meu deus também são pessoas maravilhosas que eu sinto muita falta nessa quarentena; pela minha família, que por mais que pareça que eles não me querem aqui eu sei que eles querem, eu que não sei lidar ainda muito bem com essa transição; e por todos que estão sempre se preocupando comigo. 

Eu vejo você querendo parar tudo por causa desse mal que você carrega e eu só quero pegar isso e tirar dessa pessoa maravilhosa.

Ei você é incrível mulher e nada que qualquer pessoa tenha te dito antes vai mudar a realidade, eu te amo.