trans*

A week ago I came back home. It’s weird being home after 2 month. At the psychiatric hospital I was called Mister and he. It gave me much strength. But now I’m back and even if I told my parents that I wanted to be called by Linus they didn’t do. They still call me she they still use my girls name. My fears get bigger again and I can’t handle the depression. I don’t want to fight anymore there’s no strength left...

Warrior. Someday I won’t need to be that strong anymore. But until then my guitar is my anchor. She helps me to calm down. It’s not the end;

It's not the end. It will get better. Someday I'll be happy. Someday I'll be me. Someday it won't feel like just trying to get through anymore. Someday I'll feel free. It's not the end;

I want a life like every cis teenager. It's like I never had those experiences everyone has at their youth. It's like there's time that I lost. No one needs to think that much about their identity as we do. No one needs to fight that much for being him/her/their*self like we do! We get lost and find ourselves after years of struggle, questioning and chaos! The time where you should do what you want is gone and I haven't found myself yet. I need to be an adult now but I want to be a child again. I want this youth I never had. I want the time of trying out, of finding myself without the struggle that finding myself means so much more than it means to cis-people. I want to find friends, go to party's, make mistakes, all of this without feeling wrong in my body. I want all what cis-people doesn't had to fight for. I want to be a teenager again, I want to feel free, I want to live, I want to feel right.

Verwirrung. Das ist so gut wie alles was momentan in mir rumschwirrt. Nicht dass es nur ein Bereich meines Leben ist, nein eigentlich läuft momentan alles schief. Wer bin ich? Was will ich? Wie komm ich wieder ins echte Leben? Angst, Verzweiflung und das Gefühl niemals ich sein zu können. Ich habe Angst vor der Zukunft. Ich versuche im Jetzt zu leben aber wie soll das gehen, wenn es so schmerzhaft ist. Ich würde gerne nach vorne Blicke und sagen, das ist zu tun und das macht mir Spaß, aber wenn ich nach vorne blicke sehe ich nur tausende Baustellen, die Jahre brauchen werden um fertiggestellt zu werden. Ich möchte endlich ein Mann sein, aber die Zeit zwischen dem was ich Jetzt bin und dem was ich irgendwann sein werde ist so lang und schmerzhaft. Ich weiß dass ich glücklich sein werde und jeder winzigen Veränderung entgegenfiebern werde. Aber es macht mir Angst. Ja ich werde irgendwann wie ein Mann aussehen aber ich werde körperlich nie zu 100 % gleichgestellt sein. Ich habe Angst vor OPs, wie soll ich es schaffen eine durchzustehen. Ich habe Angst vor allem was meinem Körper zugeführt wird, wie soll ich es schaffen alle 14 Wochen Testosteron zu nehmen? Aber ist es wirklich die Angst vor dem was schief laufen könnte oder ist es eher eine Angst vor mir selbst, vor dem was ich bin, was ich mir nicht eingestehen will? Wovor habe ich so eine Angst? Ich möchte nicht anders sein, ich möchte einfach nur wie alle anderen sein, nicht auffallen und einfach mein Leben leben. Ist es denn nicht so schon schwer genug? Wieso muss mich dieses Schicksal ereilen? Und was wenn es gar nicht so ist, was wenn ich gar nicht trans, sondern Genderfluid bin oder vielleicht einfach nur eine Frau, die nun mal etwas maskuliner ist? Vielleicht liegt das Problem ja wo ganz anders. Ich weiß nicht ob das Sinn ergibt, aber für mich ergibt momentan nichts Sinn. Meine Angst wird schlimmer und meine Zwänge auch. Ich komme mit meinem Leben nicht mehr klar. Ich möchte raus gehen und Spaß haben, aber ich hänge fest.