Brilla!

Il controllo di mamma è andato bene. Oggi mi sento giú e forse scrivere mi fa bene piuttosto che immunizzare il mio cervello vedendo stronzate su tiktok, cosa che ovviamente ho giá fatto.

Sono in ansia, un po’ in angoscia forse.

A volte ho la sensazione che il mio cervello abbia biosgno di un costante apporto di stimoli, che stanchezza! Mi sento sempre indietro su qualcosa, sento come ci sia sempre qualcosa che avrei potuto/dovuto fare diversamente o meglio.

Il colloquio non l ho fatto, non ci sono arrivata perchè prima ho fatto un test di excel che ho miseramente fallito, fa ridere ma anche un po’ piangere la cosa. Non mi sono sentita molto mortificata inr ealtá, non avevo studiato se non una settimana prima, cosa potevo pretendere?

Quello ceh piú mi preme in questo momento e su cui sto concentrando le mie energie è la questione casa, voglio vivere da sola. Ma è impossibile o comunque decisamente molto difficile.

Concentro le mie energie su questo quando in realtá dovrei concentrarle sul fatto che sono ingrassata, ancora. Non mi piaccio piú, non riesco a farmi una foto, ma non riesco a smettere di mangiare. Quando mi sento annoiata, nervosa, scocciata, l’unica cosa che riesco a pensare è mangiare, soprattutto dolci. Provo a convincere il mio cervello a fare altro, uscire, fare sport ma non ci riesco. Sta arrivando l’estate/primavera ed io riesco solo a pensare a che non andró mai al mare. Eppure questa non è una motivazione abbastanza forte da farmi smettere.

L’idea è quella di scrivere e cercare di far uscire qualcosa.

Sono a Milano da Starbucks , fossi a New York mi sentirei un po’ in un film, qui con il mio portatile ma senza il caffè americano, che giá quello normale non lo bevo.

La cosa che piú mi preme scrivere è dell’attacco di pianto che ho avuto venerdi mattina.

Incredibile.

Non ne avevo uno da tanto tempo, non ricordo l’ultimo. In realtá non so perchè mi è capitato, e soprattuto mi è venuto durante un meeting con la mia supervisor, sconveniente direi.

Ho iniziato a piangere durante le sue correzioni per la preparazione ad un colloquio, che ipoteticamente dovró fare a breve, e non sono piú riuscita a smettere finchè ho messo la testa fuori la finestra al sole e ho lasciato scendere tutte le lacrime che volevano scendere.

Dopo ci ho pensato, ci ho pensato tanto. Credo di aver accumulato tanto nel corso delle settimane.

Non mi mettevo alla prova sotto l’aspetto lavorativo da molto tempo e questo mi ha messo moltissima aspettativa e ansia. La maledetta ansia con cui non riesco ad imparare a convivere. Eppure ci provo.

Nelle ultime settimane ho sempre cercato di pensare con “leggerezza” ai problemi, alle ansie, alle preoccupazioni che avevo ma evidentemente non ho ottenuto quanto sperato. Il risultato è stato solo diventare una bomba ad orologeria, sará questo il modo giusto di affrontare le cose? Somatizzare e poi scoppiare?!

Come detto, sono a Milano, mamma ha il controllo. Dopo tanto tempo in cui vedevo i miei genitori tutti i mesi, rivedró loro e la mia famiglia dopo 2 mesi e mezzo. Ci voleva, ma pesa anche, soprattutto in questa situazione.

Giovedí torneremo in quell’ospedale dove siamo stati per la prima volta ad agosto “Istituto Nazionale dei Tumori” . Ho bisogno di scriverlo, spesso di dirlo e di ricordarlo. É come se da lontano , tutto quello che ho vissuto si allontanasse insieme ai km che percorre l’aereo. Quando poi ritorno, ecco cosa accade, mi cade tutto addosso come una cascata di eventi , pensieri, come se fino a quel momento fosser sotterrati da qualche parte del mio cervello/corpo dove io non potevo e volevo tirarli fuori.

Vorrei essere capace di analizzare quello che è successo dal 5 luglio 2023 ma in realtá non ci riesco, vedo solo una corsa contro il tempo e la mia vita che é sparita.

PIango, appena parlo, inizio a piangere.

Penso ad Angelica e piango.

Penso a me e piango.

Che mi sta succedendo non lo so.

So solo che ho bisogno di capire.

Ho bisogno di capire come uscire da questo loop.

Di cosa ho paura? perchè?

Ho paura di perdarla, ho paura che mi lasci e ho anche paura di aver perso (o stare perdendo) me stessa.

Non mi sento felice.

Sono appena stata dall'altra parte del mondo ma non mi sento piena.

Non mi sento bene, mi sento stanca, mi sento sconfortata dal mio stato di salute che sta avendo

un impatto importante su quello mentale e sentimentale.

Vorrei solo sentirmi bene, la mattina mi sveglio e mi chiedo quale sará il malessere che mi toccherá.

Sono stanca.

L'allergia, la colite, il mal di schiena.

Ho trascorso la settimana a NY con l'allergia e con l'influenza, sono stanca.

Non ho voglia di parlare, di raccontare perchè non mi interessa condividere.

Mi sento sola, estremamente sola e incompresa.

Non riesco a parlare nemmeno con la mia famiglia, sono tutti troppo presi dai loro problemi per poter

ascoltare i miei. Non li voglio far preoccupare, a cosa serve?

Mi sento sola. Quando sono con Angelica non mi ci sento, ma non mi sento sicura della relazione.

Lei non mi rassicura, perchè è cosí, lei mi ama, me lo dice e me lo dimostra (a modo suo) ma non è capace

di assicurarmi o di illudermi che sará per sempre.

E io so che non sará per sempre, ma ho bisogno di crederci.

Vorrei lasciarla, lasciarla per non soffrire quando anche lei mi lascerá,

avevi ragione quando hai detto che non mi sento meritevole di amore.

Questa frase mi rimbomba nella testa da quando l'hai detto.

Non ci avevo mai pensato ma è cosi.

Non mi ci sento.

Penso sempre che le persone mi facciano un piacere a starmi accanto,

ad ascoltarmi. Mi vedo come un peso, come qualcuno da sopportare.

Non penso mai a me come qualcuno che regala cose belle, emozioni belle.

Ho sempre bisogno di conferme, di conferme di amore.

Benny ritorna alla mente, non lei, ma quella maledetta sensazione che le persone che dicono di amarmi

possano lasciarmi da un momento all'altro senza un perché.

Angelica lo fará, lo so, perchè me l ha giá detto piú di una volta.

Non siamo compatibili e tutto questo un giorno finirá.

Tutto un giorno finisce ma io ho bisogno peró di avere la speranza che non sia cosí e lei non è capace di dirmelo.

Forse è giusto com'è lei, ma io ne ho bisogno. Fino a che punto posso rinnegare le mie necessitá?

Perché non riesco a migliorare quest'aspetto di me?

So che niente dura per sempre ma nel frattempo ho bisogno di crederci.

Sono stanca, voglio stare bene, in tutti i sensi. E non so che fare, non ne ho idea.

Mi sento solo con la voglia di piangere disperata e non pensare, non parlare con nessuno.

"non sei meritevole di amore" queste le parole che mi risuonano nella testa dall'ultima volta che ci siamo parlati.

Non avevo mai pensato a me stessa in questo modo, ovvero non avevo mai immaginato che tutte le mie azioni nei confronti delle persone potessero dipendere da questo.

Ë vero. Io non mi sento meritevole di amore, ovvero mi sento sempre fortunata che qualcuno decida di amarmi o mi ami.

Che sia Angelica, la mia famiglia o le mie amiche. Mi sento sempre onorata che qualcuno scelga di starmi accanto.

^Perché?

Forse perché ho passato la vita a rincorrere l'amore di mio padre, perché sentivo di non essere alla sua altezza.

Non lo so.

Guardo le storie di Benny, il suo profilo, vorrei sapere come sta.

Sono innamorata, sto bene con Angelica anche se un po' stanca di questa situazione ma lei mi ama, mi fa stare bene.

Mi rende felice se lei è felice.

Vado a New York non sento entusiasmo.

Di nuovo, perché?

Me lo sto chiedendo spesso in questi giorni, tutti a dirmi "non sei emozionata?" NO

Tranquilla. Non lo so in realta' ma non avendo grandi emozioni negative penso di essere tranquilla.

Dopo 6 mesi che ci eravamo lasciate mi aveva detto di avermi lasciata perche' una persona le aveva fatto delle avances e lei stava per cedere.

Oggi mi ha detto che quella persona e' la stessa con cui e' stata 2 anni e per cui si e'trasferita a Milano.

Ci sono rimasta. Come? non so nemmeno questo.

Ma e' stato piu' forte quando mi ha detto di avere avuto il covid in maniera pesante e di essere andata in ospedale.

La piu' grande paura che avevo in questi due anni era quella di non poter sapere se lei stessa bene o le stesse accadendo qualcosa.

Sono lontana dall'amore che ho provato per lei e che mi ha accompagnato.

Vedo tutto con molta piu' chiarezza e questa cosa da un lato mi piace dall'altro e' un'ennesimo distacco.

E' l'ennesima cosa che devo lasciar andare, la sensazione di appartenenza, la grandezza di quell'amore.

Devo lasciarlo andare. L'ho fatto. Le parlo di Deborah, mi parla di Cristina. Ho visto le foto insieme di loro due.

Ho visto i suoi occhi tristi in videochiamata e mi sono dispiaciuta per lei.

Spero che lei abbia un bel ricordo di noi alla fine. Perche' io ce l'avro' sempre.

E soprattutto spero per lei di trovare se stessa, piu' di trovare un amore.

Vuole tornare a Malaga, e' stata lasciata, dice che e' il Karma.

Io voglio tornare in Spagna ma ho paura, tanta, tantissima.

Benny mi ha risposto all'email giusto quando sono arrivata in Spagna, quanti segni e quante coincidenze mi hanno accompagnato con lei.

Con lei nei miei pensieri in questi 2 anni e mezzo.

Mi fa ridere, mi fa piacere parlarle. Mi ha chiesto di seguirmi su instagram, le ho detto che non e' il caso.

Non so domani come mi sveglio, non so fino a quanto posso spingermi oltre.

Sono davvero cosi' pronta come mi sento?

Penso a tutta l'ansia che mi e' venuta quando ho dovuto chiederle i soldi, quando ho dovuto scriverle email,

sarebbe bastato lasciare andare il rancore.

Le mie amiche non comprendono. Come faccio ad avere rapporti con lei?

A cosa serve restare ancorati al rancore? A nulla.

Sono sempre stata una persona rancorosa, ed in realta' ancora mi ricordo tutto di quello che le persone mi hanno fatto

ma non sono mai stata una persona orgogliosa, non mi interessa vivere di sensazioni negative. Ho bisogno di cose, persone belle attorno a me.

L'ho amata tanto, tantissimo. Le auguro la felicita' che si merita.

Una cosa che mi ha fatto un po' male in questi giorni e' stata a volte la sensazione di non essere abbastanza.

Non abbastanza da farla restare, non abbastanza da far innamorare qualcuno di me.

Sono sempre disponibile per tutti, soprattutto per loro, per le persone che ho amato e gli faccio quasi sempre da psicologa,

da supporto e so che non glielo lascio fare. Lo lascio fare a poche persone. Ma loro mi hanno ferito e potrebbero rifarlo.

Quindi voglio stargli accanto. Ma non farmi stare accanto.

A volte sembra che tutti siano andati avanti tranne me. Certo questo e' un pensiero che mi viene soprattutto quando sono un po' negativa,

pero' e' vero. Benny si e' fidanzata, Deborah altrettanto ed io? in questi due anni?

Una mia amica mi ha risposto "Benny si e' fidanzata e ora sta a pezzi, Deborah si e' fidanzata e ha tradito il fidanzato con TE"

Che senso ha?

Io mi sento cresciuta tanto, sono stanca di correre dietro alle classiche ideologie che una persona che sta sola e' una persona infelice.

Io non posso dire di essere felice, ma posso dire di provarci ad esserlo sempre.

Ho paura di innamorarmi? Si. Ho paura di mettermi in gioco? Si.

Ma lo faro'. Si dice che senza paura non c'e' coraggio ed io me lo sono tatuato,

nella mia vita voglio essere libera e coraggiosa.

Questi giorni in Spagna mi hanno un po destabilizzato. Era da tanto che non ci andavo e soprattutto l'idea di essere in un posto

dove magari un giorno potrei andare a vivere mi metteva felicita' e angoscia allo stesso tempo.

Come si fa a prendere un'altra volta una decisione cosi' importante?

Come si fa a non pensare a rischi, pro e contro?

Fa paura. Poi rimando,  non e' ancora tempo. Anche se a guardare le nuvole e la pioggia fuori,

forse preferirei scrivere queste due righe da un appartamento li' piccolino, vicino al mare e fare un bagno stasera al tramonto.

07.07.21

Di solito ci penso in giorni particolari, oggi non e’ uno di quelli. Oggi sono andata di proposito a cercare le foto e le storie di quando la mia vita a Malaga e’ finita. Forse per mettermi alla prova. Per vedere che reazione avessi.

Ho tenuto per un po’ ma poi una lacrima e’ scesa, e penso sia normale. Mi e’ scesa quando ho visto il video di Malaga, non quando ho visto lei. Mi e’ scesa quando ho visto Luna, uno dei dolori piu’ grandi che mi porto dietro.

Perche’ sono cosi' lunatica? Me lo chiedo spesso. Mi faccio prendere dalla noia, dall'ansia... non mi sento una persona speciale, credo che capiti a molti. Ma perche' a me a volte pesa cosi' tanto? A volte e' come se il mio cervello si appesantisse, improvvisamente, senza una reale motivazione. Ed ogni problema diventa difficile da affrontare. E tutto quello che un problema non e', lo diventa. E mi resta questa sensazione di mal di stomaco e di apatia che non riesco a togliermi di dosso.

E' un momento. E' questo che mi ripeto da ormai piu' di un mese. Devo scrivere, perche' se non scrivo non capisco, non riesco a mettere a fuoco le idee. Ma ho paura di scrivere e di andare al fondo di questa situazione.

Continuo a chiedermi se mi e' gia' capitato in passato di vivere un momento cosi' profondamente negativo, e l'unica risposta che riesco a darmi e' che forse mi sento come mi sono sentita quando sono tornata a Napoli dopo la storia con Benny. Quello pero' era un evento scatenante, ora perche' sta succedendo? Non lo so. Cosa sta succedendo? Per capirlo ho bisogno di domanda e risposta, perche' ho troppa confusione nella testa.

Come mi sento? Angosciata. In che senso? Nel senso che non riesco a sentire nelle mie vene quella energia positiva di cui ho sempre avuto bisogno per andare avanti, non riesco a ritrovarla in nulla. Non riesco a fare progetti, ad avere bei ricordi, a vivere bei momenti. Passato, presente e futuro... non mi presentano emozioni positive. Oggi sono uscita, con i miei soliti colleghi, abbiamo incontrato anche altre persone. Ho sorriso, e forse una volta ho anche riso, ma non stavo bene... E' come se di default io stessi al buio. Esco, mi doverizzo, perche' devo uscire, devo! Ma il buio non diventa luce, diventa solo grigio scuro e non nero... ma per poco, non abbastanza. Non e' abbastanza per pensare "ah menomale che sono uscita". No. Avrei preferito restare nel mio nido. Nel mio buio, nella mia stanza, con la televisione, con il cibo... con il mio automatismo.

Faccio caso alle risate. Questo mi succedeva quando sono arrivata in Irlanda due anni fa. Dopo la fine della storia con Benny, mi sento al di fuori del mio corpo. Vivevo, viaggiavo, parlavo ma ero fuori di me. Una parte di me si era rotta. Le prime vere risate le ricordo quando sono arrivata in Irlanda ed ho respirato aria nuova. Ho iniziato a ridere sul serio, con tutte le parti del mio corpo, anche con quelle che ormai erano rotte. Ed oggi mi sta succedendo la stessa cosa. Pero' piu' che rotta mi sento buia, non riesco a trovare un'altra parola. Mi sento piccola dentro al mio corpo, mi sento compressa, compressa. Questa e' la sensazione che va per la maggiore.

Ieri ho pianto, e ad un certo punto sentivo una compressione all'altezza dello sterno, non penso fosse il cuore, semplicemente mi sentivo bloccata e non riuscivo a sbloccarmi nonostante provassi a fare respiri profondi. Ieri il panico mi e' venuto quando mi hanno invitato ad una festa in un parco la settimana prossima. Ci saranno almeno 15 persone. Io non ce la posso fare.

Perche' mi angoscia? Perche' ho paura di stare in mezzo alla gente, perche' non ho voglia di fingere sorrisi, non riesco a liberarmi dalla sensazione di essere fuori luogo. Fuori luogo dove? In ogni posto dove non sono a casa mia.

Ieri ho avuto paura. Paura che questa sensazione non mi si tolta piu' da dosso. Paura che questa paura diventi piu' grande di me.

Pensa a cosa ti fa stare bene! Ci ho pensato, tanto...troppo. Ma non riesco a trovare nulla al momento. E questo mi fa ancora piu' paura. Vedo le foto di mia nipote, le voglio bene, ma non la conosco. Non l ho mai presa tra le braccia. E se da un lato questo mi fa incazzare, dall'altro non mi fa sentire emozioni, non mi fa sentire l'amore profondo. E questo mi fa sentire anche un po in colpa.

Ho paura di dover raccontare alle persone care quello che sto vivendo. Non voglio, non posso, non capirebbero, non capiscono.

Cosa voglio? La pace. Voglio essere lasciata in pace, e per la pace devo stare da sola, al buio. Solo cosi' riesco a non provare niente. Non provo cose belle, ma neanche brutte. E quindi preferisco. Uscire mi mette davanti a situazioni in cui inevitabilmente devo affrontare sensazioni che mi fanno stare in ansia. E' venuta una persona che non vedevo da un po, l ho abbracciata. Una parte di me aveva timore, ma l altra non sarebbe mai uscita da quell abbraccio. Vorrei riuscire a fidarmi di qualcuno, talmente tanto da permettergli di starmi accanto. Ma nessuno puo' aiutarmi ad uscirne, se non comincio io.

Con chi parlerei? Con qualche amica, con mia sorella. Ma non servirebbe a nulla. Le farei solo preoccupare. Potrebbero non capire. Dirlo ad alta voce mi pesa troppo. Ecco cosa e' successo ieri. L'ho scritto ad una mia amica mentre piangevo "penso di essere caduta in depressione, mi sento compressa" e poi? Non lo so. Ho bisogno di aiuto? Forse non voglio ammetterlo. Non voglio ammettere che questa situazione sta diventando piu' grande di me, e mi fa paura.