НЕ ЧИТАТЬ!!! Откладывая каждый раз этот момент на потом, я дождалась того, что уже на носу Новый год и выпускной давно уже стал воспоминанием. Разумеется, я хотела написать настоящее письмо, прочитать которое смогу второй раз лишь в 30 лет, но это действительно весьма проблематично, поскольку, не понятно, как его хранить. Если же потерять его, то будет весьма обидно, к тому же, мне кажется, было бы больше соблазнов прочитать его ранее срока, тут же вполне надёжно его оставить, к тому же навряд ли его кто-нибудь здесь прочитает, по крайней мере мне остаётся лишь на это надеяться. Почему я пишу через столь долгий промежуток времени после окончания школы, ведь это идея теплится во мне давно? Возможно, потому что я не знаю, что именно стоит писать, чего именно стоит ждать и на что надеяться. Возможно, я полагаю, это так и есть, мне просто было лениво в какой-то степени, откладывая эту затею на потом, я не замечала, как день сменяет день, как лето плавно переходит в зиму. Время скоротечно, но проблема в том, что мы это понимаем, но не осознаём, не проецируем на себя, кажется, что всё ещё успеем сделать, что всё ещё впереди, откладываем на чуть-чуть, а потом оказывается, что уже слишком поздно.Если кратко о причине, то, наверное, она такова. Что ж, а теперь переходим к основной части этой лирики. Во-первых, разумеется, что-то изменилось за эти полгода, и я уже не смогу всё описать так, как мне виделось это в июне/июле 2016 года, но я могу описать так, как мне чувствуется это сейчас. И, возможно, даже в какой-то степени сравнить. Тогда впереди было что-то новое, необычное, казалось, что всё или многое должно измениться. Университет, новые знакомые (друзья), учёба, восемнадцатилетие, разумеется, парни и, возможно, любовь. Я не могу отрицать, что о двух последних вещах я думала и даже надеялась на это. Что ж.. а теперь о настоящем. Сегодня 30 декабря. Впереди сессия, разумеется, мне очень страшно, и поскольку, хотя бы себе не хочется врать, то я честно признаюсь, что уверена, что смогу её сдать хотя бы на 3. Но вся проблема в том, что я привыкла быть одной из лучших, вечно получать дурацкие 5, это чувство реально мешает мне жить, мне не комфортно осознавать, что я получу 3. Единственное, я надеюсь, что получив 3 и поняв, что это не так уж и критично, моё самолюбие немного успокоится. Я правда верю, что потом чисто психологически станет легче. Насчёт учёбы.. Мне действительно всё нравится, что-то отличается от школы, мне нравится ездить в университет, ходить на пары, заниматься, делать отчёты. Да, это сложно, это очень сложно, но реально интересно. Возможно, я просто хочу себя заставить в это поверить, но разницы то в принципе никакой. Итог то один, это намного лучше школы, по крайней мере пока что. Восемнадцатилетие... было скучно, я не праздновала, просто кафе, не было ничего волшебного, Алёша как всегда меня злил, просто потому что был рядом, но при этом я очень хотела, придётся признаться, чтобы он был со мной и родителями. Насчёт него. Я сама себе не хочу признаться, но поскольку это письмо-откровение, то один единственный раз можно написать. Я хочу с ним общаться, я хочу, чтобы мы были настоящими друзьями, но моя гордость, вредность и обида, сидящая во мне, не дают мне спокойно с ним общаться. Я не хочу делать первый шаг, мне хочется, чтобы он начал со мной общаться, что бы осознал, что мне не хватала брата, но он ничего не делает, по крайней мере, по моим соображениям, не достаточно делает, и я ещё больше обижаюсь и ещё больше замыкаюсь при общении с ним. Замкнутый круг, из которого нет выхода, ведь он не понимает или не хочет понять, чего я жду от него. Мне кажется в ближайшее время ничего не измениться, а что будет потом уже мне поведуешь ты, 30-летняя Мария. Родители.. я очень их люблю, я знаю, что они безумно обо мне заботятся, что не многим повезло так, как мне. Но из-за мое скверного характера, мне иногда сложно с ними общаться, особенно с мамой. Я правда пыталась что-то изменить в себе, быть помягче, посдержаннее, но каждый раз случается новая глупая, нелепая ссора из-за пустяков. Мне действительно очень жаль, ведь я их очень люблю и безумно им благодарна, но об этом мне очень сложно им сказать, не знаю почему, я знаю, что должна, но.. просто сложно. Друзья.. Я правда думала, что смогу измениться, показать себя несколько с другой стороны в институте, чем в школе, обзавестись друзьями. Но как-то особо ничего не изменилось, у меня есть пара знакомых, но не более. Видимо, я опять замкнулась в себе, ведь многие уже очень даже хорошо сдружились. Я общалась с одним парнем хорошо, он даже считал меня своим другом. Но я испугалась. Интересно, ты будешь это помнить? Ммм? Ты испугалась того, что ты ему нравишься. Глупо, не так ли? Ведь это домыслы, догадки, а между тем ты сразу прекратила общение с ним, в нём тебя моментально стало всё раздражать, и ты спокойно не смогла с ним общаться. Какая же ты глупая. Итак, теперь поведую тебе о самом интересном. Парни, любовь и бла бла бла. Разумеется, конечно, ты так ни в кого и не влюбилась, ну и, конечно, здесь это даже не обсуждается, в тебя соответственно тоже. Мне 18 лет, я ни разу в жизни ни в кого не влюблялась и даже ни разу в жизни не целовалась. Это как-то странно, не буду говорить, что это глупо и, разумеется, не буду отрицать, что всё же я бы хотела отношений. Но при всём при этом я боюсь парней, боюсь с ними общаться, и я такая дура, сгораю со стыда. Кстати, мне стыдно всегда и по-любому поводу. Верю ли я в любовь? Скорее нет, чем да. Но скорее всего я заставлю на подсознательном уровне верить себя в то, что в кого-то влюбилась, и всё из-за того, что мне где-то в глубине души этого хочется, как в самом глупом, наивном фильме о любви. Глупая девочка, верящая в сказку о настоящей любви, но пытающая всячески это отрицать, делая вид, что она выше этого, делая вид, что она разобралась в сложностях жизни. Тайно верит и не хочет даже признаться себе, что её сердце, а точнее разум, давно уже готов в кого-то влюбиться. Что ж, коротко описав нынешнюю ситуацию, перейду к чаянием и наставлениям. Во-первых, я боюсь делать какие-то предположения по поводу себя 30-летней, поскольку сейчас намечтаюсь, а потом буду плакать по поводу того, что, как всегда, большая часть не воплотилась в жизнь. Но что-то сказать всё же надо. Я буду надеяться на то, что ты всё-таки хоть каким-то образом будешь заниматься квантовой физикой, хотя бы читай про это книжки, если на большее не способна. Я правда надеюсь, что ты будешь работать, и эта работа будет доставлять тебе удовольствия. Не знаю, стоит ли говорить, о том, чего ты хочешь сейчас. Страшно потом в 30 лет понять, что мои планы далеко не осуществились. Что ж.. чуть-чуть скажу, вдруг ты даже вспомнить не сможешь. Ты хочешь попытаться вложить свой вклад во что-то важное, значимое, устремлённое в будущее. Возможно, я всячески на это буду надеяться и идти к этому, связанное с квантовой механикой, ядерной физикой или кибернетикой. Как же мне страшно это писать, ты себе даже представить это не сможешь. Так, что же ещё тебе стоит сказать... Ну, я правда надеюсь, что ты к 30 годам хотя бы раз с кем-нибудь будешь встречаться и наконец-то поцелуешься. Я уже не говорю о сексе. Ты же понимаешь, что я надеюсь, что это будет не однократно? Не подведи меня там. Честно, я не знаю, что уже должно быть сделано к 30 годам. Сейчас мне кажется, что это так далеко, что до этого ещё столько времени. Но это всё призрачно. На самом деле времени не много, я и оглянуться не успею, как уже буду повторно читать это письмо, вспоминая, как после японской дорамы, я всё-таки решилась его набрать. Очень страшно думать о том, что в 30 лет, я буду считать, что я не старая, что всё ещё впереди. Впереди, впереди. Впереди старость, немощность и смерть, не забывай об этом. Если ты будешь читать это письмо и осознавать, что ты не совсем довольно своей жизнью, тебя что-то не устраивает, что-то идёт не так, если ты будешь чувствовать, что увязла в повседневности и будничестве, если ты что-то не сделала, а годы молодости уже ускользают от тебя безвозвратно, наплюй на всё. Реально, сделай это! Поменяй всё. Поменяй причёску, стиль в одежде, прыгни с парашютом (я надеюсь, не первый раз), съезди в Корею или Японию (если не сделала это раньше, или в какую-нибудь страну в которой ещё не было). Ты только сделай это! Не так, что вот завтра обязательно начну с этого. А именно сегодня! СЕГОДНЯ! К сожалению, завтра ты можешь понять, что слишком долго опять это откладывала и доживать уже свой восьмой десяток. Просто посмотри на свою жизнь, оцени её. Довольно ли ты? Не уговаривай себя, не обманывай, боясь перемен. Ты в конце-концов уже взрослая девочка. Появилось сомнение, смутная мысль, оправдание, не думай дальше! Твоя жизнь отстой. Просто измени её. Я в тебя верю, и только попробуй меня подвести!!!.. хм, интересно, а у тебя муж будет? а дети? Если что, то это не оправдания, если что, то в любом случае не бойся это изменить. В первую очередь ты ответственна за себя и за свою жизнь. Я действительно хочу тебе верить, но мне очень страшно. Пожалуйста, радуйся жизни, совершай глупости, смешные поступки, путешествуй, смейся, улыбайся, радуйся жизни, прыгай с парашютом, займись кайтингом или виндсёрфингом, полетай на дельтаплане, съезди в поход, дружи, встречайся, целуйся, занимайся сексом. ЖИВИ! ПОЖАЛУЙСТА! Не будь той, кто сейчас всё это пишет, и не будь ещё хуже меня. Не подведи нас, жизнь то одна, и мне так страшно, что в 70 лет мы ничего не сможем вспомнить, что в 70 лет окажется, что наша жизнь была скучной, серой и однообразной. Потом уже ничего изменить нельзя!! А ты ещё можешь. Давай. Я в тебя верю!
30.12.2016
