delete the kisses at the end

so sick of this shit

what am i supposed to do with all this love i hace inside my heart?

En el último año muchas cosas pasaron. Estructuras que creía indestructibles comenzaron a desmoronarse y de repente a mi alrededor solo había escombros. Intentar caminar en un terreno escabroso, en donde no se llega a ver el suelo y hay que sortear los obstáculos para no salir lastimado, es difícil. Llegué a pensar que era imposible y, muchas noches fantaseé con la idea de recostarme en los restos de esa vida que ahora era irreconocible, y quedarme ahí, hasta que mi cuerpo se hiciera uno con ese desorden y finalmente encontrar algo de paz. Pero hoy fue diferente. Hoy abrí los ojos a la mañana y entre esos escombros vi algo de luz. Un recuerdo simple aunque lleno de ternura y calor que, de alguna manera, sirvió de chispa para volver a prender una llama dentro de mi. Es una llama pequeña, no alumbra demasiado ni sirve para despedir al frío del cuerpo, pero es suficiente para darme las fuerzas para seguir caminando entre los escombros y de a poco volver a construir mis propias estructuras. Mi papá, los sábados a la mañana, a diferencia de los demás días de la semana, se despertaba y se quedaba un rato en la cama. Las sábanas reposaban debajo de sus brazos con sus manos entrelazadas sobre el pecho. Así, quieto, inmóvil, con los ojos abiertos y absorto en sus pensamientos, pasaba un largo rato. Yo, que apenas debía haber comenzado el primario, entraba al cuarto, trepaba la cama -que me parecía enorme- en cuatro patas, hasta llegar a su lado. Él abría las sábanas y yo me acurrucaba bien cerca de su cuerpo y, con la curiosidad propia de esa edad, le preguntaba, "¿En qué pensabas?" y él respondía alguna cosa que me dejaba satisfecha pero que hoy me pregunto si era verdad. Porque ahora, de adulta, entiendo esos momentos. Por fuera parecen pacíficos y cálidos pero quizás, por dentro, es un tornado o un mar embravecido, una tormenta de pensamientos difícil de calmar. Me pregunto ahora en qué habrá pensado entonces. Me lo pregunto con preocupación y nostalgia. Me lo pregunto también como la niña que fui. Ingenua, inocente, desconocedora del mundo cruel fuera de esas cuatro paredes. Desearía que fuera uno de esos sábados iluminados color ámbar, donde el tiempo se detenía en momento eterno y amoroso, que mi viejo contemplara pero no tuviera que pensar tanto, poder abrazarnos y que deje de existir, por un momento, todo lo demás. Ese deseo me hace seguir caminando. Ese recuerdo, ese pedazo de escombro en el mar de destrucción, es mi piedra filosofal, me cura y me purifica y me hace sentir inmortal.

nadie nunca me va a poder sacar este dolor. Por más que lo intente, por más que haya momentos de lucidez, de amor, de felicidad y de olvido, siempre caigo en el mismo recuerdo, siempre me tropiezo con la misma piedra. El tiempo cura, dicen, pero también da espacio al pensamiento y a la realización, al darse cuenta y al abrir los ojos. En todo ese tiempo mental, hay una idea recurrente: poder volver el tiempo atrás. Tan atrás como sea necesario para nunca tener que sentir cómo mi corazón se rompe en mil pedazos, tan atrás que no tenga que lidiar con juntar mis piezas para volverme a armar en soledad, en oscuridad y desesperanza, perdiendo partes en el camino, no encontrando la manera de hacerlas encajar. Tengo que lidiar con la noción de que no voy a volver a ser la que era nunca más. No voy a ser más esa chica loca, que quiere llamar la atención, que grita y que le gusta ser mirada, ya no me reiré de las mismas cosas, ni me mostraré igual, porque últimamente busco esconderme, lo más difícil de encontrar posible. Que nadie pueda verme, que nadie pueda oírme ni saber de mí. Porque siento sus ojos encima, todo el tiempo. Siento su desprecio y su odio. Quizás es un reflejo de mis propios sentimientos. Estoy segura que mucho tiene que ver con eso. Releo, busco, encuentro y pienso en todo lo que no tuve en ese momento, en todo lo que existió en ella que te atrajo tanto, que acaparó tanto tu atención como para descuidarme, como para dejarme tirada y olvidarme, y después volver a casa, mirarme a los ojos y con los mismos labios que la besaste a ella, decirme "te amo" y besarme a mí. Y también pienso en ella. Estuve en su lugar alguna vez, también fui la segunda mujer. Pienso en su tristeza y en su dolor pero, a pesar de todo, me es imposible empatizar. Solo quisiera verla, mirarla a los ojos para poder entender. Pero no creo encontrar nada ahí. Nada fructífero, nada bueno para mí, supongo. No se. Me gustaría poder sentarnos a tomar un café y terminar con la guerra fría y silenciosa que alguna vez empezamos, no porque quiera su perdón sino porque quiero darle un fin. Porque me siento atrapada. Me siento controlada. Mientras ella puede tuitear lo que se le da la gana y él puede hacer sus canciones, a mi me quieren dejar sin nada. Ella pide que yo deje de escribir y eso es como arrancarme el alma. No puedo permitirme dejar de hacer lo que hago desde que tengo uso de razón. No puedo negarme este escape. Si escribo es para sacarme este dolor, para sacarlo de mí como el denaje de una herida infectada, llena de pus y gusano, que matan la carne y adormecen el alma. Escribo esto porque necesito sacarlo de mis entrañas. Necesito decirlo tanto, tanto, tanto que en algún momento ya se acabe, se agote, y ya no quede nada que decir y pueda así, quizás al fin, estar en paz adentro mío.