بعثرة💥

للأسف قضيتُ بعض الوقت في مشاهدة الإباحيات. ليس الأمر بجديد. أحس أني إنسان تافه. لا أقصد جلد الذات، هكذا أحس وقتها. امممم... عامةً، أريد أن أنام قيلولةً الآن.

صباح الخير.. استيقظت متعَبًا.. خاملًا.. طاقتي ضعيفة.. ما أخذتُ كفايتي من النوم 🌊🌊🌊

شكوى شكوى.. صياح وصياح.. تحليل وتحليل.. مشاكلي كثيرة؟ إن شاء الله أترك مرحلة الشكوى تلك على مشاكل حياتي -بعدما فهمتها فهمًا أفضل- وأبدأ مرحلة جديدة، وهي العمل على حلّ تلك المشاكل. طالما أملك الوقت للشكوى بشأن مشاكلي فأملك الوقت للعمل على حلِّها. (:

تصبحون على خيرٍ..✨

مانمتش لسه..🫩🫩🫩🫩🫪🫪🫪🫪🫪🫪

#أحلامي: يوم 21 ديسمبر 2025 يوم الانقلاب الشتوي: 🔃 #إعادة_نشر: صباح الخير.. اليوم حلمتُ بأننا نفتّش في ميراث المغني والممثل "عبد الحليم حافظ".. ميراثه الشخصي العاطفي.. مثل الصور أو الجوابات أو المذكرات الشخصية.. كان الرجل يبدو مرهف الحِسّ عاطفيّ جدًّا.. ويحتفظ بالكثير من الأشياء ذات القيمة العاطفية. رأيت في منامي ضمن أغراضه صورة حائط لـ "عباس العقاد" ويبدو كأن "عبد الحليم حافظ" تأثر جدًّا بموته لدرجة أنه كتب رثاءً عميقًا للعقاد على صورة الحائط هذه. نسيتُ ماذا كان المكتوب بالضبط ولكنه كان يدل على تأثره. الصورة هذه لم تكن معلقة على الحائط كانت ضمن أغراض مكدسة ولكن في الحلم علقناها على الحائط بأنفسنا. وانتهى الحلم واستيقظت مستغربا. ــــــ الآن وأنا أكتب.. الآن ببحث سريع وجدت أنه مات العقاد سنة 1964 عن 75 عامًا. بينما مات عبد الحليم سنة 1977 عن عمر 47 عامًا. إذن يمكننا القول مات العقاد قبل موت عبد الحليم ب13 سنة.. فمن المحتمل فعلًا أن عبد الحليم تأثّر وحزن على موت العقاد. الجدير بالذكر أني لا أحب العقاد ولا أحب عبد الحليم حافظ. خاصةً عبد الحليم حافظ في أفلامه قد أشعر أنها "ماسخة" "كرينج". وحتى "العقاد" شعرت وأنا أقرأ له بالكرينج.. خاصةً لما قرأت رثاءه لِـ "مي زيادة" محبوبة الأدباء فيما أظن. "أين في المحفل مي يا صحاب؟" على كل حال أنا لا أهتم بهما.. ولكن كان غريبًا قليلًا أن يأتي لي في المنام شخصيتان لا أهتم بهما. ولا أعرف إذا كان تأثر عبد الحليم حقًّا بموت العقاد أم لا. هذا من غرائب أحلامي. (: 🗓 #December 21, 2025 at 08:59AM 💥

قررَتْ "مِ" اليوم أن تقطع علاقتها بي. ليست المرة الأولى التي تخبرني بذلك. اتصلَتْ لتخبرني أنها ستقطعني وستهجرني. لم أعرف وقتها أهي تمزح أم جادة. أظنني بدوتُ لها -بسبب ابتسامتي وهدوئي- أني مرحِّب بفكرة القطع. قالت: "مع السلامة". قلتُ: "مع السلامة". كنت أبتسم لأنها كانت تمزح، ولم أشعر بالحزن أو الخوف من قرارها الذي لم أتأكد من مدى جديته. ثم هل المفترَض أن أصطنع الحزن أو التعلق وأنا لا أشعر به وقتها؟ عامةً تقبّلت فكرة القطع ببساطة، كان التساؤل، ليش أتمسّك بها وهي تكرر أن تقرر قطع علاقتنا؟ كان يتردد في عقلي صوت «عبد الحليم حافظ» وهو يقول: "لا مش أنا اللي أبكي... ومش أنا اللي أجري، و أقول عشان خاطري". ـــــ ثم بعدها راسلتني وجرت بيننا محادثة صراحة وعتاب لمدة ساعتين ونصف. أشعر أنني أول مرة -منذ فترة- كنت صريحًا معها هكذا وأذكر ما يزعجني. وهي أيضًا عاتبتني وذكرَت ما بقلبها. قلتُ لها نصًّا: في سبيل حرصي عليك. ربما لم أكن حقيقيا بالشكل الكافي. ربما لم أكن لأكون حقيقيا معك ولم أكن لأواجه هذه المواجهة لولا أني قرأت كتابًا يحكي عن جزئية أن تكون حقيقيًّا. [ #ربما_عليك_أن_تكلم_أحدا ]. عندما كانت تنفعل كنت أميل أنا للهدوء والتهدئة. لا أريد تصعيد الأمور. هي امرأة. النساء مزاجيات. ينبغي أن أكون أعقل. ولكن أظن أن خياري بالهدوء والتهدئة كان يؤجّل مواجهة المشكلة، ولا يحلُّها حقًّا. ـــــــــ الحكمة التي أخذتها وترددت في بالي: - ليس المعيار أن تكون لطيفًا رقيقًا، ولا أن تكون قاسيًا حازِمًا. المعيار أن تكون حقيقيًّا. أمتنُّ لِـ "مِ" كانت من أجمل المحادثات التي خضتها في حياتي، وأكثرها صدقًا وحقيقةً وهدوءًا. ـــــ #يومياتي | #تلك_الأيام.🍂

أنا جائع.☹️😐