مَ

الوحيدين والمكتئبين والأذكياء المخذولين، ومن لا أدين لهم بأي شيء، سوى أنهم أهلي الوجوديين.

صارحني الكثيرون بوحدتهم، ففعلت مثل كل الناس وتظاهرت بالانشغال

صحيحٌ ليس بوسع الفرد إنقاذ العالم، ولكن يجب على المرء أن يشعر بالعار وهو يضحك في اللحظة التي يكون قادراً فيها على سماع صرخات الآخرين.

أحبني البعض بتهور، وبشكل تجريدي، ولم أقدر على أن أرد لهم هديتهم تلك، بل وأبديت تأففي أحيانًا

وكرهني البعض بتهور، ليمنحوني تسلية أوقاتي، وكرهتهم بالمقابل كرد للجميل أو أحببتهم لعدم وجود حل غير ذلك.

وأحببت الكثيرين بتهور أيضًا، ولم يرد لي أحد هديتي.

ومثل الكثيرين مرت علي أوقات دسست رسائل استتغاثاتي في كل شيء، الكلام والدعابات والإيماءات، الضجر، الغضب غير المبرر، والقسوة، وأفهم الآن أن من كان قادراً على فكها كان عاجزًا عن التدخل.

احتجت أحيانا أن أرى أحداً أحبه، لأتذكر لِمَ لا يجب أن نستسلم للأوقات الصعبة، ولم يأت أحد ولم تكن نهاية الدنيا.

وعشت لحظات حميمية كثيرة، أفسدها ضجري من كل زائل.

بكيت سكرانًا في ركن بيت في حفلة صاخبة، وهتفت بأعلى صوت ممكن في بداية ثورة

شتمت أناسا في وجوههم لمناوراتهم في النقاشات الفكرية، وراقبت نفسي كيف أناور متعمدًا الدفاع عن فكرة لست متيقنا منها تمامًا، وخضت بمرور الوقت نفس النقاشات من موقعين متناقضين

انفجرت في البكاء المفاجئ مرات عديدة، وضحكت منفجرا بشكل مفاجئ مرات أكثر

سخرت من بعض الناس وأنا أعلم أنهم لن يقدروا على رد السخرية، وسخر مني أناس لم أكن قادرا على الرد عليهم

التزمت بصداقات كنت راغبا في الهرب منها لإحساسي بالمسؤلية، وزايدت عاطفياً على آخرين لرؤيتهم وأنا أعلم ثقل ذلك عليهم، لحاجتي لذلك.

تسلقت أسواراً للهرب من المدرسة وللاختباء في ألعاب الأطفال وللتلصص على جميلات ولرؤية عفاريت في بيوت مهجورة وللفرار من اعتقالات عشوائية، رغم أن الأبواب كانت مفتوحة غالبا.

سرت في مظاهرات تدعو بحماسة لعودة الدين، وسرت في مظاهرات ترتعب من عودته

حلّقت مع خيالات المجد الفردي، حتى أحسست بملكية العالم، وحطمتني أفكار الإهمال والهشاشة، حتى لم أعد أمتلك روحي،

انتشيت بقرآءاتٍ أمدتني بثقة عارمة في عقلي، وكدت أبكي من استغلاق قرآءات أخرى عليّ.

رأيت الارتباك الفرح لرؤيتي من أناس، ومكنني طبعي المتحفظ من إخفاء ارتباكاتي تلك لآخرين

سهرت طوال الليل في انتظار رد على رسالة حب، وفي انتظار مداهمة الأمن لمنزلي، وفي انتظار صباح جمعة الغضب، وفي انتظار مذبحة، وفي محاولات لمذاكرة المناهج لأول وآخر مرة قبل الامتحانات.

راقبت من هم أذكى مني كثيرًا يتحولون لأشخاص شديدي العادية، ورأيت أغبياء يمضون في ثبات لما لم يكونوا يحلمون به

لعنت خوفي لمنعي من تلبية طموحات خيالي الملحمية، ثم شكرته عندما فطنت متأخراً لعواقب ما كنت أنتويه

كذبت كثيراً مجاملة أو خوفا أو رغبة في التقرب، واعتبرت ذلك لطفًا ودبلوماسية، وكذبت أكثر لكي لا أجرح أحدًا لن تفيده الحقيقة في أي شيء.

استيقظت كثيرا مرعوبا من أحلام مخيفة، واستيقظت كثيرا ممتنا لأحلام جاءت في وقتها المناسب.

كنت هادئا في أفضل أيامي، لأمتص داخلي لحظات الطمأنينة حتى نهايتها، وكنت هادئا في أسوأها، لأنه لم يكن لدي حيلة

لم تكن حياتي غنية جداً ومليئة بالأحداث، ولا فقيرة جدا بحيث تخنق أي إمكانية للحكاية عنها

و بدا لي في بعض الأوقات أنني لم أحظَ أبدا بما هو لي، وأحيانًا أخرى كنت أتعجب كيف تجيئني الأشياء دون حتى أن أطلبها

جلست مع أصدقائي من الشروق للغروب للصيد وعدنا دون أية سمكة، ولم ننتبه حتى لذلك، وتسلقت أشجارًا مجتمعة قد تشكل ناطحة سحاب، وغنيت قصائد جميلة اكتشفت بعد أزمنة طويلة، أنني كنت قد غيرت كل شيء فيها.

سرحت في أحلام اليقظة في الميكروباصات، وفي الجلسات المملة، ووحيدًا في غرفتي، وفي ندوات عقيمة

أرّخت لحياتي مئات المرات، وكل مرة كانت حكايتي مختلفة جدا بحيث ظننت أن 'المبالغون' هم أول من استوعب حقيقة الحياة كمجرد حكاية، ومادامت كذلك فلِمَ يبخل المرء على نفسه بقصص عظيمة، فأمددت حكاياتي بتفاصيل غير حقيقية لكنها أكثر إثارة

تماهيت مع أبطال كثر لم أكن أشبههم في شيء، وادعيت لنفسي صفات لم أكن أمتلكها

تحمست لمعارك لا تخصني دون داع، وحزنت لأسباب تافهة، وتعلقت بأشخاص لا أستطيع الآن مجرد الجلوس معهم، وارتكبت حماقات لم أكن أتخيل أن تأتِ من شخص مثلي

ألطف الذين صادقتهم كانوا يظهرون كأشخاص عدوانيين

كل الأفكار الذكية جداً التي سمعتها، قيلت بتردد وارتباك

كل الشجعان الذين رأيتهم، كانوا يخطئون في اختيار معاركهم، ويخسرون.

وكل من عرفت يقينا أنه ينبغي الاحتفاء بهم، كانوا وحيدين تماما، تماما مثلي.