agora decidi cuidar de mim

Estou nervosa, com o coração disparado, com vontade de chorar. 

Não consigo entender exatamente o porquê. 

Andreza compartilhou comigo que contou ao pai dela as questões dela. Eu comecei a me agitar com isso e estou me sentindo cada vez mais aflita, nervosa, com o coração disparado e não entendo o porque. 

Tentei tomar ocitocina pra melhorar e não está tendo o efeito esperado, na verdade só estou piorando. 

Um dos sentimentos que apareceu foi incômodo, por sentir que era a última que ela estava compartilhando as coisas. 

Ela contou pro pai, ai chamou o terapeuta, contou pra mim por cima e vagamente, sempre falando que depois me conta, pera aí, etc, ai chamou a mãe, e ficou nessa de cada hora falar com um e me atualizar de forma breve e superficial. E eu sei que eu não tenho que sentir isso, que não é um direito meu. Esse é um assunto pessoal dela, eu sou coadjuvante nessa questão, se é que tenho um papel. Não é uma questão minha pra contar, não é um assunto meu, não é uma história que eu participei ou participo, e eu tenho que respeitar a forma como ela está fazendo, os motivos dela, e aguardar ela querer, poder ou conseguir me contar. 

Por saber disso, decidi parar de perguntar e questionar e me sentir mal por ela estar online e não conversar comigo porque não é sobre mim e apenas deixa-la fazer as coisas dela. Eu entendo que não devo me sentir assim, e por isso não deixarei esses sentimentos tomarem proporção. Quando der, ela vai conversar comigo. Tenho que respeita-la no momento dela, nas coisas dela, e estar aqui de forma mais distante, porque esse é o meu lugar. 

Tô passando mal, mas to mais calma. 

Mas como você quer estar aqui se não conseguimos sair um dia sem ter alguma briga, incômodo, desentendimento? 

Ontem era um dia que eu queria me sentir bem. Me sentir tranquila. Não queria me sentir sufocada, presa, como venho me sentindo por causa do trabalho. Era pra ser apenas risadas e diversão. 

E foi quase.

Justo no fim da noite, pra eu voltar o caminho todo pra casa estressada e incomodada, a gente teve que ter um estresse que até agora eu to incomodada sobre e tudo que você tem a dizer é que “eu senti isso e ta tudo bem, é meu ponto de vista, minha forma de ver a situação”. Sendo que “sua forma de ver a situação” não tem sentido, pq você criou um sentimento que não tinha sentido porque as coisas não aconteceram da forma como você fala, e isso ME gera desconforto e ME causa estresse porque não é o que aconteceu, não foi o que aconteceu, e eu ainda preciso ouvir que “parece que eu não quero te falar algo”. PRA QUE?

Aí você vem com um áudio de não quero defender meu ponto de vista, entendo o seu, respeito como você ta se sentindo mas ta tudo bem como eu to me sentindo. 

Não, cara. Não ta tudo bem. Não faz sentido a situação, não faz sentido o que você me disse e não faz sentido você me falar o que me falou quando não foi o que aconteceu, e aí você me causa incômodo, me gera sentimentos ruins quando eu não aguento mais senti-los, mas você vem com tá tudo bem, você é livre pra sentir o que tem pra sentir. Não diga????? Eu só não queria sentir isso porque não tem sentido NENHUM. E anjo, bom dia, não é “se você quiser ainda sentir” e “é uma coisa sua”. O sentimento foi desperto POR VOCÊ sem necessidade alguma porque o que você relata não aconteceu e eu tô exausta e cansada desse tipo de treta e estresse e como eu vou buscar apoio dessa forma? Eu não vejo um ambiente e uma relação que eu possa procurar apoio. O seu incômodo não tem sentido, porque desde o começo eu expliquei que não lembrava o que ele disse, que a forma e coisas que ele escreveu me incomodaram e que você podia ler pra entender melhor.

Não encontro paz, acalento e tranquilidade onde eu gostaria. Fico sozinha pra sofrer porque ao menos sozinha eu sofro em paz, sem brigas, sem discussões, sem cobranças, sem mais dor além da que eu mesma me encontro. 

e começou a tocar uma música que eu não lembro da onde veio

mas a letra me chamou a atenção em algumas partes. 

eu comecei a pensar como te amo e quero estar com você, e quero fazer dar certo.

quero ser feliz com você, quero te fazer feliz, quero ser leve e tranquila 

e me dei conta que estava indo pro lado oposto disso

Confieso que En medio de tu descuido he conocido a mucha gente Sabes que yo no soy de amigos Pero tú estabas tan ausente, tan distante Las cosas cambian bastante, has dejado de importarme                                    Yo sé cómo pasó

Esa distancia que teníamos Lentamente estaba matándonos Si hay un culpable aquí, somos los dos Pero ella noTú nunca tenías tiempo pa' nuestro' encuentro' La relación no iba tan lento Y tú siempre tenías un cuento Yo me perdí en el intento De recuperar este sentimiento Pero nunca pude, no me detuve Le pedí a mi Dios pa' que me ayude                                                                    Tú con tus malas actitudes Y otra me hacía solicitudes, y no Ella hizo lo que no hiciste No la culpes a ella más Si por tu culpa fue que me perdiste

eu quem descuidou, eu quem te perdi nas tentativas falhas, eu quem não soube manter vivo o sentimento, eu quem tive más atitudes, e não há uma ela real - mas ela existe na minha cabeça. 

foi minha culpa que te perdi, porque não me vejo capaz de estar com você, de ser a tranquilidade que sou capaz de ser, de te fazer feliz como você merece. 

desculpe por querer tanto e ser tão pouco. 

Porque enquanto estávamos juntas, ela mal estava prestando atenção em mim, não mantinha uma conversa, porque ela estava trabalhando, porque ela tinha chat. 

Pacientemente, eu aceitei, eu entendi. 

Aí eu sai da mesa e ela começa a conversar com a Carol e fica conversando com ela, presta atenção, responde.

Ela volta de almoçar e senta ao meu lado pra trabalhar, mas na verdade está jogando.  

E aí quando eu brinco que vou dar em cima de uma pessoa, só por zoeira, ela nem sequer ouve. Quando eu falo “nossa, nem me ouve, falei que ia dar em cima da menina”, ela diz “pode dar amor”. 

E eu me sinto extremamente irrelevante. 

Ela não só não me ouve, como quando me ouve, é pra me falar pra ir dar em cima de outra. 

Sentimento de que eu não sou tão importante, que tá tudo bem me deixar pra depois. 

Entendo não ser sempre a prioridade, sempre a primeira a ser escutada, mas cansa sentir isso sempre que mais alguém fala, que algo acontece. 

Quão absurdo é a de 14 achar que está em um jogo de quem consegue mais a atenção? Anjo, eu não tô aqui pra disputar. Eu não tô aqui pra provar nada. Eu não tô aqui pra te causar ciúmes ou fazer com que você sinta mal. Apenas entenda a diferença entre você e eu. Você, é uma pessoa da família. Eu, sou a namorada dela, coisa que você não vai ser e precisa parar de fantasiar que vai e parar de forçar momentos para alimentar que são. 

Quão absurdo é não haver a tão conhecida e cansativa imposição de limite? Não se resume a impedir beijo na boca. É mais que isso. 

E, de novo, eu não vou falar com você sobre. Porque eu to cansada de ser julgada quando falo algo, to cansada de ser taxada de impositiva, to cansada de não ser ouvida DE VERDADE, no sentido de escutar, entender o que eu to dizendo, e não só ficar na defensiva e puta com o que eu to falando. Algumas coisas são muito sérias, mas eu não vou mais ser a pessoa que vai trazer a reflexão. 

Pelo menos com ela eu aprendi como você é capaz de ser quando alguém é uma prioridade na sua vida. Todo o cuidado, atenção, carinho que você dá. E como você não foi assim esse tempo todo. Você foi assim nos últimos dois dias, e fica a dúvida: você foi porque quer, porque é assim, porque deu saudade ou medo de perder, ou porque não queria que eu me sentisse mal por você trata-la tão melhor que eu? 

Mas ao mesmo tempo eu me pergunto se é algo que veio pra ficar. Essa pessoa tão cuidadosa, atenciosa, que demonstra esse amor todo, é você? Vai ser assim pra sempre ou é só em um período de pós-saudade? De um quase pós-recomeço?

Tem coisas que eu sei que não quero mais passar. Gente que não quero mais estar perto. Escolhas que não farei mais. 

E às vezes algumas conversas nos faz questionar muito algumas decisões, atitudes, escolhas. 

Veja bem, você disse que não tomava as decisões de acordo com o que você realmente queria e quem você é, e sim de acordo com o que achava que era melhor pra mim, pro relacionamento, ou o que eu queria. 

Como eu vou passar os próximos dias e semanas aceitando suas escolhas, decisões e falar sem questionar se você realmente quer isso ou se acha que é o que precisa fazer para me agradar? 

Como eu vou me sentir bem para falar as coisas se eu vou achar o tempo todo que qualquer coisa que eu fale vai te induzir a fazer algo que você nem quer?

Como eu vou me sentir confortável para falar algo sobre quem me traz insegurança se você mandou uma mensagem daquela? 

Não tem como, sabe? 

terminei minha terapia com minha terapeuta me dizendo que eu tinha três opções. 

terminar, tentar conversar mas achando que não teria sucesso, ou tentar levar as coisas e ver no que ia dar, contanto que não ultrapassasse meu limite. 

pensei um pouco e respondi “eu acho que vou explicar pra ela o porque das coisas estarem complicadas, não estarem ok, estarem me magoando, e vou dizer que é por isso que eu decidi ir embora.” 

isso doeu mais que qlqr coisa na minha vida. eu nunca tinha chegado a conclusão de, de fato, terminar um relacionamento. eu já quis, mas eu nunca antes falei que ia fazer isso e estava decidida. 

doeu.

doeu de verdade. 

tá doendo agora. 

e ai as horas foram passando, eu fui refletindo, e eu achei que poderia haver uma compreensão da parte dela, uma comunicação efetiva que de fato ela entendesse as coisas e pudessemos trabalhar no necessário para ficarmos bem e ficarmos juntas.

mas ai tanta coisa foi acontecendo e eu já não sei mais se acho isso possível. 

eu to me sentindo muito mal, muito errada, e os motivos não são verdadeiros. nada do que tentaram colocar uma culpa em mim é real.