Automaniaque

Toyota Prius 

Ouaaaaaaah. Phouuuuuuuuuuu. Après un shoot de ventoline je suis maintenant en état de vous parler de ce véhicule légendaire au design à couper le souffle (au sens propre du terme). La logique qui sous-tend le travail des designers s’apparente à celle qui régit les rapports entre génération. La 1ère ça craignait déjà, la 2ème c’est encore plus parti en couille, et ainsi de suite. A ce rythme là on va se retrouver avec une boîte en carton posée sur des roulettes de caddy et propulsée par nos propres excréments d’ici peu ; c’est moi qui vous le dit. A part le design japonais dévastateur (des séquelles d’Hiroshima diront certains), le véhicule est chargé d’histoire (comme Hiroshima). C’est la première voiture hybride produite en masse et qui a eu du succès. C’est elle qui à démocratisé l’hybride (et tout le courant de pensée écolo-bobo-gauchiste qui va avec). 

Sinon à part ça pas grand-chose. N’espérez pas nous faire un remake de Very Bad Trip en tentant une course avec, pour une fois le film à raison. Elle n’est pas faite pour ça, et c’est ridicule rien que d’y penser. Pour le reste c’est une familiale moyenne gamme, pour naturopathes, psychologues écolos et cadres supérieurs amateurs de quinoa. Si vous voulez vous donner bonne conscience et que vous culpabiliser à propos du réchauffement climatique alors foncez. 

Citroen C4 

La plus banale (et chiante) des compactes françaises. Une des plus ennuyeuses du segment (pas autant que la Golf mais pas loin). Aucune version sportive, ce qui renforce le côté “voiture à papi”. Notez cependant que si vos grands-parents ont les moyens de s’acheter cette caisse, y a des chances que l’héritage soit costaud ; car la voiture est quand même pas donnée pour ce qu’elle offre (entre 20 et 30 000€). Elle est aussi très appréciée des commerciaux dépressifs (ou en passe de le devenir) au sein des flottes d’entreprise. 

BMW Série 5 

Une des références allemandes en matière de berline de luxe (comprenez donc la voiture du connard aisé par excellence). Souvent présentée comme une voiture de mec “viril” (comprenez un vieux bedonnant qui pense que monter à 150 lui fera pousser la paire de couilles qu’il n’a jamais eu). En outre sachez que vous serez fiché en tant que “béhèmiste” ; alors (à moins de vouloir donner raison aux clichés et par conséquent à vos détracteurs) allez-y mollo avec l’accélérateur et les appels de phares. Et essayez de vous servir de vos clignotants. Enfin, un coup d’oeil dans le rétro est préférable à un coup de klaxon. Relativement chère, mais après tout c’est la fameuse “qualité allemande” que l’on paye. Une habitude prise depuis le début du 20ème siècle apparemment. Suivant les versions le véhicule reste néanmoins performant et très bien fini. On en croise peu sur nos routes, le prix de base en ayant sans doute refroidi plus d’un (encore une vieille habitude allemande). Quoiqu’il en soit, si vous avez les moyens, pourquoi pas (ça reste préférable à une A6). 

L’important est que vous sachiez l’étiquette qu’on vous collera. 

Renault Twingo (toutes les générations)

La voilà, la citadine emblématique ; celle qui à créée ce segment dix ans avant tout le monde. Une voiture emblématique, encore aujourd’hui, et un best-seller très appréciée des femmes mais aussi des jeunes conducteurs. 

Elle se distingue notamment par son étonnante habilité intérieure pour un véhicule aussi petit de l’extérieur. Ce qui explique peut-être que des générations de jeunes ont entamé leurs premiers ébats à l’intérieur. 

Un morceau d’histoire et de nostalgie, française de surcroît. Tout un symbole en somme. 

Fiat 500 

Ah !!! (eh oui cette fameuse réplique de Denis était en fait de moi, dans le milieu on appelle ça “avoir percé” mais je m’égare). 

Une petite citadine EXCLUSIVEMENT réservée aux femmes ; spécialement des petites pétasses-pouffiasses blondes avec un papa ou un mari assez friqué pour leur payer la voiture. Là encore regardez bien qui est au volant la prochaine fois que vous en verrez une. Dans au moins 70% des cas (chiffre aléatoire bien sur, jsuis pas statisticien à l’Insee connard) vous aurez envie de la baiser ; et cela même si elle à l’âge de votre mère. Et on sait tous que l’argent rend beau...

Concernant les hommes qui aurait été assez stupides pour oser penser à posséder la voiture (oui ça fait beaucoup d’infinitifs, mais t’avais qu’a faire des études supérieures) ; le terme “exclusivement” n’est pas là pour rien. N’infligez pas cette honte à votre entourage ou à vous-même. 

En effet, vous risquerez d’être immédiatement taxer du terme peu flatteur (surtout de nos jours) de “pédé” ; la voiture étant typiquement féminine par raccourci vous l’êtes donc aussi. Oui c’est un raisonnement digne de la manif pour tous ; m’enfin en même temps vous attendiez quoi de types consanguins et violés par le curé de leur paroisse durant leur merveilleuse enfance ? 

Renault Mégane 

Une alternative bien française (comme l’ensemble des modèles Renault en général) à la fameuse Volkswagen Golf. La participation de Renault à l’effort de guerre nazi explique peut être cette habitude de mimétisme par rapport à nos amis teutons ; mais la n’est pas le débat. Le modèle, surtout la dernière génération représentée ici offre un design plus désirable que celui des autres compactes du marché, spécialement la Golf (notez toutefois que ce sont mes goûts, cela reste donc très subjectif). 

Le propriétaire type de la Mégane n’est pas spécialement un connard, mais plutôt un policier en civil ; qui à parfois la fâcheuse habitude de sodomiser avec sa matraque un jeune des cités (Théo on pense à toi). La voiture est aussi très appréciée des commerciaux ; au sein des flottes d’entreprises. Une voiture professionnelle essentiellement faite pour le travail, somme toutes. 

Néanmoins, pour le particulier le modèle mérite le détour aussi bien en version basique qu’en version RS. Ne serait-ce que pour le plaisir de voir de jeunes lycéens prépubères, une barette de shit dans leur froc ; regarder anxieusement votre véhicule pour tenter de discerner un éventuel petit chauve nerveux de la BAC au volant. Et ça, à une époque où les jeunes partent de plus en plus en couille, ça n’a pas de prix.

Volkswagen Golf ( toutes les générations récentes)

Alors là on fait très fort avec ce modèle, best-seller de Volkswagen (marque créée sur volonté d’Hitler himself en 1938, d’aucuns dirons que c’est un détail de l’histoire n’est-ce-pas). Extrêmement répandue, unanimement saluée pour ses qualités (de finitions, fiabilité, performances, bref un portrait très lisse) ; la Golf s’est très vite imposée comme la voiture du connard par excellence. 

De plus, contrairement à notre ami à moustache qui est allé saluer les Polonais à coup de char d’assaut dans la gueule ; nos amis de chez Volkswagen ne sont pas sectaires et ont créé une multitude de modèles. Il existe donc autant de connards, que de versions de la Golf. L’idée principale reste la même que pour les voitures allemandes en général ; objets destinés à afficher sa réussite sociale aux yeux des autres, que les propriétaires ne manqueront pas de souligner par un appel de phares rageur lorsque vous aurez le malheur d’être en travers de leur chemin (spécialement lorsque vous êtes une femme hein, parce que quand c’est Mamadou et Seydou les grands blacks de 2m qui reviennent de la salle là y a plus personne). Quintessence automobile de notre société de consommation basée sur l’apparence et l’image de marque, la Golf fera de vous un parfait petit mouton totalement intégré dans la tranche de la société “qui à réussit”. Bien triste façon de s’accomplir ceci dit, m’enfin que voulez-vous ; il semble que la médiocrité soit devenue la norme...

Mercedes E 63 AMG Estate

Oui c’est le même modèle qui est utilisé par les corbillards. Mais eux n’ont pas un V8 bi-turbo de 612 chevaux pour les transporter. En même temps tu me diras que vu leur cargaison c’est pas forcément très judicieux. 

Ferrari FF

Ahh si seulement t’avais travaillé plus à l’école...

Audi RS6

Une référence sur le segment, qui tranche avec la monotonie habituelle des Audi. 

Cadillac CTS-V Wagon 

Boum !! On commence très fort avec un modèle complètement inconnu ; qui après t’avoir fracturé la rétine avec sa peinture, se révèle à toi. Tu ne savais même pas qu’il existait et pourtant si. 

De toute façon ça n’aurait pas été raisonnable comme achat (d’après ta femme)  alors finalement on s’en fout. 

Tu a toujours besoin d’un break, mais tu n’es pas satisfait par la précédente sélection ? Tu veux quelque chose de plus puissant, de plus viril ? De plus musclé ? (oui c’est pour ça la photo). 

Pas de soucis je t’ai repréparé une sélection de breaks mais un peu plus sportifs cette fois !!

Toyota Auris Touring Sports 

Opel Astra Sports Tourer 

Ford Focus SW 

Peugeot 308 SW 

Un choix peut être un peu sage en termes esthétiques (sauf pour la GTI), mais qui sera vite compensé par le confort et le dynamisme en virage du véhicule (d’après la presse spécialisée en tout cas, si j’avais les moyens de conduire une bagnole comme ça tu penses bien que je ferais pas un blog). Existe aussi en version GTI.