Pourquoi ne veux-tu plus rien poster ?😳

“Si vous lisez cette lettre, c'est sûrement parce que vous cherchez des réponses à vos questions. Ou alors, vous êtes tout simplement curieux. Même si c'est maladroit, je ne peux plus rien vous empêcher de faire maintenant alors tant pis, ce n'est pas grave : ça arrive à tout le monde. Pourquoi j'ai fait ce que j'ai fait. C'est une question très simple avec une réponse très simple; tellement évidente que vous ne la trouvez pas. Je vais vous la dire, comme ça vous n'aurez pas à attendre durant votre lecture : le temps passe vite mais la vie est trop longue. Je sais ce que vous vous dites : c'est stupide, je ne comprends pas. Et pourtant, c'est une phrase qui requiert toute l'attention du monde. Le temps, passant, fait affreusement mal : le passé est derrière nous, on ne peut rien y changer, réparer les erreurs qui ont tout brisé; le futur se rapproche à une allure affolante et nous en avons peur. Alors nous vivons dans nos souvenirs et nos regrets tout au long de notre vie. Je ne voulais pas continuer. J'ai failli écrire “ne me demandez pas pourquoi”, question d'habitude. Aujourd'hui, ou hier, ou peu importe; au moment où vous lisez cette lettre, j'ai décidé d'expliquer pourquoi et de répondre au maximum à ces questions qui vous hantent. Ça faisait déjà un bon bout de temps que j'étais triste, et malgré mes sourires sincères, les meilleurs instants passés avec des personnes fabuleuses; ça n'a pas suffit pour que je reste. Je sais que ça aurait dû se reproduire de nombreuses fois, l'amitié, l'amour, je sais que de nombreuses relations auraient dû se tisser avec le temps. Le problème, c'est que le temps, ça faisait déjà un moment qu'il passait et que rien ne se produisait. Je sais que j'aurais dû rester, mais je n'en voyais pas l'intérêt. Pour tout vous dire : ça y est. J'ai réalisé mon rêve, et c'était la seule chose dans ce monde qui m'importait, qui me tenait debout. J'ai profité de ces moments de gloire que la publicité et les compliments m'apportaient. Ça m'a même fait du bien. Et puis… vous savez ce que je vais écrire. Le temps est passé… à croire que c'est la faute du temps, à chaque fois. Je ne sais pas si vous avez déjà ressenti cette tristesse extrême, qui vous colle à la peau comme une terrible maladie. Si vous ne voyez pas de quoi je parle, j'aimerais vous donner d'autres détails. Elle est là quand vous êtes “heureux”, que vous passez un agréable moment. Son meilleur allié ? La nostalgie. Elle est là, vous tient la main pour vous enfoncer dans cette pénombre, cette obscurité renversante. Elle ne vous quitte jamais. Elle ne m'a jamais quitté. J'étais souvent seule au collège, au lycée, je crois que je souffrais, et personne ne le voyait. Peut-être que je souffrais parce que personne ne le voyait, justement. Mais elle, elle était là : cette tristesse, qui m'aidait à écrire dans les pires moments, qui m'aidait à pleurer toute la douleur accumulée. Je reviens à moi… c'est un peu le sujet de cette lettre. J'en veux aux autres, aux connaissances, à mes proches de n'avoir rien vu venir. Peut-être étais-je bonne comédienne. Mais à chaque fois que je voyais une voiture arriver à folle allure, je rêvais de me jeter sur la route; à chaque fois qu'un avion volait bas, je rêvais qu'il s'écrase sur moi. J'ai longtemps espéré un malheur qui aurait pu survenir. Que je sois malade, que ce soit incurable; c'est étrange. J'aurais été heureuse de disparaître de cette façon-là. Les gens ne diraient pas : “ elle est morte parce qu'elle s'est suicidée, c'était une pauvre folle, une cinglée ” mais ils auraient dit “c'était quelqu'un de bien… c'était quelqu'un”. Il m'auraient vu différemment, et jusque dans la mort ça comptait pour moi. J'ai arrêté d'espérer un accident ou une maladie. J'ai arrêté de regarder sur internet. Parce que le temps passait, et je n'avais plus le temps. Au début, je ne voulais pas me suicider. Je dis “me suicider”, parce que c'est important de le savoir. Je voulais mourir mais pas suicider. Oui, même si vous ne le voyez pas forcément cette phrase a un véritable sens. Je voulais disparaître, mais j'entendais dans certaines conversations que le suicide était pour les lâches; et j'avais peur surtout. Alors je me faisais souffrir, pour me préparer à partir ou pour me sentir vivante. J'avais des entailles peu profondes mais la douleur était là, sur mes jambes, mon ventre, mes bras. Le sang ne dégoulinait même pas, peut-être que je me punissais parce que j'avais essayé de vivre pour une fois, de faire ce que j'aimais. Parfois je ne mangeais plus, par dégoût ou par volonté étrange, je voulais me sentir frêle et maigre. C'était une forme de maladie et il me semblait que je voulais mourir de ça. J'ai sûrement fait d'autres choses qui ont fait souffrir mon corps ou mon organisme, mais je ne m'en souviens pas. Les entailles et la nourriture étaient les principales actions destructives que je m'autorisais, sans compter les médicaments que j'enfilais pour me sentir décrochée. Un jour on m'a dit qu'il fallait vivre un peu égoïstement. Après avoir passé tant d'années à essayer de m'intégrer, d'être généreuse, j'ai décidé de mourir égoïstement. Je sais que j'inflige de la tristesse à mes proches (je parle de ma famille, les autres oublieront), je sais que “j'offre” des années de remords, un passé qui empêche le futur. Mais ce n'est pas de votre faute. Au contraire, vous m'avez toujours encouragé dans mes projets, vous étiez les seuls sur terre à me faire sentir importante. En dehors de la maison, j'étais un fantôme errant les ruelles, une âme vide dans un corps livide. Ce n'est pas de votre faute, vous ne pouviez pas savoir; avec vous, ça allait à peu près. Je n'arrête pas de me dire que j'aurais dû mourir, il y a quelques années, quand j'ai essayé de me suicidé. J'aurais dû mourir parce que j'ai déclenché une avalanche de questions, une tempête sans nom. Pendant un bon moment, Maman, tu n'as pas voulu me laisser seule à la maison. Tu as vidé tout le stock des médicaments. Tu as jeté tous les rasoirs. Et jusqu'à ce que tu me vois morte l'autre jour, tu as dû penser que si j'avais arrêté mes conneries, c'est que ça allait forcément mieux. Mais je n'ai jamais arrêté. Pendant des mois je ne faisais rien, et du jour au lendemain je retrouvais mon rasoir. Ce n'est pas de votre faute. C'est moi. Le passé me fait affreusement mal, je revois les bleus sur ma peau. Je revois son regard plongé dans le mien et je crois que je ne guérirais pas de cet amour, je crois que je n'aimerais plus jamais une autre personne. Voilà pourquoi je fais sûrement souffrir tout ce qui bouge… Quant au futur, je ne le désire pas. Avoir des gosses, un mari que je n'aime pas, une grande maison avec un jardin alors que je voulais une petite cabane au fond du bois, ça ne m'intéresse pas. Je veux m'arrêter ici. Tant que je n'ai pas encore passé le baccalauréat, tant que l'hiver est là. Tu voulais changer de vie, Maman ? C'est le bon moment. Partez. Vendez la maison, laissez les souvenirs ici, allez ailleurs. Si ça peut te consoler, Maman, je suis bien mieux maintenant. Je me repose de tout ce que les autres m'ont infligé. Je me repose de ces pensées qui me tourmentaient. Tout va mieux, je te le promets. Je suis enfin libre. Je vous aimes.”