Tem seis dias que você terminou comigo, lembro que na sexta te mandei um texto enorme, que precisava apertar o "ler mais" umas três vezes, você me respondeu no outro dia dizendo que nao iriamos voltar, que dessa vez era real, que eu tinha defeitos e qualidades, que eu te ignorei quando você falava que eu devia fazer isso, que você estava ficando frio (so se você virasse o Alaska porque frio você sempre foi), sem usar explicitadamente essas palavras mas voce colocou a culpa em mim, disse que quem sabe futuramente poderiamos ficar juntos se melhorassenos como pessoa, é disse que se tornou uma pessoa melhor depois de me conhecer. Eu nao respondi esse seu texto, preferi me privar disso, de ter que bater boca com voce por nao concordar com seu texto e preferi escrever tudo o que queria te responder mas apenas pra mim, pra mim sentir que esse ciclo acabou, que eu nao te devo mais respostas. Mas no domingo eu tive uma recaída, você lembra ne, te chamei no wpp porque meu irmao disse que vocês estavam indo pra festa de carnaval, mas eu arrependi e muito, então eu decidi apagar seu número e foi a melhor coisa, estou sem outras redes sociais, só estou usando wpp para evitar ve coisas desnecessárias, dizem que "o que os olhos não vê o coração nao sente" e é a mais pura verdade. Vi vários vídeos no YouTube, é melhorei, tenho que ser uma mulher de alto valor, tenho que alimentar minha auto estima, e desde então eu estou melhor, mas hoje, hoje eu acordei um pouco pior que os outros dias, mas é assim ne, dias bons e ruins. Talvez nao era mesmo pra ser, talvez nao era pro nosso abraço se encaixar, ate porque nem me abraçava direito, talvez você também nem mereça que eu sinta suas saudades, mas como você disse no seu texto, quem sabe, um dia nós nos reencontramos nos estejamos com a sintonia que deveríamos ter durante nosso namoro ou continuar deixando pra trás mesmo. Mas a culpa é tudo minha por passar tudo que eu já passei, desde o início da nossa relação você me mostrou seus defeitos, nunca mentiu ser bom em alguma coisa para me iludir, se mostrou o que era de inicio, mas eu nao queria acreditar, eu preferia pensar que era coisa da sua cabeça. Depois de um mes la estava eu pedindo voce em namoro (ja que voce me disse que nao iria me pedir em namoro, pq voce nao faz isso, que se eu quisesse eu teria que pedir), e eu fiz uns desenhos e umas frases nos post it e te entreguei morrendo de vergonha, lembro que eu me cobri com o edredom e voce demorou um pouco pra ler, mas no fim aceitou namorar comigo. Seus antigos relacionamentos nunca passaram de 3 meses, o nosso foi o mais longo, o único que voce e as pessoas que estavam ao seu redor disseram que voce assumiu, que você mudou, é eu que namorei quase minha vida toda, e mesmo assim voce insistia que eu nao sabia namorar, nesses 6 meses foram brigas e brigas, você é orgulhoso, egocêntrico, sempre terminava por qualquer coisa, qualquer coisa mesmo, arrumava motivo dos infernos pra brigar comigo, me xingava de burra, me mandava tomar no cu, e quase nunca tava errado, eu que quase nunca fazia nada, que era a errada, dai quando voce terminava eu sempre iria atras, ligava, falava que nao tínhamos terminado, mas algumas vezes que eu aceitei o término, você me falava que estava acostumado com as pessoas te deixando de lado (pq o seu pai te abandonou e suas exs), sendo que eu nunca quis te deixar, fazia de tudo, sempre ia atras, era carinhosa, te dava cartas, fiz um potinho cheio de papeizinhos dizendo porque te amava, te fazia tudo que queria, mas pra voce nunca estava bom, não era o suficiente, sempre arrumava brigas e brigas, é colocava toda a culpa em mim, sendo que eu que releva tudo que voce fazia, eu que sempre fui atras, mesmo estando certa, eu sempre ia atras quando voce terminava, teve muitas outras coisas, você sabe. E depois que você terminou comigo dessa ultima vez por um nada, eu simplesmente me senti usada por voce, é você super frio comigo. Quando estava com voce eu fui dedicada no relacionamento, namorei porque eu te amava, tentava me dedicar para ser a melhor namorada da sua vida, eu nao queria presentes, só queria que você estivesse presente na minha vida, e eu fiquei com você nao por você merecer mas porque eu me esforçava, e você deu um de que eu estava te perdendo, mas na real? Você me perdeu, eu cansei de ser trouxa com você, e agora provavelmente você deve esta feliz, se divertindo, mas depois você vai perceber quem perdeu, a muoher que você perdeu. E eu nao vou dizer que eu não te amo e que eu não penso em você voltando pra mim, porque eu estaria mentindo, mas de verdade, realmente desse jeito nao daria certo, talvez precisamos mesmo desse tempo longe, seguir nossa vida, eu recobrar minha auto estima, meu amor proprio, porque a gente só da o que tem, e eu te dei todo o meu amor proprio, é aprendi agora que eu só posso da O meu amor pra alguém quando o meu próprio estiver transbordando. E sinceramente eu nao quis me despedir de você porque iria doer, doer demais. O que tive com você foi verdadeiro pelo menos da minha parte, é e triste ve que perdemos tudo. E o pior é mesmo depois de tudo eu ainda te amar, é eu ficar querendo saber o que aconteceu de verdade, se você me amava, ou se você so gostava da minha presença porque eu insistia em você, como você disse que admirava minha persistência em você. Mas aí eu oenso que se você gostasse de mim, nos estaríamos juntos. Tentar entender o que aconteceu é doloroso, é triste, me machuca, então eu prefiro não pensar. Você fazia uma merda atras da outra e me deixava puta, é eu ficava com raiva, ou achava que ficava, porque era só te ve que passava, ai dava vontade de te abraçar, de te beijar. A ficha esta caindo aos poucos, nosso namoro acabou, é eu fico pensando como vai ser agora, é como vou ficar longe do cara que eu amei e amo e queria que vivesse comigo, mas eu vou tentar levar so o que foi bom, seus beijos, nosso sexo, carinho, os lugares que você me apresentou, eu fiz onde chegar, eu fui culpada e voce tambem, e agora eu aprendi o que eu devo mudar, que esta na jora de ser mais madura, responsável, crescer. Sei que uma dia podemos ficar juntos, ou nao tambem, procuro nao pensar nisso, vou seguir a minha vida, é o tempo dirá o que será.
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