Prosto

В следующий раз, когда я захочу испытать облегчение, я напишу тебе другое письмо, которое так же не отправлю.

Знаешь, психолог мне посоветовала не связываться с тобой, тк это уже безнадежно. Но высказать все свои чувства тебе мне всё же стоит. Потому что безграничная обида, которая годами накапливалась на тебя в области поясницы и малого таза, сопутствует мне день ото дня, напоминая в самые неподходящие моменты. Я не люблю говорить на эту тему, потому что в какой-то момент мне показалось, что это скорее похоже на жалость к себе. Жалею какая же я несчастная, что так нечестно со мной поступили. Но жалеть то вовсе и не о чем. У меня прекрасная жизнь, которую я получила именно благодаря отсутствию тебя в моей жизни. Да и строить сложно подлежащие предложения тоже научилось не от твоего ума. И сколько бы я не пыталась признать, что существование моё есть только благодаря твоему тупому семяизвержению, каждый раз, когда разговор заходит о том почему тебя нет в моей жизни – у меня начинается истерика. Тогда я понимаю, что обида всё таки зловеще затаилась где-то внутри, выжидая эти гадкие моменты. И я очень хочу, чтобы все мои эмоции касательно тебя ушли из меня и остались в этом письме.

Я бы могла часами перечислять все твои плохие качества и пытаться расписать доступно почему ты меня так бесишь. Но самое первое, что приходит мне в голову при мысли о тебе это то, что тебе на меня наплевать. Было, есть и будет. И ладно бы это всё забылось и осталось в прошлом, я бы смирилась и жила спокойно с тем, о чём до конца не знала. Но зачем же ты раздираешь каждый раз старую рану?! Для чего ты это делаешь? Собрался подыхать и вспомнил наконец-то обо мне? Звонишь, когда тебя твоя шлюха бросает? А мне какое дело? Тебя не было в моей жизни...дай посчитаем сколько...ах, да – НИКОГДА! Никогда тебя не было в моей жизни, так какого хера я должна сейчас испытывать к тебе какие-то теплые чувства? Объясни почему?!

Как-то раз я спросила у мамы: как бы это было, будь ты рядом? Вот так порой хотелось, чтобы как у других девочек был папа, который заберет с уроков, или просто посадит на коленки как маленькую девочку и скажет, что я его принцесса. Она мне ответила: “А ты думаешь у других также? Думаешь, у них нет проблем? Это просто картинка, которую ты видишь со стороны. Подумай про неблагополучные семьи. У них есть отцы, но от этого жизнь их не такая сказка, которую ты описываешь”. Я задумалась об этом. И вправду, будь ты в нашей семье, ты бы с вероятностью 0.000001 % хотя бы попытался приложить какое-то усилие, чтобы сделать что-то подобное в этом направлении. Что уж говорить о самих поступках.

Я – дочь неудачника. Закомплексованного, узкомыслящего, зависимого от вредных привычек, слобохарактерного и ограниченного неудачника. Ты ни разу в своей жизни не признался, что совершил ошибку. Каждый раз, во время каждого разговора, ты говорил только о том, как другие люди плохо поступили с тобой: что тебя выгнали, не давали видеться с ребенком, говорили гадости про тебя. Знаешь, пап, а не зря говорили. Вот честно. После того случая, когда я приехала к тебе, в назначенное время, в назначенный день – я приехала к тебе, не наоборот (ведь всегда только я приезжала) – ты сидел в своей комнате со своей шлюхой и попросил бабушку соврать о том, что тебя нет. Пап, ты, наверное, совсем идиот, если посчитал, что я не видела через стеклянную дверь как ты надевал штаны. И после этого ты удивляешься почему к тебе так относятся. Ты ведь даже не извинился. Что тебе стоило тогда выйти и сказать “Дочь, извини, провтыкал, сейчас провожу Свету и вернусь к тебе”. Но нет, вместо этого я ждала тебя пол часа, после чего мне сказали, что тебя нет дома. Я не знаю, стал ли этот случай причиной того, что я так тебя призираю. Либо же то, что только спустя два года прибывания в черном списке ты додумался мне позвонить в вайбере и с абсолютно тупым вопросом “в чем дело?” попросить разблокировать тебя. А дело в том, пап, что ты каждый раз мне звонил и тяжело вздыхал в трубку, будто старый конь, о том, что “я тебя совсем забыла, не звоню” и тд. Да я бы только рада была бы тебя забыть. Понимаешь?

Я пыталась. Я честно и добросовестно пыталась наладить с тобой отношения в старших классах. Но каждый раз я натыкалась на твою тупую, бесячую ограниченность. Когда всё, что было не сказано, либо рассказано, превращалось в жалобу на жизнь, упреки или плоские шутки в мой адрес.

У меня прекрасная жизнь. И прекрасна она не благодаря тебе, а благодаря твоему отсутствию. Запомни это, пожалуйста. И не пытайся больше присвоить себе то, что не принадлежит тебе. У тебя нет ни малейшего права: гордиться мною, хвастаться мною или моими достижениями перед своими друзьями, рассказывать обо мне что-либо в контексте “своего труда”. Потому что, как я уже говорила, кроме непредвиденного семяизвержения, твоего участия в: формировании меня как личности, развитии как человека, воспитании, образовании, – не было. И присваивать себе заслуги других людей: моей мамы, моей бабушки, моего дедушки, моего отчима (который действительно, в свою очередь, помог мне сформировать многие взгляды на жизнь) – у тебя нет никакого права. Я с чистой совестью и легкой душой заявляю, что ты мне – НИКТО и знать я тебя не хочу. Это зато будет честно.

Потому что насиловать себя каждый раз разговаривая с тобой по телефону или приезжая в гости, я не хочу. Для меня это действительно каторга. Ты себе даже не представляешь какая в вашем доме плохая энергетика. Я выходила на улицу из вашей квартиры с ощущением, будто меня облили с головы до ног грязью из ведра. Просто хотелось пойти помыться и забыть это как страшный сон. Вечно ты рассказывал про всякие болячки, про то какие все нехорошие люди, как зарплата маленькая, государство плохое, там козлы, тут козлы, всё херово. А начать с себя ты не хотел. Даже мысль такая тебя не посещала.

Я уже думала об этом: если придется – я тебя похороню. Мне не сложно. Просто я не хочу, чтобы ты рассчитывал на что-то большее. Там мол буду помнить о тебе и ездить на могилу и ставить свечку на каждый праздник.

Кстати, удивительная вещь! Ты последние годы обижался, что я не поздравляла тебя с днем рождения. Прям звонил мне и упрекал меня в этом. А у меня вопрос: откуда я нахер буду знать когда у тебя день рождение, если мы ни разу в моей жизни его не праздновали? Вот обьясни мне просто, схуяли я должна знать когда оно у тебя? Удивительное ты животное.

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Так бесполезно что-то кому-то доказывать. Смысл не в том, что бы вечно стремиться к чему-то. Смысл в том, что бы найти умиротворение.  Но почему-то я об этом постоянно забываю, пытаясь что-то доказать себе. Слишком много перемен в сознании и маленьком уме. И я этого боюсь. Боюсь, что не получится. Боюсь признаться в этом: себе, тебе и окружающим.