behind the mask.

três meses do primeiro beijo. isso aqui não vai ser um texto sobre você, mas um desabafo no estilo diário pra, de alguma forma, superar o momento.

eu não vi essa maré chegando, não dessa direção. preciso confessar que as últimas semanas foram confusas, tomadas pelo sentimento da dúvida que não costuma ser algo que me representa.

logo eu, cheio de certezas, possivelmente em dúvida? aconteceu, era mais esperado essa onda de incertezas afogar você, mas foi o contrário.

sabe quando você está desfrutando um café delicioso e você se distrai por alguns minutos com alguma notificação que você recebeu no celular ou algum barulho no ambiente e quando você volta para seu café ele esfriou e já não é mais o mesmo? acho que foi isso que aconteceu com você.

como você é capaz de chegar depois desse tempo todo, depois de todos os presentes, depois de todas as mensagens e encontros e dizer que não sente conexão no que vivemos? 

a ideia de viver uma história unilateral me assusta, me assombra, me faz mal. de verdade.

o que mais detesto é me sentir enganado e, pelo jeito, vou ter que aceitar esse título pra mim. 

enfim, acho que já externalizei demais minha dor enquanto me afogo assistindo os filmes de romance sem finais felizes. entre uma cena e outra, ouvi que os amores inacabados, não vividos, interrompidos são os mais puros e os que mais te assombram. e eu sei bem disso, o “e se” sempre corrói.

você deve estar vivendo novas experiências agora, aproveitando quase um estado de mania com sua felicidade intensa nesse momento e eu estou aqui, assistindo aquele episódio que você queria assistir comigo e que agora eu entendi o porque.

parece que estou vendo nossa história retratada em uma cena de série. isso é típico de você. mas também é algo típico de mim.

talvez seja isso, nós fomos uma cena de série na vida um do outro e não um filme com final feliz. 

semana mais caótica do ano. milhões de coisas acontecendo. pressão absurda. milhões de assuntos pendentes.

compras pendentes, trabalhos pendentes, amores pendentes, amizades pendentes. 

nada fazendo muito sentido, muita ansiedade pra resolver tudo. decepções acontecendo na mesma velocidade que a água escorre. 

quando você se tornou o meu primeiro pensamento do dia e também o último?  manhã de terça, 10:45. tomo um café, leio um pouco do meu livro, confiro algumas coisas do trabalho e... lá está você, de novo na minha mente. penso em você.  lembro de me perder no seu olhar na primeira vez que te vi e depois me perdi de novo na segunda vez e mesmo depois de algum tempo, continuo me perdendo. do mesmo jeito que me perco em você, no seu abraço, nas suas curvas, na sua cintura, no seu pescoço, no seu beijo, nos seus cabelos... quero me perder em você, fazer alguma loucura, te mandar doces numa terça a noite, bater na sua porta bêbado numa madrugada de sexta, virar universo em você numa segunda chuvosa.

tarde de sábado saio por aí aproveitar minha companhia contemplar o momento ler alguma coisa me sentir vivo

sou assim e gosto de ser assim

completamente obcecado em romantizar qualquer situação ordinária do dia a dia

a vida não é sobre isso?

meu coração acelera quando recebo uma mensagem

eu me sinto inspirado em um sábado preguiçoso

o andar fica desengonçado, o sorriso é inseguro, as mãos ficam inquietas, o rosto corado...

só quero me esconder, no seu pescoço

minha mente se ocupa pensando em diferentes formas de expressar o que sinto aqui dentro

e sinto muito sinto demais sinto tanto que sufoca amassa esmaga corrói igual as noites em teu quarto

e eu quero mais

quantas vezes eu já escrevi sobre amor? perdi as contas entre uma paixão e outra apesar de entender a diferença entre amor e paixão, gosto de colocar na mesma esfera

a paixão surge numa tarde chuvosa, silenciosa uma troca de olhares um encontro de almas um sorriso bobo e inseguro a paixão surge nos detalhes

e é completamente incrível se sentir vivo.

passar o fim de semana contigo é assustadoramente bom, leve, intenso, caótico, misterioso, simples.

quero passar mais dias com você, quero descobrir mais com você, quero te deixar com meu cheiro mais vezes e ficar com o seu.

como na música, você me distrai, não sai da minha cabeça, me vicia, me prende, todas as canções se tornam sobre você.

seu efeito sobre mim é assustadoramente bom, leve, intenso, caótico, misterioso, simples.

é em uma das suas cafeterias favoritas que a gente se encontra. sábado chuvoso e frio, do jeito que eu gosto, do jeito que eu me entrego.

você sente meu perfume logo quando eu chego, eu sinto sua energia.

são alguns passos até te avistar, você sentado ali como na cena de um filme.

eu ganho um abraço intenso, do jeito que eu gosto, do jeito que eu me entrego.

o papo é leve, o clima é doce, o frio toca na minha pele, o ambiente é calmo.

calmaria, poderia ficar o dia todo ali contigo, no nosso mundo inventado, do jeito que eu gosto, do jeito que eu me entrego.

a trilha sonora é perfeita, os sinais do universo são nítidos.

17h35, você me chama pra ir pra outro lugar.

andamos no frio, na chuva, pelas ruas, sem muita direção.

você sente frio, muito. eu sou o calor.

eu não estava procurando por isso, mas agora não quero que acabe.

mais um café, eu descubro que adoro contemplar o momento com você. gosto do seu carinho na minha mão, no meu rosto.

seu toque é único.

minha entrega é sincera, eu me desconecto do universo, pra contemplar o momento com você. o silêncio é confortável,  não assustador. é fácil, contemplar o momento com você. 

anoitece, vamos andar por aí, gosto de descobrir contigo.

a gente se despede, você vai pro seu universo e eu pro meu, que talvez não faça mais tanto sentido como antes.

quero guardar esse dia comigo, quero guardar os detalhes, seu cheiro, o frio cortando nossa pele, nosso beijo no café com sabor de maçã e caramelo. você vestindo minha jaqueta. 

nunca soube o que eu poderia estar perdendo, até encontrar você.

Foi numa tarde de verão que eu apareci pra você, mas foi só na manhã seguinte que você apareceu pra mim. Se destino é uma bobagem, se o papo de universo é coisa de lunático, como alguém explicaria o acaso, as coincidências e a conexão? Você memorizou meu rosto, Eu memorizei você... De agora? Ou dos meus sonhos? Se é errado, por que parece tão certo? Não deveria ser o certo? Sentir? Sentir e sentir E sentir de novo. Você me prende com seu mistério, Eu te prendo, sem esforços. Egoísmo da minha parte? As paixões são sempre um pouco egoístas. Mas se existe um egoísmo aqui, eu não deveria me preocupar... Ou pensar... E pensar e pensar E pensar de novo. Em você. Em nós. No beijo: Forte, intenso e com sabor De veneno.

E com o cheiro do seu perfume, Que ficou em mim Assim como você Ficou em mim também De alguma forma Somando na minha lista de experiências que acrescentam E mostram como é gostoso sentir Sentir e sentir E sentir de novo. Nosso romance pós moderno gótico, como nos seus livros, tem data de validade. É o preço de ser uma espécie de romeu e julieta da atualidade. Vou aproveitar enquanto posso E quem sabe em algum outro momento Em outra realidade A gente se encontra de novo, Numa tarde de verão ou em uma próxima "manhã seguinte" Ou em algum café, Algum dos 65 que você frequenta. E aí vamos poder sentir Sentir e sentir E sentir de novo.

é cansativo gostar de você, é cansativo pensar em todas as situações turbulentas que vivemos 24/7. é cansativo ficar nessa dúvida se existe reciprocidade ou não. é cansativo abrir mão de perspectivas, pensamentos e opiniões na busca de harmonia. é cansativo me sentir tão sozinho mesmo acompanhado. é cansativo ter apenas um pouco. é cansativo esperar e nada acontecer. é cansativo acompanhar sua velocidade. é cansativo ficar sem te ver. é cansativo saber que basta apenas um sorriso seu para que todos os meus pontos e argumentos caiam por água abaixo.  

Eu continuo aqui, pensando pensando pensando.

Eu não tenho as respostas que quero, não tenho os olhares que quero, não tenho os abraços que quero, muito menos a calmaria que quero.

Eu continuo aqui, lembrando falando analisando.

Eu não entendo o motivo de ruptura, tampouco a mudança brusca, muito menos qual fator foi responsável pra essa distância. Você longe, não vale minha busca.

E eu continuo aqui, nem apaixonado nem imune.

Sinto, penso, sinto que penso Penso demais.

Será que você vale tanto assim? Será que você é verdadeiro? Por trás da sua postura babaca, existe algo além de superficialidade?

Eu sou curioso, quero explorar. Me frustro por esse desafio não terminar.

Você não é livre, nem independente. Sua vaidade excessiva cansa constantemente. Mas eu continuo aqui. Se um dia você quiser, Se um dia você vier, Eu continuo aqui.

Escrevo com medo Da complexidade Das consequências Das diferenças Da similaridade Do acaso Do destino Do comum Da rotina De entender De sentir De viver Do prazer Do não Do sim Do talvez, De você.